大叔，遇到這種事情還能這麼淡定啊？

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大叔，遇到這種事情還能這麼淡定啊？

有這樣的男朋友，人生肯定很幸福

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娶了個這樣的媳婦，大家都說我賺到了！

有時候真的覺得，活的不如狗

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有錢人都普遍比較任性

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妹紙太迷人了，誰敢再說穿上秋褲老土我給他沒完

鸚鵡：看毛看，沒見過裸奔啊？

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咦！誰手機掉了啊！誰要？

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一看就不是正經的狗狗 好好的汪星人玩成了河馬

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一看就不是什麼正經車！

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一大早在賓館門口看到的，笑噴了！

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要遲到了！媽，我走了！

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新娘子這抽煙打牌的姿勢沒誰了，一看就是有故事啊！

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新娘是我的

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小子這個摩托車歸我了，你們都給我讓開

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這招一字馬壁咚我給滿分，炫酷！想學！

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主人有話好好說，看在我的面子上算了，孩子小不懂事

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交往三個月的女朋友前兩天跟我說家裡人不同意，要和我分手。一聽我就怒了，什麼年代了，還有這種破事兒。在我的強烈要下，終於去他家了，你還別說，他老公真的不同意我們在一起，還說見一次打一次。

一隻小白兔去酒吧，問道：「叔叔，有胡蘿蔔嗎？」叔叔答道：「我們沒有……」第二天，小白兔又來到酒吧，問道：「叔叔，有胡蘿蔔嗎？」叔叔答道：「我們沒有……」第三天，小白兔去酒吧，問道：「叔叔，有胡蘿蔔嗎？」那位叔叔不耐煩的說：「下次你在來問這問題我就把你訂到牆上！」第四天小白兔又來了，說道：「叔叔，有釘子嗎？」叔叔答道：「我們沒有……」「那好，有胡蘿蔔嗎？」

3.去醫院檢查，醫生要查晨尿，第二天早上我尿礦泉水瓶準備拿到醫院檢查，在等公交的時候，我準備點跟煙，剛掏出火機，一女子大叫，你拿汽油幹什麼？我連忙解釋說這不是汽油。女子說，不是汽油你喝一口。。。

4.相親當天，不抱希望的他隨便穿了件破衣服就去了，想不到對面的女孩初次就觸動了他的心。他尷尬的捏著破衣角坐立不安，她看出了他心思，害羞道：「如果你願意，我給你做一輩子的衣服穿！」 轉眼50年過去，滿頭白髮的她躺在他的懷裡氣若遊絲：「老頭子，我不行了，以後做不了衣服了。」 他把她攬入懷裡：「老婆子，你也該歇歇了，你走了我就去陪你……」她讓兒子打開旁邊的箱子，裡面裝著二十件她做的衣服，她：「老頭子，這些衣服是我幾年前做好的，你必須穿完這些衣服才能來陪我，像以前一樣，一年穿一件！」二十年後，他臉帶微笑，幸福的閉上了眼睛。這是他二十年來的第一次微笑……

5.酒鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數等，考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品後說：女，23歲，有身孕2月！頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！在場的幾位領導異口同聲的說，你被錄取了。

6.親愛的，我和你媽同時掉到水裡，你先救誰？」「傻瓜，肯定是先救你啦。」「親愛的，人家好感動，你為什麼要先救我，而不是你媽呀？」「因為先救你上來，水位下降了，我媽也就得救了。」夫亡……

7.月老覺得世間的人不懂得珍惜愛情，於是決定施以大法力懲罰他們……第二天，已婚男人們紛紛發現自己的另一半不見了！單身狗們在得知這件事後，覺得應該慶祝一番，想舉起雙手歡呼，卻驚恐地發現，雙手不知何時已經不見了！

8.讀大一的時候住一樓，經常翻窗戶出去買煙。後來換了新宿舍，搬到了七樓去住。一天晚上宿舍關門了，煙癮上來全宿舍都沒有煙，結果老四就說我去買吧，說完就從窗戶翻了出去。 前幾天去看他，墳頭草都一米多高了。

9.有一個農民給地主打工，地主說我給你個月一石米。農民卻說，我有一個大膽的想法：你給我第一天一顆米，第二天兩顆，第三天四顆，第五天八顆…後面全部翻一倍。地主想這農民傻了吧，要這麼少，就答應了！後來農民堅持了五天終於餓死了

10.我們都是大學生了，在讀二年級，平日里宿舍姐妹幾個閑來無事，就會瞎胡謅一些不著調的事。這不，剛剛關了燈，呆過宿管員的檢查之後，室長就提出話題：給將來的子女起名。一姐妹幽幽來一句，「以後我孩子要是女兒就叫有容，兒子就叫無欲。」我們大家竟然一瞬間就懂了，整個世界安靜了。。。

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