為啥總有孩子越大越難教的無力感？因為我們沒有一步一步地管

教育 01-01

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很多老朋友都知道小D小時候的那個經典段子，才8、9個月大的她，一不滿足就大哭，有一次哭到停不下來，哭聲之大驚動了走廊那頭的鄰居。鄰居忍不住報警了，就此也讓小D在我們這幢樓「出名」了：）

我當時是崩潰的，剛剛開始獨自帶娃的生涯，還遇到了這樣一個倔強高需求孩子，我最經常地就是對她說，「不要哭，不要哭」，但根本沒用啊。人嘛，一開始再好的耐心，如果反覆地被打擊，最終肯定堅持不了。我最終也會用吼，一吼小D哭的更加厲害，而我又陷入深深自責，感覺自己很無能。

後來我求助於小D的認知老師，她當時給了一個影響我至今的育兒錦囊妙計，

給予孩子解決方案，把你希望她怎麼做的方式教會她，而不是一味制止。

比如，不要對小D說，「不要哭」，而是告訴小D，你想要什麼可以叫「媽媽」，而當小D真的開始做了以後，我們就需要

立即給予回應，強化她的好行為。

這一點大家不陌生了吧，正面管教的精髓之一。

但在實踐過程中，我遇到很多父母留言諮詢，理念是理解的，但是似乎執行過程中還是沒用。有不少父母都給我留言問，這樣的方法是不是有一定年齡範圍的要求，太小或者太大的孩子是不是不好用啊。

這一個提問提醒了我，

很多父母在運用育兒技巧時缺少了「拆解」的能力，

也就是同樣的育兒理念，針對不同年紀的孩子我們需要變通。今天就拿小D這個不滿足就大哭作為例子，和大家分享怎樣進行拆解。

1歲前－哭的時候用手指或者叫「媽媽」

這是當時我和小D說的，

你有需求要說出來，不然媽媽不知道你要什麼？

結合當時小D的年齡，

我就給了她兩個解決方案，你可以用手指，或者可以叫「媽媽」。

孩子一開始一定會哭，因為她不明白我們的要求。但不該孩子哭了，我們就放棄了，而是需要

陪伴孩子情緒平撫後，反覆地演示給孩子看，你可以怎麼做，

這個是關鍵。

1歲前的第一次立規矩似乎是最難的，很多父母還把孩子認為是小寶寶，因此即使意識到需要開始設立規則，還是會不忍心。

但1歲前的這次立規矩特別重要，因為它奠定了父母在孩子管教這件事上的基調。

2歲前－具體要求具體表達

經過之前幾個月的努力，小D在1歲多一點的時候已經做到了，可以用手勢和說「媽媽，媽媽」來表達自己的需求了，一旦可以表達了她哭叫的情況就減少了。

但隨著小D的慢慢長大，我發現她明明會說「吃飯、喝水、睡覺、玩具」這些辭彙了，但是一到要表達時，還是「媽媽，媽媽」大叫，即使當時爸爸陪著她。

這時，我就意識到，需要進一步讓小D明白

如何表達具體需求

了。於是，當她再一次叫「媽媽」時，我和老公都會及時回應，

「我聽到你了，但你要告訴我你要什麼？」

一開始執行非常困難，換位思考其實我特別能理解小D，她是困惑的，之前都是叫「媽媽」就好了啊，為什麼突然要說出來呢？

而且剛剛開始說話的孩子，很多時候想說會出現突然卡殼的狀態，於是就會出現抓狂大哭的狀態了。這時，我和老公就採取

「先給一次機會，演示一遍，再重複一遍」的三部曲策略。

「媽媽，媽媽」（小D其實是要玩具，確保這個辭彙是她會說的很關鍵）

「你要什麼呢？」（給予一次機會）

小D拚命指著架子上玩具，繼續「媽媽，媽媽」（這樣做也沒錯，是我們之前教的不是嗎？）

「哦，小D要玩具呢，那你要說，玩具，給我玩具」（給予了機會，現在是演示）

「小D，跟著爸爸一起說一遍，玩具，給我玩具）（一起重複一遍）

大概20個月的時候，小D終於不用什麼都叫「媽媽」了，開始知道怎麼來表達自己具體需求了。有時一著急還是會忘，但經過提醒，她就會知道怎麼來表達，大概2歲左右就已經完全不需要提醒，就知道如何表達具體需求了。

3歲前－學習使用禮貌用語

2歲後，基於小D可以具體表達自己需求了，我們就開始演示給她看，

怎樣是更加有禮貌地請求他人幫助。

當她開始說，「爸爸，我要那個凳子」時，我們就會沿用上一階段的策略，

給予機會

，

「怎樣可以更加有禮貌地說呢？」

演示一遍

，「

小D可以說，爸爸，你能幫我拿一下那個凳子嗎？

」，然後帶著

重複一遍。

等到我們幫助好了她，我們也會提醒她說「謝謝」，當然最關鍵的是，我們也會及時回應說，「不客氣」。

這一點一直強化到現在，基本上小D現在會用， May I ...please? Could you help me... please? 請你幫我。。。好嗎？我可以。。。嗎？這些句式了。

英文里請求對方幫助的更禮貌用法是 Could you, Will you, Would you...

拆解的藝術：一步一步教孩子

估計很多父母，特別是孩子還小的父母，看到這第一反應就是好麻煩啊，為什麼不能一開始直接就讓孩子學會最正確的表達呢？但我相信，只要你的孩子過了2歲，或多或少都有一個感概，越來越難教啊，一不滿足就大叫，使喚大人做事天經地義。

其實當我今天把這個過程全部復原一下時，我們自己也清楚的，對著一個還無法清晰表達的1歲孩子，我們要求她具體表達出到底要什麼，這是不現實的；對著一個剛剛才會說幾個片語、一個短句的2歲孩子，我們就要求她用禮貌用語也是不現實的。

當我們用超出孩子認知能力的規則要求孩子時，父母和孩子都是非常沮喪的。

於是，這個過程中很多父母就著急了，開始了大吼大叫；有的父母就妥協了，只要不哭就滿足吧；有的父母甚至絕望了，這個孩子就是教不好了。其實，所有的這一切歸根到底還是，「因材施教」。這四個字被說爛了，

但是真正可以做到換位思考，從孩子水平出發進行「因材施教」的太少了。

沒有規則就沒有尊重

今天和大家分享的是我們家

溫柔堅定建立規則

里很小的一個例子，看似麻煩，但每個階段我們給予小D的規則不是遙不可及的，

她夠一夠就能做到，

我們不需要氣急敗壞通過吼叫管教孩子，

這是我們的「溫柔」。

每個階段我們都是給予小D規則的，

雖然具體要求不同，但核心是相似的，

小D從很小就開始明白了，萬事萬物並不全部按照她的意願進行，建立了界限的概念，

這是我們的「堅定」。

這樣的麻煩，恰恰是省心，

孩子清晰地了解父母的期望，獲得「做到了」的成就感；而父母明白了「愛與規則」的界限，也學會親子溝通的方式。

孩子成長過程中，吃飯是一口一口學會的，走路是一個階段一個階段積累的，唯獨在管教孩子這件事上，我們卻常常忘記了，也是需要一步一步來的。

這「一步一步」的過程才是育兒的藝術，成長的不僅僅是孩子，也是我們父母自己。都在說，孩子你慢慢來，那麼也請記得提醒自己，父母們，我們慢慢來。

P.S.我們這次全家的郵輪之行就要接近尾聲了，真的太喜歡這次的航行了，我一定會寫遊記分享的。提前祝大家周末愉快，我們下周一見了哦！