老公我才30歲，你就這樣對我，合適嗎？

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在外人的眼中無人不羨慕我們夫妻，大家都認為我們是一對神仙般的眷侶，認為我們能夠在一起，那是註定的，可是我內心當中的痛，我的苦，又有誰懂，又有誰能夠理解呢？

在這個世界上，總有一種男人，愛好與常人不同，和男人在一起，把女人娶回家，不是為了和女人相守到老，而是讓女人幫他生兒育女，延續香火，然後就冷落女人，只管自己的興趣和愛好，疏遠女人，把女人當做傭人，把女人當做是洗衣做飯的工具，這種男人心心理黑暗，好好的女人，好好的妻子不去愛，偏偏非要去愛男人，排氣自己的妻兒去和男人在一起！

在外人的眼中是們是一對幸福的夫妻，我們的生活惹得身邊的人羨慕不已，但是又有誰知道，我的老公，我孩子的好爸爸，就是那種人，結婚後有了小孩，就這樣對我了，把我當做洗衣做飯的工具，把我當做是保姆了，也不愛我了，居然愛上了另外一個男人，如果是愛上別的女人了也好啊，可偏偏是個男人，我是不幸的，我從來都沒有想過，我會成為受害者！

我在婚前，一直把自己保護的很好，認識他之前，我也談過男朋友，但最多也都是牽手和接吻，絕對沒有做過夫妻之間才應該做的那些事兒！

我有我做人的原則，我也有我做人的底線，就因為我的原則，我以前的那些男朋友都難以忍受，所以和我分手了，對於她們來說，我這樣的女人，她們接受不了，她們更願意接受一些比較放得開的女人，所以他們都不願意和我繼續走下去了！

有時候我真不懂男人的想法，既然相愛，那有些事情等婚後再做就不行嗎？非要急於一時，這是為什麼呢？其實我很清楚，他們只不過是想要帶我去酒店，帶我去開房，其實內心當中並不是愛我的，這些我都很清楚，在我看來，愛情就是尊重，愛情是相互的！

26歲那一年我遇到他了，然後和他交往沒超過一年就結婚了，我們是同學介紹認識的，他比我大5歲，我知道他比我大，我不介意，我還是願意嫁給他，任人反對都不行，我就是心甘情願，義無反顧嫁給他了！

你們可能覺得我太傻了，其實真的不是，主要是婚前他太好了，真的太好了，方方面面好的我都無可挑剔，挑不出毛病的好！

他工作很穩定，性格還好，對我也是無微不至，很聽我的話，總之婚前的他很完美，無可挑剔！

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我們交往那段時間，他從來沒有大聲對我說過話，也從來沒有對我發脾氣過，而且很疼我，很寵我，很愛我，我相信這樣的男人，任何女人都不會抵觸吧！

我所有不喜歡的，不願意的事情，她都會尊重我，從不強求，我不是沒有想過他都30多歲的人了，為什麼一直到現在都還沒有成家，他是不是對我有所保留，是不是在我面前所有的好都是偽裝的，這些我都想過，也懷疑過。

但是他太好了，太優秀了，所以我還是義無反顧的嫁給他了，不管婚姻還是愛情都是需要運氣的，所以我賭了，因為我真的不想錯過一個好男人，錯過了可就真的沒有了，我想賭，但是我卻輸了，輸得是一塌糊塗，輸的是那麼的徹底，那麼的透徹！

婚後和他在一起真的很幸福，我所有期待的，幻想過的生活，都實現了，我曾經一度的懷疑，我的婚姻這麼完美，我不會是在做夢吧，我不會是發燒了，頭腦迷糊了還沒清醒吧，總是感覺自己活在童話世界裡一一的！

我們在一起柴米油鹽醬醋茶的平凡，在一起平平淡淡的，不會有爭吵，也不會有矛盾，我們相互關係，相互尊重，相互疼愛對方！

婚後婚前她沒有什麼很大的變化，於是呢，我們就成為朋友圈風風火火的任務了，我們成了所有人羨慕的對象，所有人都認為我們的婚姻很幸福，很美好，所以還有很多婚姻不幸的朋友前來問我們經營婚姻的方式和方法！

我還是蠻慶幸的，慶幸我的義無反顧，慶幸我的奮不顧身，慶幸我選擇了他

婚後在一起一切都好，但是只有一點是有點不正常的，不對，是非常不正常，那就是他很少和我在一起，很少和我有夫妻之事，最多的時候一星期也就勉強能有一次吧！

我很理解他，我並沒有說什麼，畢竟男人工作很辛苦，所以我總是會做一些雞湯，魚湯之類的給他補身體，犒勞他，關懷他，我不想我老公為了生活那麼累！

可是我所有的付出和努力，就像是石沉大海一樣，沒有一點效果，起不到一點的作用

我對於夫妻之事，並沒有很刻意的要求，勉勉強強吧，一個星期能有一次，我還是能夠接受的，我的心裡是能夠接受的，但都是我的生理，就難以接受了，畢竟我也是30歲的女人了，有情有欲！

我當時一度的認為，我們的婚姻，我們的生活，我們的小日子，刻意一直這麼幸福，可以一直這麼恩恩愛愛的走下去，白頭偕老，相伴一生！

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半年後我壞了寶寶，他很開心，對我更在乎了，更好了，但是這只是停在懷孕的時候，生完小孩後的他，完全像變了一個人一樣的，變得那麼明顯，都不用感覺，用眼睛都能看出來他的變化！

生活中對我的照顧，對我的關懷，對我的好，還是和以前一樣，沒有一絲的變化，但是唯獨在生完孩子後，他不在願意靠近我了，自從生完小孩後，夫妻之事就再也不曾主動了，再也不曾擁有過了！

夫妻之間需要相互的理解，相互尊重，我就想，既然他不主動，那我就主動，反正都已經是夫妻了，也沒有什麼了，沒有什麼好害羞的，也沒有什麼不好意思的了！

但是我的主動，他也是推辭，推脫啊，不是說太累了，就是說身體不舒服，一次次的主動換來的是一次次的推脫！

我都在想是不是為他生了小孩，他就要拋棄我了，是不是不愛我了，為此我開始重視自己，拚命的收拾自己，很注重保養，可是我所有的努力，我所有的付出，好像並沒有任何一丁點的成效，他對我的態度還是那樣，還是不願意和我有夫妻之事！

我還懷疑他是不是出軌了，是不是外邊有了別的女人，我翻了她所有的私人物品，卻讓我暗鬆一口氣，我什麼都沒有發現，其實我還是了解他的，他不是那樣的人，他的女性朋友很少，所以這一點我還是相信他的！

這一天，他下班一個人在房間里看電腦，剛好呢，這個時候我給他端了一杯水過去，他剛好不再電腦前，可能是去衛生間了吧，我就把水杯放在他電腦桌上了，可是當我看到他電腦屏幕上的內容，我才明白，這一切的一切我全都明白了！

當時我很崩潰，我寧願相信他外邊有女人了，我寧願相信他出軌了，我也不願意相信我所看到的事實，當時我真的不想活了，我從來都沒想過，我這麼一個女人，長的不算是傾國傾城的美女，但是也不差，身材比不上明星，但都是該有的我也都有啊，我怎麼都想不明白，我到底是哪裡不好了，我竟然會輸給一個男人！

他電腦上是兩個男人擁抱在一起，手牽著手，甚至是接吻......的畫面，辣眼睛

我終於明白了，生完小孩後他為什麼不願意和我有夫妻之事了

他到房間的時候，我問他，他承認了，事情的原委和經過也都向我 坦白了，並且他還向我下跪了，對我發誓，說以後再也不會這樣了，一定會改過的，面對他認錯的態度，我還是心軟了，我認為我可以原諒他一次，但是實際上，我真的做不到啊，我的腦海總還是會浮現出他那天電腦屏幕上的東西，辣眼睛，大腦都被辣到了！

想想我都有覺得反胃，就像是吃了蒼蠅一般的難受，我想就算這個男人再好，我也沒辦法和他共度餘生了，和他在一起為他洗衣做飯，照顧他的生活起居，我做不到了。

我起訴和他離婚了，但是我感覺我的後半生應該會一個人過了，我不敢愛了，我不敢相信男人了，我也不敢在相信愛情，不敢再相信婚姻了，我還怕再一次受到傷害！

我以前認為男人和男人相愛，男人和男人在一起，那只是西方國家才有的事情，畢竟西方國家，思想比我們更開放，但是我玩玩沒想到，居然會在我的身邊，發生這樣的事情，還讓我親眼所見！

對於這段感情，我從最開始的期待和憧憬，到了現在的死心，我想這或許也是人生成長的一種經歷吧！

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