這些家庭長大的孩子，普遍愛無能

《4個方式，學會跟孩子共情》

孩子不知反哺、不懂愛和感恩的話，總是很容易牽動我們的神經。

前陣子說出「我太優秀，父母不配擁有我」的10歲男孩，就是這麼激起父母們的憂慮的。

我一個朋友，她兒子6歲。

前幾天她生日，希望兒子能夠送她一個橡皮泥手工當生日禮物。

誰知當她提出這個要求後，兒子卻不情不願。

朋友耐住性子繼續誘導：你生日我都送你禮物了對吧？

哪知孩子滿口否認道：有嗎？

朋友當時心就涼了。

她嘆道：他生日，我都會為他挑禮物，他怎麼能這麼沒心沒肺？

我問：你送了他什麼？

她答：當然是我精挑細選的，我覺得適合他的啊，益智玩具啊，書啊什麼的。

我大約明白了。

孩子否認收到禮物，可能並不是孩子氣的瞎說，而是反映出了孩子內心體驗著的真實。

我想起了那個小故事。

一位媽媽小時候家裡很窮。總也吃不飽。所以她有了自己的家庭和孩子以後，很注重吃。

平日里，她都變著花樣給自己的女兒做好吃的。每回女兒過生日，她也會親手為孩子備好豐盛的宴席。

然而，她的女兒並不稀罕，也不快樂。

因為，小女孩真正想要的生日禮物，是櫥窗里那個被媽媽認為「沒啥用、又不能吃」的洋娃娃。

這個媽媽對孩子的那些「好」，並不是孩子真正需要的。

事實上，她的一切付出，不過是在哺育內在的那個小小的、飢餓的自己。

很多時候，我們在滿足的都是自己，而不是眼前的孩子。

我們拿自己的意願代替了孩子的。

我們為孩子做了那麼多，卻不是孩子最想要的。

一個孩子的個人意願並未被尊重，內心未曾被看見，其實內心很難產生滿足、有愛、感恩的感覺。

那些情感世界貧乏、愛無能的小孩，往往就是這麼養出來的。

具體說來，到底什麼樣的家庭和父母，會養出這樣的孩子？

第一種，只知道給孩子物質滿足

我認識一位單親父親。他兒子因為不學習、調皮搗蛋反覆被投訴，每次他都不得不跟學校各種賠不是和作保證。

父親說：我這麼努力掙錢，就是希望能給他提供更好的條件。別人有什麼，我就給他什麼，絕不讓他委屈了。可他怎麼一點兒不知道體貼我？

他幾乎要放棄那個孩子了。

後來，我有機會跟那孩子聊了聊天。

我們沒談學習，只談他感興趣的，包括最喜歡的遊戲，最看重的朋友，最討厭的事，等等。

談話結束後，很意外地，孩子抱了抱我，然後羞赧地跑掉了。

這明顯是個缺愛的孩子。而他在我身上看到了媽媽的影子。

他的那些行為問題，不過都是在呼喚愛。

心靈上未曾好好被愛過，哪怕得到再多的物質滿足，孩子內里都是空的，匱乏的。

時間久了，孩子不僅學不會愛，還可能跟父親成仇。

因為他依賴慣了父親。父親給錢給物，給到他心安理得。有一天，若父親不給了，或者給的不夠多了，他反倒會埋怨父親，甚至恨父親。

第二種，愛得太功利

當朋友圈裡那個10歲孩子說：

「我的父母不配擁有我這麼優秀的孩子。」

「成績再好也沒用，父母窮鬼。買不起大城市房子，也送不起留學。有錢比成績好重要多了。」

人們看到的是，是這個孩子的過分犀利跟冷酷，我看到的，只有荒蕪。

這個孩子的言行當真無師自通嗎？不，他是從大人那裡學會的。

如果每一次，孩子不去做父母認為對的事，父母就不高興；

如果每一回，孩子做到了什麼，父母才說你真乖，我們好愛你；

如果父母過於看重孩子的學習成績和現實成就，

如果當孩子考了好名次，父母就給孩子物質上的獎勵，

如果父母給孩子的愛總是有前提的，

那麼，所有這些行為，都在悄悄地把單純的親子關係變成了一種交換。

持續這麼做，就會把孩子的心搞得越來越荒涼。

他們不信自己什麼都不做就值得被愛。

這種親子間有條件的、交換式的關係，會擴大到孩子的整個人際交往中。

愛於是越來越少。

直到只剩下交易、功利和冷漠。

第三種，親子關係過近，變成捆綁

有個女孩曾滿臉恐慌地跟我說：

「我做了個可怕的夢！我夢見我殺了我媽媽……」

「殺死」是假的，對媽媽的憤怒和恨卻是真的。

這個女孩一直都是媽媽的乖乖女。為了她讀書，她媽媽放棄了自己的事業，選擇做全職主婦，多年來，始終在家裡悉心照料女兒的學習和生活。

做這個噩夢之前，她剛跟媽媽吵了一架。原因是她想搬出去住，可媽媽不許。

她說：「最怕我媽在我面前哭訴。最怕她說，我辛辛苦苦把你養大，你就這樣回報我的嗎？我想我的確不是個體貼的女兒……」

這般煎熬的親子關係並不少見。因為從來不缺為了孩子過度犧牲的父母親。

當父母把自己的精力過度注入孩子的成長，以至於「犧牲」自己時，就會產生不合理期待：要求孩子予以回報，否則就對不起自己的付出。

孩子反哺父母，本是自然而然的美好人性，一旦被當做束縛孩子自由的理由，就會步入畸形。孩子背負著父母強加的負罪感，要麼痛苦地忍受、自傷，要麼反抗，或逃離。

上面這些家庭里，要麼父母是孩子的上司，一切都得照父母的意願來；要麼父母變成孩子的僕從，一切圍著孩子轉。

再要麼，兩者均佔了，就像文章開頭那個例子。

但卻始終沒找到和孩子平等相處的位置。

正是這樣的不平等，導致父母一直付出著，自以為愛著，孩子卻根本沒收到。

那麼，親子關係里，父母怎樣做，才能找到那個合適的位置？

父母首先要愛自己

如果我們為了滿足孩子，卻一次次忽略自己，把自己看得過輕，會讓孩子承擔太多，最後容易變成吞沒。

因為父母把自己過得糟糕、不快樂，孩子一定會被愧疚感和無力感困住手腳。

你需要先學會愛自己。

當自己憤怒的時候，當自己無力的時候，當心懷焦慮、恐懼的時候，給自己一份慈悲，而不是苛責自己做的不夠好。

還沒好好對待自己的時候，你很難給到孩子更多的愛。

因為你沒法給出你自己沒有的東西。

別輕易貼標籤；接納並尊重孩子

一些父母會憂慮孩子親情冷漠，不懂感恩，遇到孩子的不體貼行為，就傾向貼標籤。

父母須知，孩子小的時候，的確是不懂感激的。越小的孩子，越會心安理得地向父母索取。

他們需要確定：我不需要做任何事，只需要我是我，就能被父母愛著。

這份對愛的確信，是每個孩子生存的根基。這樣長大的孩子，內心將飽滿且有力量。

孩子們還需要確保：若我想做一件事，就可能得到父母的支持。哪怕父母不支持我，但也一定會理解並安慰我意願無法達成時的失落與難過。

對孩子懷抱理解與尊重，孩子就能學會理解跟尊重。

相反，粗暴對待孩子，過多、過嚴地懲罰孩子，只會讓孩子屈服，變得退縮，或者也學會用暴力解決問題，但他們一定學不會愛的方法。

給孩子機會表達愛與感激

其實，孩子很小的時候就開始嘗試向父母回饋愛了，只是可能被你忽略了。

比如，當孩子讀到一個有趣的故事，要念給你聽；

比如，孩子新學到一個可愛的動作，沖你喊「看我看我」；

比如孩子畫了幅看似亂七八糟的塗鴉，送給你做禮物，

他其實就是在用自己能想到的方式，去回報你的愛。

對這個世界，孩子還知道得太少，但他知道，你的存在對他而言無比重要。所以，父母千萬不要覺得孩子煩。如果你粗暴地打斷或者不給予及時反饋，那麼，你就是在摧毀孩子剛剛萌生的愛與感激的能力。

最後，是一些具體的，練習愛的方法：

讓孩子做好自己分內的事兒，包括吃飯穿衣安排自己的學習等；

為孩子分配家務；

邀請孩子對家庭的重大事件發表自己的觀點；

帶孩子一起記住家人的生日；

父母以身作則，向孩子展示出與外界友好相處的樣子。

鼓勵孩子適當向人求助。幫孩子明白，他人大多願意給別人提供力所能及的幫助，而不會索求任何回報。

孩子有助人、愛人的行為時，誇他有愛，有責任和擔當；孩子表現出不體貼時候，忽略掉。

總之，要點在於，父母照顧好自己，以減輕孩子的不必要的內疚感；同時教會孩子為自己、為他人負責。

內疚只會讓人感到虛弱無力。

責任感，則能讓孩子感到強而有力，真正擁有愛人的能力。

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