公司禁止玩手機，發現一次罰款五百元，舉報獎勵二百元
表哥是他們快遞公司業績最高的，工資拿的最多的，大家紛紛問取經驗，怎樣在那麼多人的公司做到業績突出的……只聽表哥說到「我每次給女生送快遞，都等她們拆開包裝看好以後才走，如果是衣服，我就等她們試過之後再走，如果可以我會給她們提意見，你的衣服並不好看哦，那樣她們就直接找我退貨了……
跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌裙子太暴露，不讓她買。 她說，我就試試，行么。 看著她可憐巴巴的小眼神兒，我妥協了。 結果她穿上裙子，風一樣的跑了。留下凌亂的我和售貨員。。。
與老婆溫存之後，看著他動人的臉蛋兒幸福感油然而生，她羞澀一笑：「我去給你做早餐親愛的！你再睡會兒！」……迷迷糊糊中「老婆，幫我拿下褲子！」寂靜無聲，一睜眼，全班六十多雙眼睛直勾勾的盯著我，老師都不講課了。
今天收到一箱百香果，我一同事講:「我就不想吃百香果，太麻煩了！」「怎麼會麻煩，幾口就能吃完一個。」「沒有啊，吃一口就得好久，那籽太難吐了！」哈哈，第一次聽說吃百香果還得吐籽的。我就隨口頂了一句「那你吃火龍果也吐籽嗎？」
「大夫，請問我這顆痣是美人痣嗎？」「小姐，一般認為長在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你這個位置……在醫學上稱為痔瘡。」
表哥是他們快遞公司業績最高的，工資拿的最多的，大家紛紛問取經驗，怎樣在那麼多人的公司做到業績突出的……只聽表哥說到「我每次給女生送快遞，都等她們拆開包裝看好以後才走，如果是衣服，我就等她們試過之後再走，如果可以我會給她們提意見，你的衣服並不好看哦，那樣她們就直接找我退貨了……
吃完飯和閨蜜小萌在河邊散步碰到倆歹徒劫財，其中一歹徒滿眼淫色居然動手動腳："喲，好漂亮的妞。"頓時小萌奮起反抗，終於制服了歹徒。我崇拜的對她說："哇！你好厲害呀！"小萌惡狠狠的對歹徒說："瞎了你的狗眼，我才是女的！"
周日公司組織旅遊， 和公司一漂亮女同事在一棵大樹下躲雨，地方比較偏，就我和她在。 忽然女同事出了個字謎叫我猜：「結婚沒有床。猜一個字。」 我半天沒猜出來，一直到今天女同事都沒有告訴我答案，而且對我愛理不理的。
今天和女友開車去商場閑逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。 就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說「咱有東西忘在商場了」 我忽然反應過來，「擦，就是哎！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了」。 司機說「啥東西呀」 我說「車」。 司機回過頭來默默的看了看我倆。。。
同事喝多了我送他回家，他坐在駕駛位的後面。他睡著睡著突然奔起來把我的雙眼捂住，然後來了一句：你猜猜我是誰！！！馬蛋，幸虧我剎車及時！
「爸爸電話里說他不回家吃飯了。」「為啥不回來吃飯？」「爸爸說他的手指碰傷了，今晚洗不了碗了。」
閨蜜總是熱衷於幫別人砍價。每次還都殺得比較狠，成功率還高。問她有什麼訣竅。她嘿嘿笑著說:反正她們買東西，又不是我買，成就成，不成就走人。我又沒什麼損失！
公司禁止玩手機，發現一次罰款五百元，舉報一次獎勵二百元，有一次我看到同事在玩手機，就用手機拍下來給領導看，領導一看是手機拍的，罰了我和同事一人五百。
小明上課玩手機，被老師發現，老師一看是一個手機，頓時就摔了。叫小明叫家長來學校，並且滾出去……小明父親來了後：「我家小明不讀了，但是手機你要賠給他，不貴也就25萬，這是購買發票」
上實驗課我不小心摔破了一根試管，老師要求我賠償5元，可我身上只有10元，老師又沒錢找給我，氣氛十分尷尬，幸好我及時抓起另一根試管摔在地上。。
別人家女兒長得嬌小，被媽媽稱為「媽媽生的女神嘞！」我媽叫我「傻大個」，最近有點發胖，老媽叫我移動的泰山。最可氣的是，別人一說「哎呀，女兒就是小棉襖」時，我媽立馬說「我這是軍大衣」我氣的學別的女生小鳥依人，和她撒嬌吧，老媽立馬喊「快看快看，又要大鵬展翅了！」
沒有法拉利，沒有保時捷，也沒有賓士寶馬、不過老子自已當老闆！一天談生意的客戶都百來個！還得是客戶自己上我那去談！還不帶賒賬！我也沒有裝過逼，那些動不動就曬方向盤，動不動就叫我猜是什麼車的，過頭了兄弟！！ 又來一客戶：老闆！空心菜多少錢一把！！：哦1塊5不講價
