劉濤:婚姻里女人最高級的情商,是從不做這件事!
中 國 女 性 第 一 刊 遇 見 幸 福 的 自 己
01
笑笑前兩天離婚了,
十年的夫妻感情走到了盡頭。
我到現在還清楚地記得
她在電話里的哽咽聲:
「我跟石頭10年的感情,
他現在卻要跟我離婚。
你說,我到底哪裡不好了。」
是啊,笑笑哪一點都很好,
家境殷實學歷高長得又漂亮。
而石頭雖然家境一般,
但是勝在為人踏實,
願意全心全意對笑笑好。
當初他們倆結婚,
朋友們都覺得是天作之合。
上個月笑笑還在朋友圈秀10周年紀念日,
沒想到才過了幾天卻離婚了。
元旦特地跟石頭聊了之後,
我才清楚事情的原委。
石頭說:
我永遠理解不了她說的話,
永遠不知道她到底要什麼。
每一次她跟我說話,
我都要想好幾遍裡面的意思。
上次我和她過10周年,
我特地定了餐廳買了禮物,
本來吃得好好的,
她卻突然生氣了,
吃到一半就回來了。
我問她我哪裡惹她生氣了,
她又不說,一星期沒理我。
十年了,我累了,
我不想再跟她玩這種你說我猜的遊戲。
笑笑和石頭的婚姻,
沒有婚外戀,沒有第三者,
十年的感情最終輸在了溝通上。
跟男人說話是不能拐彎抹角的,
更不能悶在心裡什麼都不說。
男人都是單細胞生物,
你跟他繞彎子,
即使重複10000遍,
他也聽不懂你要表達的意思。
更不要指望男人去猜,他也猜不到。
就像歌里唱的那樣:
女人的心事男孩你別猜,
猜來猜去也猜不明白,
不知道她為什麼掉眼淚,
不知道她為什麼又笑開懷。
02
曾經有人發微博吐槽自己的老公:
我跟他說老公我病了你給我倒杯水,
他能聽的懂;
跟他說老公我發燒發的有點口渴,
他就聽不懂了,冷靜地回復:
那你多喝熱水。
這時候,你一定要說:那你給我倒一杯。
不要生悶氣,
不然他真的不知道我為啥生氣。
沒想到這條微博引發了無數女性的共鳴,
紛紛在底下吐槽自己一根筋的老公。
讓老公去收衣服,就真的只是收衣服。
讓老公去洗碗,就真的只是洗碗。
讓老公去買飯,就真的只買了一盒白飯。
世界上90%的男人,
都聽不懂女人真正要表達的意思。
那些說什麼愛你的人自然會懂你,
懂你的欲言又止、懂你的話裡有話,
什麼的,都是騙人的,
他們根本聽不懂。
你說隨便他就真的隨便了,
你說可以他就真的以為可以,
你說沒事他就真的以為沒事了,
你說你沒生氣他就真的以為你沒生氣。
我媽是個說話超級喜歡說一半留一半的人,
我爸跟她相處了幾十年,
有時候還是聽不懂我媽的話裡有話。
何況那些剛步入婚姻的男人,
又怎麼聽得懂呢?
03
婚姻里,真正情商高的女人,
都懂得明確表達需求,
從不拐彎抹角也不吝嗇表達。
前段時間《親愛的客棧》熱播,
劉濤和老公王珂在裡面大秀恩愛。
大家都說他們的每一句話都在虐狗,
我卻在裡面看到了,
一個女人在婚姻里最高級的情商。
無論何時,
劉濤總能向老公明確表達自己的需求。
劉濤不想洗碗:
老公,你幫我洗一下碗好么?
劉濤不會剁鴨肉:
老公,能幫我剁一下鴨子么?
劉濤肩膀酸了:
老公,可以幫我按一下肩膀么?
更重要的是,
劉濤從不吝嗇自己的讚美。
即使是讓老公洗碗這樣的小事,
也能在劉濤嘴裡開出花來,
一口一個老公你好棒。
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這正是劉濤的高明之處:
永遠明確表達自己的需求,
讓愛人實實在在地感受到
被需要、被依賴、被欣賞。
有位作家曾經說過這樣一句話:
「最穩定深切的情感關係,
是以沒有障礙的溝通作為基礎的。
你需要什麼都應該直接告訴他。
對他有什麼要求,
也要及時告訴他,
把問題解決在萌芽狀態。」
所以,十年了,
劉濤和她老公王珂從來沒有吵過架。
04
在婚姻里,
能夠明確表達需求,是一種智慧。
但是很多女人卻不懂這個道理。
最明顯的一個例子,
就是《親愛的客棧》里的
另一對小情侶:闞清子和紀凌塵。
同樣是男女相處,
劉濤和王珂鮮少有意見不合的時候,
而闞清子和紀凌塵吵架卻是家常便飯,
三天一大吵兩天一小吵。
男方太耿直,腦子一根筋到底。
女方太敏感,一言不合就生氣。
紀凌塵沒聽到她說話,生悶氣,
紀凌塵反應慢里半拍,生悶氣,
紀凌塵在忙不能陪她,生悶氣,
紀凌塵沒有王珂體貼,生悶氣。
……
紀凌塵永遠不知道她為什麼生氣,
所以每次闞清子一生氣就問:又怎麼啦?
鬧到最後,兩個人都很累,
甚至幾度說要分手。
好在紀凌塵知道主動認錯,
願意低頭哄闞清子笑。
而闞清子呢也知道生氣的底線,
紀凌塵哄一哄氣就消了。
婚姻里,最怕的就是,
你不願意說,他不願意問,
兩個人都把內心藏起來,
日子久了,感情遲早會破裂。
05
當然了,
直接表達自己的需求,
並不等於說話耿直,
並不等於口無遮攔不留餘地。
特別是當你極度憤怒、極度生氣,
想要表達對他的不滿的時候,
太過於明確地表達需求和感受,
反而會起到反作用。
笑笑和石頭十年婚姻會破裂,
還有一個深層的原因,
就是她經常數落石頭哪裡不好。
即使是在朋友面前,
她也從不剋制,總是吐槽:
「我家老公呀,每天喪的不行。
不如誰誰家的老公來的貼心,
工資又那麼一點,
我還能指望他什麼。」
每次笑笑一開口,
石頭臉都憋紅了,氣氛非常之尷尬。
男人都愛面子,
聽不得你在別人面前數落他的無能。
明確表達自己的需求,
是要看場合看事情的。
不然就會把對方越推越遠。
那麼,怎樣明確表達自己的需求,
才是最合適的呢?
著名的心理學家馬歇爾·盧森堡博士,
發明了一種非暴力溝通的交流方式,
用它來談話和聆聽,
能讓兩個人情意相通。
非暴力溝通有四個要素:
事情+感受+需要+請求。
事情:客觀陳述你觀察到的某件事,
感受:表達你的感受,比如傷心難過等,
需要:也就是原因,哪些需求導致那樣的感受。
請求:最後提出具體的請求。
舉個例子,男朋友約會遲到了,
用非暴力溝通的方式說:
「今天你遲到了,(事情)
我有點不開心,(感受)
因為這是我們的紀念日我很看重,(原因)
答應我下次再也不能遲到了好么?」(請求)
這樣說,
比起一個勁地歇斯底里,
控訴男朋友為什麼遲到,
是不是會好很多?
當然了,在表達自己的需求時,
並不是四個要素都要用上,
有時候可以略去原因。
比如:
「你這樣的話(事情)
讓我覺得心裡很不舒服(感受),
你是否可以換一種說法(請求)。」
非暴力不合作的溝通方式,
不僅適用於夫妻之間,
也適用於其他人,
在跟孩子溝通的時候也能用上。
06
曾經在網上看到過這樣一段話:
男人說話多半是不能信的,
他們的話,要麼是沒經過大腦,
要麼是經過大腦過度加工的;
女人說話也是基本不能信的,
因為所有的話都在話里,
怎麼解釋全看女人的心情。
一個直來直往有一說一,
一個拐彎抹角口是心非,
結果兩個人永遠不在一個頻道上,
男人認為女人事兒多,
女人認為男人不夠了解自己。
一個向左,一個往右,
兩個人最終漸行漸遠。
婚姻里兩個獨立的個體,
能走到一起真的不容易。
如果因為溝通問題,
破壞了雙方的感情,
那就真的太可惜了。
何炅有一段話說的特別好:
一段關係,
最重要的不是外貌,不是麵包,
甚至不是忠誠與否,而是分享。
如果不分享,兩個人在同一屋檐下,
也會像陌生人一樣,
而這種強大的空虛感,最傷感情。
婚姻里,
大吵大鬧或者是隱忍不發,
從來都是最低級的做法。
主動分享才是一種智慧,
分享你的喜怒和哀樂,
分享你的需求和期待,
讓他實實在在地感受到,
被需要、被依賴、被欣賞,
然後心甘情願地被你駕馭,
這才是一個女人最高級的智慧。
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