分手後的心理反應，哪些擊中了你？

最新 09-07

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心理學引言

在傷心欲絕、怎麼都想不通的時候，你可能在書上看到「往正面想」、「把重心放回自己身上」、「找朋友陪伴你」等論點，甚至被裡面細膩的文字、深層的同理所打動；但是合上書之後，你還是會難過，還是會覺得心有不甘，那該怎麼辦？光是閱讀、了解或頓悟，是無法讓悲傷止步的，你需要一些「實戰練習」，一點一點地帶你走出失戀的谷底。

「我不懂。他不是說，現在的他已經無力再談感情了？可是沒想到分手不到3天，他就立刻跟她在一起。我好生氣，覺得自己被耍了！原來我一直以來都被蒙在鼓裡。曾經我是這麼地相信他，甚至連分開的時候都相信他只是累了，沒想到才一轉身，他就愛上別人？」Elaine說，語氣憤恨卻又隱隱作痛。

這一年多來我收到各種信件，有人對伴侶的忽冷忽熱感到困惑，有人因為對方的驟然消失而難過，但最常收到的問題還是：我們分開了，我很難過，怎樣才能快一點好起來？還有沒有機會挽回？要怎麼做，對方才願意回頭，和我重新開始？

關於分手，你必須知道的幾個事實

其實，這些問題並不是沒有解答，而是可能在一開始就問錯了。關於分手，你必須知道以下幾個事實：

別欠情緒債：好好傷心，就是好好對待自己

你或許會希望自己不要再哭了，可是美國傷心療愈協會的John W. James 與Russell Friedman 指出，在分手之後，你該做的第一件事並不是故作堅強，而是好好傷心，因為現在沒有被「恰當處理」的悲傷，都會在往後你脆弱的時候，冷不丁地出現襲擊你。就有調查發現，4成的人需要半年以上才能平復心情，不過這段時間內的傷心並非徒勞無功，而是要藉此好好整理自己。

小時候我們跌倒、受傷了，家人都會拍拍我們，要我們別哭了，要勇敢；所以長大以後，我們學會故作堅強，離自己真實的情緒愈來愈遠，防衛愈來愈多。有時候忙完一個段落，突然覺得自己好空好空，寂寞和悲傷一起湧來，因為那些未曾被好好對待的傷心，並沒有真正的消失，只是累積成「情緒債」，有天還是得還的。與其等到心力更加交瘁時在一次崩潰，不如趁現在好好處理悲傷！

被甩，讓你更有「力」：請把力氣花在對的地方

美國生物人類學家HelenFisher 曾提出「挫折吸引力」，就是當一個人被甩、被拒絕或失去所愛之後，因為「關係的發展不如預期」，會千方百計地想挽回對方（我要怎麼做，他才能看見我的好？）、竭盡所能地否認現況（或許他還是在乎我的，只是他一時迷惑了），甚至做出許多耗盡能量的事情。當預期與現況產生落差，這個「位能」會促使你做很多事，來挽回這段關係，或是抵銷這個「能量」。

「他說要好好冷靜一陣子之後，我每天都在問自己：我到底做錯了什麼？會不會是我太黏？管太多？還是他根本從來沒有愛過我，只是把我當暫時的過渡？還是他其實喜歡上別人了？還是……」

Kelly A. Sorenson 等人的研究指出，面臨關係的結束，我們最會做的就是反覆思索、探詢分手的原因，唯有找到一個「自己能接受」的分手原因，心裡才會好過一些。我們抱持著一個假設：如果事出必有因、如果關係的破裂是因為自己做了什麼錯事，或是哪些缺點造成，那麼只要把這些過錯缺點修改了，再加上一點彌補行為，破裂就可以被修補，關係就能重生。但是，這樣的假設有2個問題：

A.一件事情的發生，一個重大的決定，從來不會是單一因素造成。關係走到這步田地，更不會是被甩的一方所「獨自」完成。許多研究指出，「價值觀不同」、「缺乏溝通意願」、「家庭背景差異太大」，都不是「一個人努力想破頭」或是「不顧一切犧牲改變」能夠修補的。

B.別再騙自己了！你無法瞬間改變。你可能承諾自己或對方「沒關係，我可以改，從今以後，我不再那麼愛吃醋，不再這麼地有佔有慾，也許他就會回頭！」，可是你後來卻發現，再多的承諾、再多的保證，你跟他之間還是存在緊張，一段時間之後，你說好的那些改變，還是故態復萌。正如心理專家說的：「我們總在相同的模式中，期待一個不一樣的結果。」你跟他的相處模式並沒有改變，還是被恐懼與害怕支配、還是擔心失去對方，這些暫時的改變，也只是暫時而已。關係中的改變與成長需要時間，更需要同心協力，而不是一廂情願而已。