「我對你感興趣，但不想立馬建立戀愛關係。」

「 我 們 都 應 該 知 道 怎 么 讓 自 己 開 心 」

AspirinMuseum

（插畫：拖延征）

音樂在微博：@越哥Absent

2017年1月4日 天氣晴 ｜ 阿司匹林博物館第646期

薇來找我吐槽，她是以一個受害人的身份來跟我講述這個奇葩男的。他們是同學，偶然重遇，一來二往的見面中，察覺到了彼此的好感。於是在一個紅酒燈光都很合適的夜晚，他們準備干一些紅酒燈光下很合適的事情。但那位男士卻說：「我對你很感興趣，我想繼續和你接觸，但並不打算馬上跟你談戀愛，建立男女朋友的關係。」薇聽完有些傻，有種明明都這樣了，跟自己搭戲的演員卻突然要換劇本的感覺。

我問薇，他說這話的時候，是在你倆那啥之前還是之後。

薇說，在那之前，他說完，我就走了。

我說，那他就夠講義氣的了。兩個人不管什麼狀態，怕的是一方不知情而造成的不平等，你以為你倆睡了就默認為談戀愛了，他認為，睡了只是睡了。

我不是來譴責這個男的輕浮隨意的。我除了在他對薇是什麼類型的判斷能力上稍有微詞以外。他說的那句話，我不覺得有什麼問題。我甚至覺得這句話十分值得提供另一種解題思路。

薇和那位男士其實就是dating 的狀態，可咱們的文化里沒有dating 。要麼成要麼不成，沒有中間狀態的。其實我們也有一個狀態叫「曖昧期」，但我們的「曖昧期」大多都還是躲躲閃閃的，連曖昧的雙方都不敢正視曖昧的狀態。

你幾時聽到有人跟朋友介紹彼此的時候說：「這位，是我的曖昧對象。」曖昧對象，這個詞甚至聽上去還帶有一些貶義。要是有人跟你說，「我對你感興趣，但是目前還沒有打算跟你建立戀愛關係。」你會本能的覺得自己似乎沒有被尊重。但這其實就是dating。很多人都沒有把這句話說出來，我才覺得是問題所在。我們明明普遍存在這種需求與感受，卻不敢承認這種狀態是一種常態。矛盾不矛盾啊。dating 不代表不負責任，它也不說明dating 中的人對於感情並不認真。

有dating狀態在我看來有個巨大的好處，就是可以減少誤會。減少自己稀里糊塗，還不知道自己是不是真喜歡對方，就展開一段戀愛的幾率。我們彼此感興趣，但是目前的接觸，雙方都沒有到達那個沸點，如果就此劃分成普通朋友，浪費了碰見的緣分，但立刻談戀愛，又總覺得少了點什麼。我覺得此時的dating 就太迫切需要了。

我們可以共同探索彼此身心的和諧度，當感情迸發到真的想在一起的時候，誰能攔得住。那在沒到這份兒的時候，你們在急什麼，害怕什麼，躲避什麼？為什麼我們不可以超級坦然的跟朋友說，「介紹一下，這位是我的dating對象。」然後朋友們也不會感到詫異，視dating 就如同dating 中吃的飯一樣正常。我們明明已經行為已經到了前方那麼遠了，思想上的路障能不能稍微清除一下。

很多人會覺得如果普遍承認dating 的正常，大家的私生活就會變得混亂。對此我想說，你以為現在大家的私生活就不混亂了嗎？

而且關於男女性行為這個問題，李銀河老師不是說過三原則嗎：成人，私密，自願。只要滿足這三原則，加上單身，那麼性行為究竟有什麼好因為數量的增加就要遭到譴責的？睡了在道德上就要產生「責任的關係」，睡得多了就是浪蕩，睡的少了或者只睡一個人了，就賺了口碑和好形象。我們早該從這種「道德」的深淵裡爬出來了。

為一次荷爾蒙的衝動就意味著必須買上責任的單，是一件不分性別都不靠譜的事兒，畢竟身體的和諧，跟心靈的和諧是兩回事兒啊。我們互相感興趣和就要立馬談戀愛也是兩回事啊，現實已經如此不同步了，咱們為什麼還要裝作一切必須同步操作的樣子？

我們要做一個開放性的社會，首先請開放性，平平常常得去看待這個平平常常的事情。知道嗎，其實它本不淫穢的，只是因為封建的思想捂住了人們的嘴，我們才覺得所有被捂住的地方，都該是粗俗下流不可以被看見的。人的慾望，我們承認了愛的渴望，金錢的渴望，權利的渴望，甚至那些自私自利的渴望，但為什麼在屬於身體這部分的時候，就變成了難以啟齒的事情。

就算dating 會引起所謂的私生活混亂，那問題不在dating 上，而是在於這個人究竟是什麼樣的人。何況這個「混亂」是否真的算「混亂」我覺得還有不一樣的答案。

我們身邊多少結婚的，都是因為，不小心認識了，不小心睡到一塊了，就不小心談戀愛了，如果再不小心懷孕了，那就要小心的結婚了。跟流水線的環節似的，大家走了一步，於是後面的每一步，都是情理之中的該走下去的。說好的真愛萬歲呢？說好的不能為了結婚而結婚呢。咱們不是已經進入到勇敢的追求所愛的社會裡了嗎，怎麼還是逃不過成為流水作業當中的一員呢。

我們應該雙方平等的，開誠布公的面對自己和自己的感情。

毛姆說，

「愛情是一種美好的狀態，

而非達到任何目的的途徑。」

我們要的是一段關係當中的愛，

而不是放置愛的容器啊。

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