永別了2017，2018請對我們好一點

一起做一個愛學習、願成長的人

十二月

往後，希望你好好的

我自己也好好的

因為我們還要一起變老的

永別了2017，2018請對我們好一點

文/晏凌羊

1

2017年即將過去，我是不是也該跟風盤點下自己這一年呢？

先說說家裡的情況吧。

這一年，我的父母又老了一些，反應似乎更遲鈍，耳朵也更加背了。

秋天的時候，父親突發腦梗，引發半身不遂。我匆忙趕回家，把他接到廣州來治療，一個人在家、醫院和工作單位三頭跑，忙得苟延殘喘。

現在，父親做完手術早已出院，卻留下了比較嚴重的後遺症，需要終身服藥。

去年的時候，他在廣州呆著閑不住，還能騎著單車去我家附近的寫字樓打點零工。

今年，他卻只能拖著一隻腳一瘸一拐地走路，做不了精細活兒，搬抬不起任何重物，連孩子也抱不動了。

前幾天，他忽然跟我講起一個夢，說他夢見了我們家族中所有死去的親人。

夢境里，只有他一個人是活人，其他都是已死去的親人。

說這些話的時候，他語氣惶惑，還說做了這個夢以後，他難過了一整天。

我安慰他，只是一個夢而已，夢都是反的，今晚說不定你就夢見自己中彩票了。

可我心裡也明白，經歷了今年這一病，父親終於接受了自己「已經老了」的這個事實，甚至開始害怕起死亡來。

死亡這個終極命題，對我們而言可能還是一件很遙遠的事，但對父母而言，可能就像是一隻盤旋在頭頂的天空、時不時跑來示威的禿鷲。

不管是他們，還是我們，都得對此做一些心理建設，來迎接終極告別。我害怕這一天的到來，所以才會加倍地想珍惜現在。

2

這一年，逗號已經五歲半，一言一行像是個小大人。

昨天我在單位加班完，跟兩個朋友聚會，回家晚了一些。

逗號先跟外婆睡，說她要捉弄我一下，捉弄的方式便是：她自己假裝睡著，然後等我把她抱回自己床上，她再忽然哈哈大笑，嚇媽媽一跳。

這樣的「捉弄」，以前有過多次，但沒一次成功過，因為我剛把她抱起來呢，她眼睛倒是閉得緊緊的，但嘴角、臉上的肉已經按捺不住即將要爆發出來的笑了。

昨晚等我回到家，她已經睡熟了，這次也沒「捉弄」成功。我把她抱到我床上，輕拍著她屁股入睡，卻夢見把她給弄丟了。

夢境里，我和她一起出去旅遊。我上了車，她在路邊玩沒上車，結果車開了，司機不肯停車……

在夢裡我哭得張牙舞爪，覺得自己活著都沒意義了。

醒來，發現身旁有個小人兒緊緊地貼著我躺著，我親她一口，她也醒了，像啄木鳥一樣回親我好幾口。

養育孩子的快樂和焦慮或許就是這樣吧？

我們都想留住這點小幸福、害怕失去這點小幸運，才會勇往直前，才會如履薄冰，才會既有軟肋，也有盔甲。

這一年，我帶女兒去了台灣，去了喀納斯，回了趟老家麗江。

有時候，看著這個小人兒邁著小短腿跟我走到這裡那裡，總是很感慨：「終於有了一個能和我一起去看世界的人了」。

這個人，別人是在茫茫人海中找到的，而我，是自己生出來的，也挺好玩的啊。

某日，她忽然問我：「媽媽你為什麼愛我啊？」

我回答：「因為全世界，只有你一個人會叫我媽媽啊，我要對得起媽媽這個稱呼啊。」

她一臉滿足和傲嬌地走開，而我則覺得生活因為有了她而變得更加美好和豐盛。這也是一件多麼美好的事兒。

3

哦，是不是有人好奇我的情感狀態？

嗯，這麼說吧，我是自願選擇了單身。

前兩天還跟朋友聊起「這世界上到底有沒有不出軌的男人」這個話題。我說我相信是有的，有很多對愛情和婚姻非常認真和負責的男子，只是可能很多人暫時沒碰到。

她們說我天真、不大懂人性，我笑笑，心想：「天真就天真唄。有些事兒，相信的話，會比較幸福。我自己是這樣的人，那麼這世界上也一定有和我一樣的人。」

不再把情愛列為人生追求之後，我大部分時間過得特別幸福安然，所以並不覺得單身是一件多麼尷尬的一件事。

有合適的人出現，我不會拒絕；若沒有，那就加把勁兒去掙錢啊，去提升自我啊，去陪伴好老人孩子，去享受生活啊，哪有空想那麼多有的沒的。

這世界上，沒什麼能保住感情，一紙婚書不能，結婚生子不能，甚至連金錢都不能，因為這東西和來的時候一樣飄忽不定，你不知道原因，也講不出過程，但是它就是來了，然後又挽留不住地走了。

如果它是一陣風，那麼它來時，我們享受；它走了，也別去費勁追。好的緣分都是相互滋養和成全，不用你放下一切、費盡心機去追。

很多人把是否能再婚列為「離婚是否離得漂亮」的唯一標準，可我覺得，衡量一個人離婚後是否過得更好了的標誌，從來都不是再婚，而是你是否比以前過得更加快樂、自由、心靈富足。

當你擺脫了社會給你設定的種種行為規範和身份標籤，慢慢學會「隨心所欲不逾矩」地生活，便能順心順勢而為。

4

這一年，我發起的草根助學活動還在堅持，走到今天已經10年，和大家一起捐助過近五十個孩子。

只是，這個活動還是僅限於少數幾個熟人參加，我們都不打算大張旗鼓地去做這件事，以免樹大招風被質疑、被取締。

一開始，我只是出於熱心做這個事情來著，到後來竟成了一種習慣。

這中間也遇到過很多的困難，但更多的是信任和理解，我也想看看自己究竟能把這件小事堅持多少年。

當過窮孩子的人，自尊心都比較強，所以這筆錢讓我感到萬分不安，老想退回給大家。很多朋友留言說是給我父親的，讓我不要這樣做。

最後，我採取了一個折中的方案：我自己留一半，捐出去一半。所以，今年給貧困孩子們的生活費中，有你們的一份，感謝你們。

往後的日子裡，我會更加珍惜這些信任我、珍惜我的讀者。一想到每一個閱讀數據的背後，都是一個活生生的、和我一樣有喜怒哀樂的人，我就對這支筆充滿了敬畏。

5

這一年，我內心也常常會兵荒馬亂、躁動不安。

在工作場合，我盡量讓自己活得像一個符合社會規範和職場要求的人，大部分時間我確實也做得不錯，也有「一個頂倆」的能耐，可我時常懷疑那個自己是不是戴著符合人們所期待的面具的。

生活中，我很溫柔甚至有點「綿羊」，為人處世比較圓融；到了文字里，卻很犀利甚至有點毒舌，立場堅定、觀點鮮明、稜角突出，說到底是把文字當成了另外一個展示真我的「精神出口」了吧。

一個朋友跟我說：「如果你的嘮叨不能化為文字的美，那麼請適當克制它，畢竟大部分人對你瑣碎的家長里短，毫無興趣」。

生活中我話不多，因為嫌說話累，但一接觸鍵盤，就開始絮絮叨叨，也不知道是不是因為內心常感到孤獨的緣故，我總得找一個出口。何況，對於寫字，我是真熱愛，雖然並沒有寫出什麼名堂。

春末夏初，幾年前寫的一篇文章成為網路爆文，我的公眾號忽然來了很多朋友。每天在文字里和大家相見，已成為讓我感到最快樂的一件事。

在這一年裡，我在「晏凌羊」這個公眾號上寫了近百萬字，認識了很多鮮活的、可愛的你們。

▲這個數據應該是把互推文、廣告文也算上了，真實數據應該要打4折

夏天的時候，我出版了《願你有徵途，也有退路》《願你放得下過往，配得起將來》兩本書，公眾號也開始有了點收入。

生活每天都很忙碌，但也很充實，有時候連做夢都在改錯別字。

大概是對自我要求太高的緣故，我一直是一個對自我評價比較低的人，但從今年開始，我慢慢有了一些自信，不再妄自菲薄。

寫作讓我得以暢快表達自己、安頓自己的心靈，也能讓我影響到他人。

每次看到讀者給我留言，說我的文章、我的書曾在她最絕望的時候陪伴過她、溫暖過她、激勵過她，我就覺得自己在做一件非常有意義的事。

我也想藉此機會，感謝你們一年來對我不離不棄的陪伴。

如果有一天，你我都老了，慢慢跟不上年輕人的步伐了，只能戴著老花鏡了解這個光怪陸離的世界了，希望我們依然能聚在某個空間里，說說貼己話。

我希望那時我還能保持旺盛的創造力，還能寫出點可能被年輕人嘲笑「老掉牙」但在你看來依然算是「寫到了心坎兒上」的文字。

生命中有太多匆匆過客，但陪伴過自己一程的人，我們很難淡忘。

往後，我希望你好好的，也希望我自己好好的，因為我們還要一起變老的。

到了2017年的年末，其實真別把今天整得跟分水嶺似的。

因為我們今天是個什麼卵樣，明天就還是什麼卵樣。哪能因為跨了個年，就發生了脫胎換骨的變化。

2018年，我只有幾個樸實平凡的願望：親人身體健康，我自己身心愉悅。我們大家，都少些挫折磨難，多些平安順遂。

其他的，就「盡人事，聽天命」吧！

全文完

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這是最好的鼓勵

一點碎碎念：

新年快樂！來年都要好好的。晚安。

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