為什麼你明明想說「留下來」，卻只喊出一個「滾」！

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最近帶領著莉知幸福研習社的寶寶們在做一個練習：覺察我們行為背後真實的動機。

我先拿自己開刀：我為什麼會叫別人滾！

遇到後台評論出言不遜，甚至進行人身攻擊的時候，我會情緒失控，直接喊出一個字「滾」！

這個時候，我是非常委屈和憤怒的：我辛辛苦苦寫文章，嘔心瀝血希望幫助到大家，你根本就不好好看仔細，無視我的善意和觀點，只抓住一點雞毛蒜皮的細節就對我全盤否定。我很受傷，我很憤怒，所以請你滾！我再也不想見到你！

在學會自我覺察之前，這件事情就到此為止了。

於是大家會看到這樣的一個小莉，包括我自己也是這樣認為我自己：很瀟洒，很自我，快意恩仇，對他人評價毫不在乎，愛來來，愛走走，愛看看，不看拉倒！

但真的是這樣嗎？如果真的不在意，還會生那麼大氣嗎？

仔細覺察，繼續問自己：我為何如此憤怒？

因為我覺得委屈，我覺得自己沒有被看懂，我的思想沒有被看懂，我的善意，更沒有被看懂。那這背後就隱藏著另一個真相：我期待被看懂，我渴望被認可！

這才是真相。

我們常常心裡明明渴望被愛，但嘴上卻說我不在乎；我們常常希望對方留下來，但嘴上卻在把對方推走；我們常常明明知道自己錯了，但嘴上反倒要攻擊別人、掩飾錯誤。

於是我們離自己越來越遠，離愛，也越來越遠。

我能夠有這樣的自我覺察，得益於薩提亞的冰山理論。

這個冰山理論，實際上是一個隱喻。它把一個人的「自我」比作一座漂浮在水面上的巨大冰山。

能夠被外界看到的行為表現或應對方式，只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的山體，則是長期壓抑並被我們忽略的「內在」。

冰山分為七個層次。

第一層是行為，就是具體的行動。

第二層是應對方式，就是我們與他人溝通時採用的姿態。包括討好型，指責型，理智型，和打岔型。

討好型的人往往傾向於讓步、取悅於人、依賴、道歉；指責型的人慣於攻擊、批判、憤怒；超理智型的人頑固、僵硬、刻板，一絲不苟；打岔型的人不安定，插嘴、打擾，活力過多或不足。

上面這四種應對方式，其實都是在掩飾自我真實的內心，都是與自我不一致的表現。

第三層是感受，包括喜悅、憤怒、恐懼、悲傷，等等。

第四層是觀點，也就是我們對事情的看法、想法。

第五層是期待，我們期待別人怎麼對待我們，為我們做什麼。

第六層是渴望，是我們內心真實的渴望，包括渴望被愛、被接納、被認可，等等。

第七層是自我，我到底是誰。

我們只有透過我們的行為和應對方式，穿越我們的感受和想法，抵達期待和渴望，揭開冰山的秘密，才能看到真正的自己。

為什麼我們明明想說「留下來」，卻只喊出一個「滾」；為什麼我們明明渴望愛，卻要假裝不在乎。

因為我們害怕。我們怕自己的期待落空，我們怕自己的渴望被忽略。

我們一開始不是這樣的。我們一開始是會哭會要的，在過往人生中，我們一次次失望，最後就學會了偽裝。我們用各種各樣的情緒和行為，偽裝真實的自己。

偽裝到最後，連我們自己都信以為真，以為那個被情緒包裹的，就是我們自己。我們覺得是別人對我們的挑釁侵犯了我們；我們以為是伴侶對我們的冷漠傷害了我們，卻不知道，是我們自己內心的期待和渴望在折磨我們。

我們當然有權選擇保護自己，哪怕是用情緒。我們有權利憤怒，有權利罵出傻逼，也有權利叫誰誰去滾，去死。我們承認自己是紅塵中人，我們沒有成佛。

世上真正成佛的人，又有誰呢？動不動叫別人大度、淡定的人，他自己又做的如何？

修養，永遠是對自我的要求，而不是攻擊他人的武器。別人沒有請教就說三道四，哪怕是打著為誰好的名義，都是干涉、控制、越界。

但我們也始終明白：最終，能解放我們的，唯有我們自己。這一切，都是階段而已。

所以我會笑著看你跳腳罵街，我會等著看你度過這個階段。而我自己，還會不會罵人。我不知道。一切順其自然。不想罵的時候，自然也就不罵了。

我預感這一天也不遠了。謝謝大家的陪伴。

我可能沒有以前那麼漂亮了，但我更加真實了，因為我要的幸福，不是在人前綻放笑容，而是在午夜，也能從夢中笑著入眠。

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