和閨蜜逛街，逛到男士內衣店
出外遊玩，發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡，我忙過去一把抱住：「有什麼想不開的事，給哥說說！」她掙扎著：「放開我，放開我！」俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。姑娘急了：「你特么的見過穿著比基尼跳泳池自殺的么？臭流氓！」
坐了8個小時的火車，終於到家啦，今年終於可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母說：「你tm回來幹什麼，還不回工地？」 我：「回來我陪你們過年啊！」 老爸火了，說：「這才6月份，你TM就不想出去幹活啦？」
哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：「你咋過來的？」這二B一時嘴快：「地鐵。」
和閨蜜逛街，逛到男士內衣店，就打算給男朋友買條內褲，看了下，都好貴，然後就說：算了下次買。沒想到閨蜜說：還下次買，看你男朋友的內褲都破成什麼樣了。
有急事買不到火車票，只能買個站票火車上擠滿了人，車廂里的氣味讓我恍惚之中回到了小時候養豬的豬圈中……實在受不了，我屏著呼吸快速穿過車廂想去補卧鋪票，就在快走完車廂的時候被人絆了一下……然後我頂著一頭速食麵湯，還不能發火，特么面前一臉懵逼的大爺不停的夾我頭上的面到他碗里：白瞎了一碗面。。。別動啊，小姑娘
今天我們學校的門衛大爺被開除了，原因是昨晚他值夜班的時候校門被人偷走了……大爺，你永遠是我們的大爺啊！
下午去超市買海鮮，問老闆：」老闆，小辣魚怎麼賣？「老闆：」十塊錢一斤。「我：」給我來半斤。「老闆給盛好上稱，六塊三的，問我行不，我拿起幾個就吃，說：」吶！現在六塊整了，給你十塊錢，找我四塊。「老闆看著我，一臉懵逼。
有個美女頭像的加了我，聊了幾句後叫我發個紅包給她，我不悅道：你咋不上大街上要飯去？…片刻，她回道：以前也去的，後來發現風吹日晒的對皮膚不好……
表弟從小就沒好好學習！作業少，他不會寫；作業多，作業本就離奇失蹤！姑父檢查他的作業，每次都氣得要撕作業本，想踹死表弟！有一年父親節，表弟跟我學數學，學的挺認真的，他說要送姑父一份驚喜，一份父親節禮物！當表弟把寫得工工整整的數學作業呈給姑父過目的時候，姑父一翻作業本，就一個大腳飛過來：「還父親節禮物，全都錯了，全都是錯的大叉叉！」表弟躺在地上眼淚與鼻涕齊飛：「爸，那是十字相乘法，不是錯的大叉叉......」
剛才突發奇想，你們說，會不會有某一種動物，或者生物，每天就活在我們身邊，裝傻充愣，撒嬌賣萌。只為摸清人類的習性，和弱點。然後不斷繁殖，等到數量足夠，就像基因變異一樣爆發本性，把人類屠殺乾淨，然後稱霸地球？現在我正躲在角落裡，看著我家喵喵瑟瑟發抖……
送女神一個蘋果6，女神很開心。我問她：「感動不？」她說：「感動！」聽完，我直接推倒她。完事她哭，我說：「我經過你同意才這麼乾的。」她說：「我怎麼不知道？」我說：「我都問你敢動不敢動了。」
周末，我帶著四歲的小外甥去動物園玩。當他看見長頸鹿時，興奮的說:「舅舅，我想喂喂它！」沒等我允許，只見他從工作人員手中搶過枝葉，躡手躡腳的走了過去，他雙目緊閉對長頸鹿說:「鹿鹿，鹿鹿，別咬我，別咬我～」直到長頸鹿吃到了枝葉，他才睜開了眼睛，高興的拍手大叫:「吃啦！吃啦！！！」此時，我看見小外甥的褲腿里不停的往外流水，眾遊人無不哈哈大笑……
一個女同事姓謝，此為背景。早上，一男同事跟此女打招呼：「早，老謝」。此女反應極大，大聲怒斥：「把『老』字給我去了！」男同事立即改口：「早，謝。」
在公交車上，兩個民工看到坐在前排的一個妹紙在拿著一個蘋果7在玩遊戲。一位民工害羞的問到:妹紙你這什麼手機？妹紙鄙視的看了一眼，不耐煩的回答了一句:七千多。另外一位民工說到:啊，這麼貴啊！快抵我們小半個月工資了。不過挺好玩的，我想買一部！
公司開會，我風塵僕僕的趕回來，口乾舌燥一身臭汗，我端杯喝水的時候，正好領導剛講完！我激動不已的說：好……好……領導一臉欣慰的看著我……我特么燙字還沒說出口呢……
一老師上課遲到，一進教室便自我檢討：「對不起，同學們，我的電動車壞了，所以遲到了，沒有資格接受你們的起立敬禮，今天就免了。」同學們大為感動，都說：「有資格，有資格」班長馬上起立高呼：「起立，敬禮」同學們齊聲高喊：「老師好」聲勢驚天動地，老師沮喪地說：「完了，這下校長又曉得我遲到啦。」
我的上聯是：三十如狼、四十如虎、五十坐地能吸土。六十隔牆吸老鼠、七十吃人不吐骨、八十大禹不敢堵。九十鯨吞鎮海杵、一百上天擒佛祖～～～有本事你們就給我對出下聯
