我不是小女孩了，也想被寵的

我以前特別喜歡一個男的，喜歡到什麼程度呢:

比如我一個從小到大都不吃辣椒不吃香菜的人，可以連續半年陪著他吃火鍋雞吃麻辣香鍋吃剁椒魚頭，給他剝小龍蝦替他各種擋酒。

比如我會為了他而改變自己的決定，為了他做自己其實並不喜歡的事。我們遇見了麻煩事情，我願意連續兩周熬夜到凌晨三四點做項目反覆修改。

比如我會記得每一個跟他有關的日子，心心念念的給他準備各種驚喜，提前一個月就籌劃著飛去他的城市。我最清楚他喜歡什麼想要什麼。

比如他忙的時候，我會提前給他訂好外賣，等著他有時間了，才跟他在微信上聊幾句。時不時會去他家裡給收拾收拾屋子，不然實在邋遢的要死。

這些當然是九牛一毛啦，我記性不好，很多印象都淡掉了。不過憑良心說一句，我為他做了很多，雖然他也為我做過不少。

有什麼好事情他總是第一時間想到我，我壓力大的時候他總會默默陪著我不說話，他接了項目總會想方設法讓我撈好處。我被人暗地裡使絆子，他都記在心裡找機會去搞人家，我心情不好的時候都是他陪我喝酒把我扛回家。

我們倆是相愛相殺型的，每天互懟每天吵架，經常吵著吵著他會情緒激動說胡話，然後把我氣哭又哄我。

但我倆沒談過戀愛，連曖昧的話都沒有說過。別看我撩小哥哥的套路一把一把，可我從來沒對他用過，有時候還高冷的很。

周圍親戚朋友都說我倆好合適喲，連他爸爸媽媽都有意無意的撮合我們。我們倆每次都很默契地推脫，不說原因也不說不合適。

後來我辭了工作，沒有機會每周都見面了，連微信聊天都找不到理由了。

再後來我好像談了兩段戀愛吧，記不清了，他也有了自己的女朋友，雖然輾轉又單身，但兩個人也就更沒有交集了。

前兩天參加朋友婚禮，我們一波人約好坐在一起，像以前一樣，他坐在我左邊。不知道為什麼，也不是尷尬，但就是明顯感覺兩個人比以前更用力了。

晚上他主動找我，用了很牽強，甚至跟我八竿子打不著的理由，但還是開始聊天了。說了些有的沒的，他破天荒要跟我視頻，被拒絕之後還不忘叮囑我照顧好自己，么么噠。

如果這個故事讓我來寫，接下來可能直接就不可描述了。但主人公是我本人，寫不出來。很早很早的時候，我就選擇了放棄他。

九型人格里我是第二種付出型人格，我對一個人好啊是無邊無際的那種，甚至不希望他認同他感謝，這個過程里我更欣賞我自己。

我不喜歡他嗎？不是的，我這一輩子最喜歡的就是他了吧，我跟別人談戀愛的時候，可是因為吃辣這件事整天吵架的呀。

就是因為太喜歡了，所以跟他在一起都不像自己了，控制不住的擺低自己，一味遷就，一味妥協。對呀，你說這才是真的愛到骨子裡，沒毛病，可我就是不想。

我現在啊，自私的很，浪蕩的很，我想要自由，想要相對舒服的感覺。不想再偷偷的哭，不想再受欺負，不想再一味妥協了。

覺得可笑吧，好多人巴不得跟喜歡的人廝守一生，而我明明踮起腳就能夠到最愛的那個人，卻固執地坐回了沙發上。

又有什麼辦法呢，我長大了，真的不能再像以前一樣寵你了。我心裡也住著個小女孩的，只是你不知道。

在你心裡的我太堅強了，你甚至覺得我是你的港灣，這怎麼能行呢。我那都是裝的，我能有多厲害?不存在的。

所以算啦，不是因為不再喜歡你才不跟你視頻的，而是我最近好像又胖了點，不想繼續被你嫌棄被你催著我少吃點趕緊減肥了。

真的，你以為自己對我也太好了吧，可你根本不知道別人對我有多好的。你還能找到第二個女生，比我對你更好嗎？不能了吧。

但我心知肚明，你不知足的。所以呀，還是算了吧，哪怕你對我的好，比我對你的好，多那麼一丁點，我都會立馬撲進你懷裡。

可你不懂呀，那就算了吧。

說白了，也想被寵。

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