當大腦蓋子打開時，你選擇關上還是爆發？魔書堡專欄
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魔書媽媽說：當生氣、憤怒等負面情緒出現時，怎樣才能迅速冷靜下來呢？
侄子念高三,他們同級不同班的一個男生跳樓了。起因是高考前的一次摸底測驗，那個孩子原本成績一直遙遙領先，但摸底考試沒有考好。拿到成績單，孩子的父親特別生氣，他大聲斥責孩子，孩子也被父親的憤怒激怒，他沖父親大吼：「你再這樣我就去死！」父親說：「有種你現在就死！」血氣方剛的孩子留下一句「你別後悔！」就從陽台上縱身躍下。
令人扼腕的悲劇！這個悲劇的造成，是長時間以來，親子之間沒有建立連接的累積後果，但是，引發悲劇的導火索，卻是一次雙方都不能控制自我情緒的「話趕話」。一句不好聽的話，往往能趕出另一句更不好聽的話，失控的情緒，如果失去管理，輕則傷人，重則害命。
做一個情緒平和的大人
當生氣、憤怒等負面情緒出現時，怎樣才能迅速冷靜下來呢？正面管教創始人簡·尼爾森等人創作的《傑瑞的冷靜太空》這本繪本，很好地展示了，當負面情緒來臨時的極佳處理方法。
書中的傑瑞在剛進屋時是很生氣的，而他的媽媽在面對這麼一個非常憤怒的孩子的時候，卻是首先表現得非常淡定，然後，在媽媽的引導下，傑瑞說了自己生氣的原因，最後媽媽提議，一起來布置一個冷靜角，讓傑瑞在生氣、不高興或者難過的時候，可以到這個冷靜角來呆上一會兒，以讓自己的感覺重新變好。傑瑞選擇了把自己的冷靜角變成一個太空。這就是傑瑞的冷靜太空的由來。之後，每次當傑瑞出現不良情緒時，他的媽媽都會建議他或他自己主動去「積極暫停角」冷靜下來。
繪本中，傑瑞的媽媽的自我情緒管理很出色，因為她做到了認可孩子的情緒，並引導孩子表達出生氣的原因。
事實上，當成人處在生理低谷期的時候，尚且會莫名其妙地大發脾氣，或者變得異常憂鬱，無法控制自己的情緒，何況年幼的孩子呢？他也有情緒低谷期，加上本來自控能力就比較差，因此，他的這種反應就會更加強烈些。尤其是對於較小的孩子，情緒表達能力有限，動作比語言發展快，當他出現壞情緒時，他不能很好的處理，便會出現咬人、打人、不講理……種種反應。這是孩子在表達對外在環境的感受，這個時候，如果大人能夠給孩子更多的關心與關注，父母和孩子之間的關係就會變得融洽，遺憾的是，很多父母卻會用更強勢的方式，試圖壓抑住孩子的這種情緒暴發的行為。其實，這對孩子的自我情緒管理是非常不利的。
丸子是我朋友的女兒，才4歲的她，不管是跟家長相處，還是跟小朋友玩耍，都表現出非常強的情緒調適能力，朋友曾經跟我分享過她跟女兒丸子的一段對話，極為平常的對話里，展現的都是這位媽媽的情緒管理智慧。
某個星期一的早上，丸子媽媽看馬上上學就要遲到了，而丸子還坐在沙發上不動。
媽媽：丸子，趕快把書包收好。我們該出發了。
丸子：不要！我不想去幼兒園。
媽媽：你不想去幼兒園呀？為什麼呢？
丸子：因為我想和你待在家裡。
媽媽：是這樣啊？
丸子：嗯，我就想待在家裡。
媽媽：哦，我想我明白你的感受。有好幾次，我也想和你待在家裡，坐在椅子上一起讀書，而不是趕著出門。但你知道嗎？我對辦公室的同事們承諾過，會在9點鐘到，我不想違背自己的承諾。
丸子（開始哭了）：我就是不想去幼兒園，我還想和你待一天。
媽媽：過來，丸子（把她抱到自己腿上）。對不起，雖然我也很想和你待在一起，因為像昨天（星期天）那樣我們一家人待在一起很開心，對不對？但，今天我們不能待在家裡。我猜你一定感到很失望，是不是？
丸子（點頭）：是的。
媽媽：還有點傷心？
丸子：嗯。
媽媽：我也感到有點傷心（抱著丸子，讓她哭了一會兒）。我知道我們該怎麼辦了。想想下個星期天，我們不需要去上班，不需要去幼兒園。我們就能一整天待在一起。下個星期天你想幹什麼呢？
丸子：想去動物園。
媽媽：嗯，挺好，那一定很棒。要帶爸爸一起去嗎？
丸子：要，我想我們三個人一起去。
媽媽：好，那我們就三個人一起去。但是現在，我們先去上班，上學，好嗎？
丸子：好的。
父母在要求孩子「不可以壞脾氣」之前，應該先為孩子的情緒找到出口，譬如給他一個溫暖的擁抱平撫心情，然後試著同理他的感受：「我知道你想和媽媽待在一起。」或「你是喜歡跟媽媽呆在一起，是嗎？」，而不要馬上就叫他：「不準哭，必須去」。孩子有情緒，應讓他感覺到，這是被允許的；而當孩子有被了解的感覺，情緒也容易被安撫下來。
此外，一個原本懂事的孩子突然鬧脾氣，肯定是有原因的。比如丸子之所以突然不想上幼兒園了，是因為星期天跟媽媽待在一起，那種幸福感延續到了星期一，可突然就要跟這種幸福感說「拜拜」，她當然會難過傷心。所以，朋友做到了先去弄清楚什麼原因，並允許她體會自己的情緒，在她哭的時候陪在她身邊。讓她知道，媽媽尊重她的感受，並認為她的願望是合情合理的。媽媽有在跟孩子交流時，給孩子傳達這種信念，那就是她可以從難過的情緒中走出來，因為精彩的日子還在後面呢（星期天一家人去看動物園看動物）。
父母情緒失控，受傷最重的是孩子
從心理成長的角度來看，每個不能理性處理自己情緒的大人，心裡都住著一個被隱藏的、容易哭泣的孩子。
網上有過一個爆火的視頻，畫面展示的是一位媽媽情緒失控，不顧自己丈夫和身邊人的阻攔，一定要撕扯著另一個小女孩，讓小女孩給她1歲多的兒子道歉。因為小女孩在玩耍期間，從她趴在地上的兒子背上踩了過去。期間，不但小女孩嚇哭了，她自己的兒子也嚇得「哇哇」大哭。
可以想像，那個孩子在媽媽這樣的情緒大爆發中，是一種什麼樣的感受！
我們很多強烈的情緒，如生氣、憤怒、焦慮等等，當這種情緒出現時，我們的孩子都會特別敏銳地察覺到，即使是在襁褓中的嬰兒，他也很能夠感覺到家裡的氛圍。如果大人之間的關係是緊張的，孩子就會產生焦慮和不安全感。
我記得娃娃6個多月的一個晚上，他躺在我身邊睡著了，娃爸爸在客廳玩遊戲，我一直等著他上床睡覺，10點、11點，我等了很久他還沒來，我便自己睡著了，當娃娃哼唧著要吃奶，將我吵醒時，時間已經是凌晨2點，娃娃爸爸還在客廳玩遊戲。那個瞬間，我的怒火已經被點燃了，雖然我努力控制，但是娃娃跟平常迷瞪著吃完奶繼續睡不一樣，他完全清醒了，望著我的眼神有不安，有無措。反正娃娃完全醒了，我也沒有顧慮擔心吵醒他了，我沖著客廳方向生氣地大吼娃爸爸，娃爸爸正在全神貫注打遊戲，被吼後，也開始不耐煩地回擊。我又將怒火撒到娃娃身上，我將他往旁邊一推，說：「讓你爸爸照顧你，你爸反正不需要睡覺！」然後，讓我悔恨不已的是，我看到娃娃的眼神從不安變得害怕，他開始尖利地哭了起來。
很多媽媽和孩子相處時，情緒不好的時候就對孩子怒吼，好的時候就拚命補償。對待孩子的態度完全是憑自己的情緒好壞，讓孩子摸不著頭腦。還有些媽媽自己受了委屈，或者有不順心的事情，就把怒氣發到孩子身上。年幼的孩子不明白媽媽為什麼會生氣發怒，他會覺得是自己的原因，會想「我是不是一個惹麻煩的孩子，一個令媽媽討厭的孩子？」甚至他會為無力讓媽媽高興起來而難過。這樣，孩子會處在自責狀態。
所以，媽媽盡量不要當著孩子的面控制不住情緒。另外，媽媽也不要以不妥當的情緒示範，來教導孩子如何表達感情。比如，如果一個媽媽遇到問題和不快，在家摔東西、暴怒、哭泣……這些不理智的行為，很容易被孩子學去。
嘗試「積極暫停角」
如果你不能控制自己的情緒，你可以嘗試一下繪本《傑瑞的冷靜太空》中提到的積極暫停角。發生負面情緒時，從引起負面情緒的場景或事件中暫時離開，在自己覺得舒適的環境自行調節情緒。這個舒適的空間，可被稱為「積極暫停角」。
在嘗試使用「積極暫停角」時，我一開始的做法有點跑偏，當娃娃生氣或者不明原因哭鬧時，我會讓他暫停幾分鐘，希望他停止哭鬧的行為，冷靜下來。可試過幾次後發現，這隻會令孩子哭泣得更厲害，一說到「娃娃，你現在坐在暫停角的這個小凳子上來，你需要冷靜冷靜了。」她便大叫「不要！不要！」。
當時，我錯誤以為積極暫停角的作用是類似於中央台「超級育兒師」里提到的那個「淘氣椅」，後來，我在課堂上提出了我的疑惑，導師說，「是積極暫停，而不僅僅是暫停」，為什麼「積極」二字那麼重要呢，那是因為，當孩子出現不良情緒時，它不需要家長命令孩子暫停，而是孩子自覺有需要，而主動地選擇「暫停」。如果是家長覺得他需要暫停，那麼，孩子理解到的是——這是對我的懲罰，而不是媽媽希望我能夠梳理自己的情緒，讓自己的感受好一些。這就是為什麼很多媽媽在試過「淘氣椅」後，覺得效果非但不好，還讓孩子變得更難合作的原因。
課堂上，Q分享了她女兒小雪的「積極暫停角」，暫停角是她跟女兒一起布置命名的，名字叫「魔法森林」。因為小雪非常喜歡魔法，這個暫停角設置在女兒的衣櫃旁邊，裡面按照女兒的意思堆滿了她收集的魔法小玩具。Q告訴小雪：「以後，當你生氣的時候，想哭的時候，你可以到「魔法森林」里待一會兒，媽媽不會因為你哭鬧而生氣，在這裡誰也不會打擾你，你會慢慢高興起來。」剛開始小雪並不會主動去她的「魔法森林」，因為她還沒有真正明白「魔法森林」的使用方法和作用，於是，Q率先使用了她的「魔法森林」。
那天晚上，9點半該睡覺了，可小雪仍然沉迷在她那動畫片的世界裡，Q提醒了幾次該關電視睡覺了，可她完全不當回事。Q走過去，關了電視。小雪生氣地大喊大叫，還將茶几上的東西都扔到了地上。Q看見了很生氣，因為她跟小雪講過很多次：生氣的時候不要亂扔東西。當Q正要情緒暴發時，她想到了前幾天和小雪一起布置的「魔法森林。」
她對小雪說：「媽媽現在很生氣，很難過，所以我要去「魔法森林」里待一會兒，我會在那裡變得不生氣，之後我再跟你好好說話。」
Q到了孩子的「魔法森林」里，看到了孩子的玩具和魔法故事（畫畫），不到兩分鐘，就慢慢平靜下來了！與此同時，小雪也停止了哭泣，並跟媽媽來到了「魔法森林。」
看見小雪已經平靜了，Q對小雪說：「現在媽媽感覺好多了，不那麼生氣了，我們聊聊好嗎？」
小雪說：「好。」
然後小雪坐在媽媽的腿上，Q跟她說：「媽媽知道你很喜歡看那個動畫片，但你答應過媽媽每天晚上9點半要上床睡覺的，對不對？」
小雪說：「可我真的特別想再看一會兒。」
Q說：「嗯，媽媽明白你的心情。媽媽跟你說，那個動畫片明天還會重播的，到時候你再看完好嗎？」
小雪高興的說：「好！」
一場戰爭在即將爆發之前，在「積極暫停角」里，熄滅了。為後面的溝通和解決問題鋪平了道路。
其實，比起孩子，我覺得每個家庭里的成人，更需要這個「積極暫停角」。因為人，尤其是女人，本來就是情緒化的動物，特別是做了媽媽以後，更要面對許多前所未有的問題，所以有時候情緒爆發也在所難免。
這裡，為了避免大家走跟我一樣的彎路，我覺得需要將積極暫停角的要點講一下：
1、要明白建立這個積極暫停角，一定是用來安撫情緒的，而不是對孩子的一種懲罰，因此，在情緒不好的時候，要自己主動選擇去暫停，而不是被動要求暫停。
2、如果這個暫停角是給孩子使用，你們可以一起來建立，但是讓孩子參與越多越好，如果孩子覺得這個暫停角需要放在床底下，那麼，只要他感覺舒適，就沒什麼不可以，家長不需要去評價他的選擇並希望給到他建議。讓孩子選擇地方，讓孩子布置，並讓孩子自己給自己的暫停角取一個名字。
3、最開始，孩子並不會知道這個暫停角是做什麼用的，與其告訴他，不如自己率先使用，讓孩子看到效果，因為身教大於言傳，孩子會模仿家長的行為。
4、當你在生氣的時候，離開，前往暫停角時，記得告知孩子，「媽媽感覺好了就會回來」，這很重要。
家長就是孩子的鏡子，有朝一日，你的一舉一動，孩子都會原封不動地反射給你。所以，如果你希望你的孩子有情緒管理能力，那麼，你需要先去學習這重要的一課，幫助自己做好情緒管理。
付立平
10歲女孩的媽媽
兒童閱讀與家庭教育研究者
安迪月讀營主創
《親子》雜誌專欄作者
正面管教家長講師、學校講師
付娟娟
2歲男孩的媽媽
豐富的孕育、家教類圖書策劃編纂經驗
魔書堡專欄作者
正面管教兒童情商講師
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