20幾歲的我，看不慣所有人，但卻不得不接受所有人

20幾歲，真是個尷尬的年紀。

有著矯情的文藝心，想要去世界各地旅行，穿著喜歡的衣服，踏著慵懶的小碎步，走累了就找一家有格調的咖啡館，隨便發獃一下午。

有著不想被管理的野心，總是看不慣領導為什麼要這樣解決問題，總是不理解別人為什麼要這樣做，總有一種謎一樣的自信，感覺我要是領導一定會比她優秀。

有著一顆泛濫的同情心，看到街頭賣唱的深受感動，總想在他的琴蓋里放點錢；看到街邊把頭杵進垃圾桶里翻撿垃圾的老人，內心黯傷涌動，痛下決心，將來等我有錢，一定要幫助這些為生活掙扎的人。

剛步入社會的我們，總是看不慣大多數人的做事風格，不喜歡她台上講話太啰嗦，討厭她講話不尊重人，厭煩她作為領導卻滿嘴髒話。

可是，我們卻不得不接受這樣的人，在她們的周圍苟且偷生般生存，時不時還要站在台下為她鼓掌，說著違心話：說的太棒了，很有領導思想哦。

20幾歲的我，看不慣所有人，但卻不得不接受所有人，因為當下的我，不僅窮還一無所有。

02

凌晨十二點，躺在賓館的床上，聽著隔壁房間大叔的鼾聲衝破劣質的木牆板震的耳朵疼。

忽然一下子難過的不知所措。

畢業半年，一直奔波在各地，大學時喜歡盧思浩的《願有人陪你顛沛流離》，畢業後，沒想到自己真的過著顛沛流離的生活，缺的只是前面五個字。

一直以來，我都特別相信命中注定，相信緣分，後來想起之前發生的種種，好像所有正在經歷的事情，在以前的某個瞬間都曾被我提起過。

最近業績做的有點慘不忍睹，賬上的存款又寥寥無幾，經理為這事痛罵了我好多次，為了存款，每天規定我只能支三十塊錢，可是白天業績又做的很差，晚上回來罰款三十。

看著剛支的錢還沒捂熱，就這樣又逃出手心，想著明天的飯都沒有著落，內心越發無助難過。

本想畢業後把日子過成詩，優雅又文藝，奈何卻過成了寒酸，想吃的零食要看看錢包再做考慮。

剛步入社會的我，有顆不想被管理的野心，想著靠自己也能過瀟洒的日子，可是如今發現，經濟實力撐不起夢想的遠大，一切都是白搭。

03

茜茜說：「我想辭職了，明明是出納卻免費兼著服務員的工作，每天累成狗還沒發展，一眼就能看到以後的生活是什麼樣的。」

畢業後我們少了見面的機會，偶爾的微信聊天也變成了對現狀的互相抱怨。

想起在學校的三年，我們也坐在操場談論著夢想，在卧談會時描繪著美好的未來，我們想要成為什麼樣的人，過什麼樣的生活，遇到什麼樣的另一半。

一腔孤勇，天不怕，地不怕。

這些年，夢想還在，只是有的時候不得不接受現實，有些人輕易得到的，我們必須靠透支自己的體力，靠踏實的去拜訪顧客，靠一點一滴的努力去積累資本。

可能我們看不慣領導處理事情的方法，鄙夷那些身居高位卻滿嘴髒話的人，但是我們卻不得不承認，別人已經從我們這個狀態的業務員，一步步熬到今天站在台上，肯定有他的過人之處。

年少輕狂的我們，討厭現狀，卻發現自己無力反抗。

20幾歲的我，看不慣所有人，但卻不得不接受所有人

04

最近，總是被理想化和現實感帶來的落差感到迷茫，我有一顆驕傲的心，卻也逃脫不了被現實碾壓的傷痕纍纍。

泰戈爾說過：不要著急，最好的總會在最不經意的時候出現。我想，人生來也不是被打敗的，同樣，這世間所有的事，也並非不可改變。

如果把抱怨變成行動，把無所為變成有所為，那將會是怎樣的一種情形？

我看到有人拿著業績第一的獎勵在拍照，有人在喜歡的崗位上出差做培訓演講，有人通過自己的努力，接了商演在更大的舞台上唱著，有人通過寫作被更多人知道……

這些，都是我朋友圈裡每天發生的故事，都是20幾歲的同齡人，都是我身邊的人。

或許每個人的努力並不是一帆風順的，拿了業績第一的，也曾因為做不好業績被經理痛罵過；站在台上給數千人做演講的，也曾因為小時候普通話不標準被人嘲笑過；開始接商演的，創業初期也曾不被家人支持，在深夜痛哭過。

很多時候我們在開始就懼怕失敗，所以就避免了開始。

但身邊活生生的例子卻教會我，怕什麼失敗，你值得擁有你喜歡的，和你想要的。

前提是，你得先付出努力。

20幾歲的我，看不慣所有人，但卻不得不接受所有人

05

20幾歲，剛剛畢業，未來的我們還有無盡的可能。但是，現在的你，在做著什麼？

是抱怨文藝的生活被瑣碎佔據，事業上的野心被安逸代替，泛濫的同情心被自己拮据的生活安撫，還是看不慣他的做事方法，也僅僅停留在看不慣而已？

當夢想的遠大在現實面前還站不住腳的時候，踏實的去努力，或許是一種不二法門。

但是如果你明知自己現在缺的，還不去踏實的為此努力，不去改變，那你也只能永遠停在看不慣的層面而已。

因為以後，你照樣會和現在一樣，不僅窮，還一無所有。

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