跳樓產婦的自述

GIF/109K

一個人之所以會尋死，除了無路可走以外，就只是因為活著已經變成了比死亡更可怕的事。

from漫言情

作者| 故姐

01

我曾經無比期待，自己會擁有一個漂亮的孩子。

從我懷孕開始到即將臨盆，前幾個月我的孕初期反應一直沒能減少，一直吐到將近5個月，孕中期每天基本就是躺著，躺著都又累又難受，經常自己抹眼淚。

妊娠周數的增加，我的胎動越來越明顯。半夜被寶寶踢醒也是常有的事，然而看著枕邊睡得直打呼嚕的丈夫，百感交集。

懷孕後我聽的最多的就是「反智聯盟」的攻擊，天天都在聽著一些毫無根據的謠言和老觀念，像這種「XX吃不得要畸形」「順產的小孩更加聰明」「母壯兒肥」等等這些言論。

婆婆甚至一再和我表明，女人頭胎還是必須要順產，無論如何。婆婆的蠻橫強勢，我早就習慣，老公是媽媽眼裡的乖小孩，是啊，我聽的最多的就是「我媽說..」。

其實當時對於生產這方面我沒多放在心上，後期肚子里會發生什麼變化，我也不知道。

隨著預產期一天天的逼近，我開始頻繁的失眠，每隔十幾個小時就會醒來。有時候拿起手機，卻也不知道該和誰聯繫。

總記得當年嫁進來的時候，娘家人一直在苦口婆心的告誡我，女人三從四德必須遵守，嫁夫隨夫，以後一定要聽婆家人的話，不是什麼緊要的事，就不要回娘家。是啊，這些我都記在心裡了。即使我現在心裡滿腹委屈，我也不能打通那個電話吧。

家家都有本難念的經，我想著孩子生完有個精神寄託或許我能更堅強呢，或許吧。就算是天黑了，可生活還要繼續下去，不是眼一閉，腿一蹬就不省人事那麼簡單。

隨著與日俱增的對生產的恐懼，看著網上論壇里媽媽們撕心裂肺的產經，無論是影視劇中對產婦在自然分娩中「汗流浹背」、「痛哭涕零」的特寫，還是在生活中過來人繪聲繪色的描述，我都在暗暗為自己捏一把汗。

02

說實話，我膽子特別小，整個孕期都在擔心自己到底適合順產還是剖腹產。

而我，竟然41周了依然沒有產兆。

第一胎41+1周待產，經檢查發現胎兒頭部偏大，初步診斷臍帶異常，陰道分娩難產風險比較大，那天醫生和我們說明了情況，並建議了剖宮產。

產房裡窸窸窣窣的腳步聲，老公沉默了許久，還是和往常一樣，一句話也沒說。我聽到產房外傳來的熟悉的女人聲：醫生啊，我們還是覺得兒媳順產好些，就這樣吧。

我心裡咯噔了一下，丈夫立刻起身出去了。

「兒啊，剖腹產貴啊，再說了，咱還得要二胎呢，你說這要是剖腹產的話，還得等個兩三年，這絕對不行啊，你知不知道！」

這話尖銳得刺耳，眼淚頓時啪嗒啪嗒的掉下來，我深深的吸了口氣，躺下來試著平復自己焦灼的情緒。

第二天，醫生遞給我一份《產婦住院通知書》，我看著知情書上所有一切順產的可能性，說不出一個字。

「新生兒窒息，嚴重時可導致嬰兒死亡」這些字眼無時無刻都在刺痛著我每一條神經。「情況已知，家屬表示理解，要求靜滴縮宮素催產經陰道分娩，諒解意外並簽字」。

我忍著崩潰的陣疼鬼畫符似的簽了N份同意書，是啊，他們不打算採納醫生的建議，也不願意聽從我內心最真實的需求。我想到之前簽署的授權委託書，它讓我現在回想都深感背脊發涼，我一定是瘋了吧。

拖著日趨減重的身體，忍受著陣陣宮縮帶來的疼痛時，望著窗檯，我無比的想要一躍而下。宮縮的陣痛一次次襲來，當汗水浸透了衣服和頭髮， 因為用力而猙獰變形的臉，充血紅透了的眼，還有痛極了時破口而出的咒罵，這些癥狀統統在我身上出現了。

那種窒息感像是看著遠處的潮水慢慢逼近我，那席捲而來的疼痛無以復加。翻滾的潮水，無情地拍打著。我像個柱子一樣不能喊叫，不能移動，只能迎接一個又一個的回頭潮。

借著杆子的力氣，我起身走向了產房外。老公迎面而來，我顫抖著告訴他，我不行了，我真的好想死，你就讓我剖了吧，我求你了好嗎。

他的臉色還是一如往常，沒有任何情緒的變化。他嘴裡嘟囔著：你先回去好好獃著，這會不能再亂跑了。

他依舊聽不進去，我撲通的一下跪倒在地，然而，老公很快把我攙扶回房了。

我握著床把忍著每一分每一秒，忍過每一波都覺得自己劫後餘生，這明明是我不失控忍痛的極限了，可他們為什麼就是不同意？

03

每一秒對我來說都是刀光劍影，婚姻頓時變成了一個人的血戰。

每天都像被無邊海水泡著，無法使力無法掙脫，四周空蕩蕩的沒有著力點，無盡的漂浮，每時每刻都要被溺死，帶著敏感卻又遲鈍的感官繼續漂往深黑的海里。

我難受得無法呼吸，好像塞了一堆炸藥在胸腔一般，我努力著，用盡全身的力氣，再次向產房外走去。

我還是一遍一遍的，苦苦的哀求著，我求著他們讓我剖，我實在受不了了。我憋紅了臉，疼痛再次襲來，每一次宮縮都伴隨著小腹劇烈的疼痛，後腰脊酸的跟要斷了似的，往下墜的疼，五臟六腑似乎都要順著出來了。

可婆婆還是那句話：你就再忍忍吧，哪個女人不是這樣過來的。

這個女人，從始至終，她連腰都不曾彎下過。

我像是一下被拖入萬丈深淵，無助的凝視著眼前的這幾個人，老公又一次把我攙扶回房....

絕望頓時洶湧襲來，我心靈深處的孤獨、彷徨、不安和恐懼。它似乎在告訴我，趕緊結束這蒼涼與無望的期待吧。

好像瞬間明白了，這一刻一定會是我一輩子都忘不掉的無助和悲憤。肉體上撕裂般的疼痛，比起那種漠然和自私，原來更能壓得我喘不過氣。原來這幾年來，我在他們心裡，竟如此的渺小，原來一家人之間，會存在根本不在乎他人生死之說。

那一刻，突然看不到前方的路了，望向窗戶，任由陣風肆虐，我開始渾身打顫，牙齒相撞。我的心忽然那麼鑽心的難過，我摸著肚子里的未出生的胎兒，閉上眼，隨風而逝。

耳膜旁傳過風的肆虐，我的心瓣跳的猛烈，地面在瞳孔內急速放大，潮水般的人群來了又去，我解脫了。

痙攣的姿勢，一大片血泊，黑紅的血液，也許內臟受到劇烈撞擊會移位破裂出血，也許骨頭碎裂插進血肉痛苦不堪，但這一切，怎麼比的上某些人毅然的選擇在我的心口開一槍來的痛呢？

我從來都不是在風浪里披荊斬棘的英雄，我只是一個媽媽啊，我只是一個女人啊。

在我路程的終點，一定會有光明吧，但我知道，那不是活著的苟且。

再見了。

PS：產婦死前是否曾後悔沒人知道，但她深思熟慮過後的決定，才是最讓人痛心的，讓我們祈禱，她能前往光明。

-作者-

點擊展開全文

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！