《被嫌棄的松子的一生》ll 若有一天我死去，請讓這一生都成為喜劇

失戀的人好像一條狗啊

你有多少次曾經想要放棄生活？

又有多少次從低谷中爬出來？

而又有多少次，覺得生活辛苦寒酸到你不再想要堅持？

又有多少次，隨著旁人生活的步調里隨波逐流的度日如年？

如今你多少歲？

愛過幾個人？被幾個人愛過？

以後還會不會愛上一個人？還敢不敢愛上一個人？

那天看了個電影，大抵也有很多人都看過，電影的名字叫《被嫌棄的松子的一生》。

還從未看過一場如同這部電影一般讓人從始至終都靠近在情緒崩潰的邊緣，電影的最後，滿屏的彈幕在松子死的時候刷「歡迎回家，松子」，那是松子渴望了一生想要聽到的話語，而她一生，都沒有聽到有人親口聽到有人對她講。

很多個瞬間，覺得松子就是我自己本人，在旁人的憐憫和同情中，我崩潰的不過是感同身受。

有沒有人，如此渴望被愛，渴望到不去管這份愛的好壞，只想求得那麼一絲絲、一點點、一些些與愛有關。

那麼討好型人格的你，有沒有做好飛蛾撲火的準備，這世界殘酷無比，人人都在瘋狂的爭搶，你有沒有做好準備把自己化為灰燼？

1、我從來都不知道什麼是愛

電影中面目猙獰的阿龍說松子是上帝，她有著包容一切的愛意，

松子是上帝嗎？才不是，她只是一個極端渴望被愛的小孩子。

她缺愛缺到了失去自我，這一點是從她出生就一直承受著的禍根，病重的妹妹獲得了全家人的關注，還是小孩子的她也必須要剋制自己小孩子的心性，要成熟要大方要懂事，不能流露喜悅也不能稍有任性，她要比別的小孩子付出多倍的沉穩才能不被指責，也必須以一個鬼臉才能獲得父親稍有讚許和輕鬆的微笑，而到最後，臉醜陋的鬼臉都無法獲得一絲絲的關注。

從小就被忽視的人，內心有多麼渴望有人可以看她一眼，可以給她多一點點的關注。

那種以取悅和討好旁人為己任的習慣讓她失去了自我，沒有自我的人生似乎不像是人生，而是一個乞丐，時時刻刻都盼望得到旁人的認可，祈禱自己被關注，渴望自己得到一份愛，渴望可以有一份和自己有關的、名正言順和自己生命相連的愛。

多可惜，我的愛人變成了我的救命稻草，

所以中學的教師，實施家暴最後自殺的作家，有婦之夫的寫手，讓她失去工作的曾經是自己學生的阿龍，還有那個騙了錢財被松子一刀刀捅死的非主流，

於他們而言的愛，在松子看來就是自己的救命稻草，松子之所以每段愛情都伴隨著撕心裂肺的傷痛和近乎於死亡般的絕望，是因為毫無自我的松子將自己人生所有對未來的嚮往都加註在了對方的身上。

這是她的錯嗎？不是吧。

用力愛的人，無論姿態醜陋與否，也說不上什麼對錯吧。

我愛的不夠優雅，可是我從不知道什麼是愛，也從未有人給過我愛，

我跌跌撞撞一個人走了很久，你說你愛我，我就以為是愛。沒有人告訴過我被愛是什麼感覺，也沒人教過我怎麼去愛。

2、我只是想要一份愛而已，無論好壞

朋友說，松子很傻，傻到分不清誰愛她。

她是傻，只是因為她太渴望被人愛。

她習慣於粉飾太平讓自己深陷泥潭時，牙齒很白的中學老師沒有救她，有才華的男作家讓她出去賣身換取錢財並對她施以暴力，有婦之夫最後還是選擇回歸家庭，花里胡哨想要讓她不再討厭雨天的男人奪取了她所有的錢財，理髮店老實巴交的男人沒有等她，讓她顛沛流離的阿龍因為恐懼兩次重傷了她......

那些說過愛她的男人們，信誓旦旦的承諾後一個個離開了她，她孤身一人在跌宕起伏的人生里赤手空拳的乞討，乞討愛乞討安穩乞討一個屬於自己的家，最終也沒有得到。

她還要一次次的爬起來，一次次的唱著歌，在一段傷痕還未痊癒的時候，又一次次的撲入愛里。

可是次次愛而不得，次次戰敗而歸。

我朋友說她勇敢，

我想，她才不勇敢，她只是孤獨，孤獨到必須食愛而生，無論那愛的好壞，

不過是有所寄託，好讓自己不那麼盲目無措。

有時候覺得自己像風，飄搖無依一生，哪怕是做個龍捲風，有個中心都覺得算是安穩，

沒有被愛的人生里，誰許我一點點目光，我都能乘著幻想中的愛情假裝勇敢的興風作浪，才不管這愛情是擁抱還是巴掌，反正我自欺欺人了很久，傷我的人那麼多，不差你一個。

3、我走過了所有的錯路，不能回頭的是才知道你愛我

那個面對腥風血雨未曾流淚過的女孩子，你是為何在深夜哭到不能自已？

人最怕的，就是早都習慣了孤獨，習慣了冷風，自己以為自己活成了一塊石頭，卻發現自己只是一塊寒冰，稍遇些溫暖就融化了自己。

而我所走的錯路，那本該融化的暖意都成了眼淚。

已經死去的父親每日的日記後都要寫到松子，已經病逝的妹妹遺言中的最後一句是松子期盼了一生的「歡迎回家，松子」。

有時候想，若我能早些知道你愛我，該多好。

比起錯過，更怕後知後覺。

我那麼期待你愛我，又以為你從未愛過我，後來我被時間推到風口浪尖，跌跌撞撞滿身泥濘，廝殺沖創滿身傷疤，面目全非之時才知曉你愛過我，

若你早說那麼一些時日，我都不會為了得到那麼一絲絲的愛意在外尋尋覓覓磕磕絆絆，也不會無知無畏不知後退的將自己弄得傷痕纍纍，

我曾為愛奮不顧身的日子裡，走過很多彎路遇過很多錯的人，

如今我的人生已經破碎，就如同扔在臭水溝里的垃圾，那些傷痕並成為勳章，只是成為了一個破舊的抹布。

我很討厭我自己，所以請你不要再愛我，

我恨厭惡這人生，所以寧可你從未愛過我。

當我知道你愛我時，我自己走錯的人生，似乎都不配得到你的愛了。

4、掙扎在尋找愛的路途中，死在無人問津的孤獨里

我不知道這世界上是否真的有人喜歡流浪，可是我們都慣於換愛人，如同松子一樣愛而不得的人太多，愛到無能為力之時便會想，是否命運從未安排我會遇到愛人。

可是沒有幾個人喜歡流浪在愛里，從這個人的枕邊換到下一個人的身側，

我不希望我的人生有那麼多波折，也從未期盼過故事有那麼坎坷，兒時不知愁滋味，期待過美輪美奐的人生，但如今，倒寧願自己聽不懂情歌也不知人間悲苦，

酸甜苦辣五味雜陳，若是太過濃重便都是苦澀。

而我們這一生，有多少人只是渴望一個家一個人一張床，一盞亮著的燈和為自己而說的「歡迎回家」。

成年人可信手拈來和遊刃有餘的，就是如何掩飾孤獨和與孤獨作伴，可是大概你也知道，孤獨一點也不酷，只是無人知曉你內心深處寂寥的剋制與獨處，

你還是期待良辰美景可與人說，還是期待粗茶淡飯有人共品苦樂。

我從未期待過有多少愛環繞身側，只是想過若有一人能與我一生相守，

我尋尋覓覓很久，每一句我愛你我以為都會永恆，可是輾轉反覆，最終守著我的只有孤獨。

5、請將我所有的過往，都稱之為喜劇

松子死在站起來的路上，又一次想要好好生活了，又一次想要重新愛上這個世界了，她在黑暗中奔向那個還愛著她的唯一的朋友，她想要重新開始自己的人生了。

就在那樣的希望中，死的好似毫不意外。

任誰這一生都不容易，多少人離開之時都悄無聲息，沒有什麼偉大的記憶，若有一天我死去，便讓這一生都成為喜劇。

會不會覺得委屈？

這一生時時刻刻都有在努力，都有在好好生活，然而似乎並沒有什麼值得讓人刻骨銘心的美好來給你擁抱，「世界以痛吻我，我卻報之以歌」，你有沒有這麼偉大？有沒有這麼陽光？

或者，你有沒有想過就此放棄，若是沒有那麼多的堅持，是否就沒有那麼多可以失去，就沒有那麼多坎坷？

而最怕的，就是既沒有活下去的動力，也沒有死去的勇氣。

我們都跟隨著時間隨波逐流，生死的糾結在眾人惶惶中似乎早都沒有了意義，若能睜開眼睛就活著，若睜不開眼睛就死去，他們都說人生唏噓，就連悲苦都毫無樂趣。

歲月耗光了我的熱情，只剩下分分秒秒隨波逐流的落寞。

但倘若有一天，你來回憶我的一生，

那就唱著歌，把我的錯路和我遇到的錯人都忽略不計，讓他們匆匆路過我的生命，這人生太長太累，我寧願那隨手灑向我的刀刃都是人之常情，沒有什麼力氣去分辨對錯，也沒有多餘的經歷去糾纏細節，有關於誰辜負了誰，有關於誰對不起誰，有關於我愛過恨過，都任憑歲月將它成為一個微不足道的片段，這樣起碼顯得我一生雖然坎坷，但好歹洒脫。

人生匆匆，人生也漫漫，

別哭的太過悲慘，是給予我最後的體面。

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