那時，父母給我們的傷害

最新 09-09

文：古岸雲沙

前日與蓮心聊天，我告訴她我一直在反省自己，我們都該反省，很多時候，我們把婚姻中的傷在不知不覺中帶給了孩子，使孩子在親情缺失的同時，性格也變得越來越堅硬，充滿著叛逆與不羈。孩子一天天長大，如何與孩子相處，如何相親相愛，也成了我們現在最需要下功夫來解決的問題。

在婚姻中，我們都受了很大的傷害，指責與發泄對婚姻的不滿，幾乎是我們多年交往的一個永恆不變的話題。因為我們有著差不多一樣的經歷。

我們兩人，一前一後結婚，然後步入一個完全不同的家庭環境，生活習慣，處事方式，傳統觀念，兩代隔膜，格格不入，就象一下子進入了一個生活的死胡同，我們被堵在裡面，出不來，也找不到解決問題的出路，只好與最親近的人，相互傷害，相互折磨。就象二隻刺蝟，抱得越緊，傷得越深，到最後，都精疲力竭，漸漸失去溫暖對方的力氣。無以排遣的苦惱與委屈，只好撒在孩子身上。

我們忍受一切，都是為了孩子，為了給孩子一個完整的家，然後再讓孩子來忍受我們無休無止的抱怨、謾罵和指責，好象只有這樣，才會讓那曾經傷害過我們的人心疼，他們不好受，才有可能減輕我們的傷痛，好象愛孩子就是為了給孩子更多的傷害。初做父母時，我們沒想這樣。

我們一直在努力改變自己，希望能夠從很久以前，我們的父母所留給我們的陰影中走出來，可是，到底還是落到了父母的舊軌里，穿著新鞋，走了老路。

這是我們應該反省的，而我們一直都做得不好，我們甚至不如我們的父母做得好。

我知道，誰也不是生來就會做父母的，那必然的，是帶著上一代父母的影子，來學習著做父母。

其實父母所帶給我們的很多傷害都是因為對待兒女，有著不一樣的愛，哪怕是父母，也有個人的喜好，愛一個，必然冷落另一個。他們的精力實在太有限了。

蓮心姐弟六個，她是老大，一直以來都是她在操心，父母還常常不能體諒。她說父母也給他們姊妹帶來過傷害。我想那是肯定的。農村家庭，向來重男輕女，為了要弟弟，母親曾經拋棄過最小的妹妹。在家上學時，每天要干很多活，稍不如意，就會遭來母親的謾罵。

家裡人口多，睜開眼都要吃飯，母親一個人操勞，哪裡會有不急的時候。孩子們大了之後，母親又偏袒著弟弟們，雖說手心手背都是肉，到底還有敏感不敏感之分，哪裡能夠顧得到女兒們的感受呢。

我們家人口少，簡單一些，父母一向心疼弟弟，而弟弟又小我太多。自上中學起，弟弟就常常拿我作比較，我上中學時，每周只花一塊錢，弟弟要三塊五塊，他的理由是物價上漲了，生活條件不一樣了，不能同日而語。

我從來沒有覺得父母偏心過。只是不喜歡母親老讓我做事，家裡人口少，地多，母親下地幹完活，回來還要做飯，我不知體諒，所以母親每罵我不能幫她做家務，我就暴跳如雷與她爭執。以至父親在時，好多年，母親都發狠地說，不指望我來養她的老。初一寒天，我要母親幫我縫暖袖，母親不肯，我只好誇口：且看我的手段吧。第二天，縫好的暖袖露著棉花，母親埋汰我好多年，無論我做什麼事，都會遭到母親的嘲笑：且看我的手段吧。

我遺傳了父母相貌上的缺點，我母親從來沒有覺得我漂亮過，而且常常就此指責我。大一時，暑期放假，一早起來照著穿衣鏡梳頭，母親看著我說：怎麼看著也不醜呀。一句話就把我的眼淚勾出來了。相比較而言，父親的感情更細膩一些。

在他眼裡，我永遠是他最美的女兒。他事事順著我。特別是長子之後，他總說，女兒是不能打的。記憶中，他只打過我一次。那一次應該是我生命有記憶的開始。我要吃隔壁大娘家種的瓜，而他們是要賣錢的，我們沒有錢買，我就一直哭，一直哭，直到父親忍無可忍，拿鞋底打出門來，我仍是不改，心裡還抱著一個念頭：打死吧，打死你就沒有女兒了。後來與母親說起，母親說我那時特別饞，不過兩歲，越是沒有錢，越是要吃，而且還打死不改。

我自小就是這樣地叛逆與任性的。我母親還常常說起我一件饞嘴的事：有一次奶奶由集上買了包子，我趴在她背上伸著手要吃的，吃一口要一口，吃完了伸著手還要，奶奶就再填一口到嘴裡。父親生氣了，回到屋裡摔摔打打，母親勸他：生什麼氣呢，是她自己的孫女。

有時候我們不肯承認親人的愛是有偏心的，只是怕傷害到自己的感情。

奶奶是偏心的，她只疼姑姑家的孩子和她自己。我小時候常常偷她的東西吃。她每次去姑姑家走親戚，就會把蘋果埋在麥缸里，我偷吃之後，再把麥子撫平，奶奶回來也不問，也不說，就象根本沒少過東西一樣。

奶奶常年和我們住一個院，自己單吃時，我常常端著碗去吃她的菜，因為她的菜放油多，香。每遭奶奶大呼小叫地辱罵，我也大聲地抗議她，打盤子摔碗子，照吃不誤。倒是母親比較想得開：吃也長，不吃也長，何必吃那一嘴。說到底還是日子太窮了。

等到奶奶年老，大娘年紀也大了，不能伺候她，母親要給我看孩子，亦不能守著她，她只好輪番住在姑姑們家裡。只是每隔一段時間，大娘與母親才能回家看一看。這時候母親才有話說：還是虧了閨女們，兒媳婦還真是沒法指望。看來奶奶還是有先見之明的。

只是，無論她疼不疼我們，她終究是我們最親的人。所以那些年裡，每次回家，我看到她躺在床上，瘦骨嶙峋，沒有思想，沒有知覺地活著，我都忍不住淚流滿面。生命到底是脆弱的，而且沒有回頭的路。而我們亦不能常常在她身邊盡孝，又何必要求她太多呢。

等到我自己有了孩子，我希望公婆來幫忙帶孩子，可是他們不能來，也不肯來，為此生了太多的閑氣，傷了和氣，也傷了感情，婆婆的強硬，加上大姑姐的無理取鬧，丈夫的執迷與糊塗，幾乎使我失去了對婚姻的所有信心。那些不快樂的日子，心如死灰，常常不自覺地遷怒到孩子身上，如果不是為了孩子，我何苦要如此委屈自己？

及至公婆抽身去幫大姑姐及小兒子帶孩子，我們的孩子已經長大，幼兒園畢業，上了小學，小學畢業也要上中學了，我與二弟媳心裡仍是不平衡的，只是說不出口。一樣的兒女，為什麼不一樣看待呢？孩子與爺爺奶奶幾乎沒什麼感情交往，這種感情的缺失，恰如我小時候一樣。

長久以來的積鬱，也使孩子不能從感情上接納他們，對孩子是一種傷害，對他們來說，也未嘗不是傷害。這樣的傷害，對公婆來說，也許慢慢就會變得無能為力，因為他們老了，無力改變什麼，也不會再想著改變，然而卻可能影響到孩子的一生。這其實還是我們的錯，因為我們把大人之間的矛盾不知不覺地轉嫁到了孩子身上。太多的抱怨，讓孩子對這個世界充滿著懷疑與否定，親情越來越淡薄。

親情無對錯。在兒子們的眼裡，爹娘沒有錯，就是爹娘錯了，也是對的。很多事情，真的是我們看得太重了。然而說到底，孩子又能中爺爺奶奶什麼用呢？不過是承歡膝下，讓他們老來有一個安慰，隔著一代的距離，畢竟還是差遠了。

每個父母都是有過錯的。沒有錯誤的孩子，只有錯誤的教育和錯誤的父母，誰也不能避免走彎路。

人與人之間難免有交往，有交往就會有傷害。

在孩子成長的過程中，我們一直在力求不犯父母同樣的錯誤。畢竟只有一個孩子，所有的愛都是為孩子準備的，我們力求不挖苦、不貶低孩子，我們一直希望讓孩子生活在溫情之中，力求給孩子更細膩的愛與溫暖。

然而我們都做了些什麼？又給了孩子怎樣的親情呢？為了一些家庭瑣事，我們傷害自己，也傷害了身邊的人。除了無休止的相互指責，實在無異於任何情感的修補。

蓮心與我幾乎是同樣的經歷。大姑子不疼，小姑子不愛，婆婆挑三撿四。這麼多年，我們就象一對連體嬰兒一樣，相互安慰，相互攙扶著一路走來，心裡積鬱了太多的怨與屈，不知不覺就成了怨婦。然而反過來想，兒媳如此地不馴服，難於融合，也許公婆亦有委屈。他們有他們的處事方式，他們一直都是那生存的，這也是他們的認識高度，一輩子就這樣過來了，你無權改變，你也不可能改變他們。

所以只能認命。

每個人的委屈都不一樣。這就象列夫·托爾斯泰所言：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。如今他們都老了。父母。公婆。

小時候父母留給我們的傷害，慢慢變成了笑談，我們正在象疼愛孩子一樣疼愛我們自己的父母，為父母操心，這不僅僅是為人子女的義務，還有我們與生俱來的愛。我們從不記恨自己的父母，就象我們的孩子不會記恨我們一樣。哪怕我們剛剛打過他們，他們亦會哭著叫著喊媽媽一樣。

為什麼我們不能釋然地面對公婆對我們的傷害？畢竟他們也老了，他們也是別人的父母，他們的兒子也想他們晚年幸福。哪怕他們一錯再錯，他們仍然是兒子們心中最親近的人，這種親情，無法分割，不能比較。

很多事情不能強求，只能順其自然。

其實說到底，我們是自私的，我們一直在索取。索取著父母的愛。即便是公婆，我們也希望他們一視同仁地愛我們，愛我們就象愛他們自己的孩子一樣，哪怕這代價傷痕纍纍。待到我們自己做了母親，我們化腐朽為力量，除了一味地給予，無節制地給予，拿愛來窒息孩子，用各種各樣的方式來要求孩子順從我們的意願，卻從來不曾從自己的內心出發，來審視這份愛，到底有多大的壓力。

其實我們都不會做父母。

我們都需要學習。我們還有機會。而父母已經沒有了機會。

寫到這裡，想起我大娘講過的一個笑話：村子裡新娶了一個媳婦，一直等到晚上，洞房花燭，才知道還有一個男人要與她同床共枕，她委屈地抱怨說：都說找婆婆，找婆婆，誰知道找婆婆還帶一個女婿呢。

這是舊式農村婦女的無知。

我們的可悲在於，還沒有準備好就進入了角色，就這樣糊裡糊塗地過了二十年，到現在仍然執迷不悟。