來自春夏本夏的新年快樂

新年祝福

咳~我開始說話了~

那個，我早上剛剛起來。然後就是睡懶覺了，昨天晚上玩手機在沙發上睡著了。

馬上就新年了，今天是31號。我今天應該是自己過，也可能跟朋友過，不知道大家在哪裡過新年。

嗯，怎麼說呢，一年很快就過去了，常常想起來覺得自己這一年好像沒有做什麼。但跟朋友聊的時候就有很多事情可以聊，工作啊或者是生活上的。覺得有時候比較茫然吧。但感覺跟很多人比起來自己是很幸運的。對，因為剛睡醒，語言沒有什麼組織能力，比較混沌。

這一年感覺大家其實為我做了特別多的事情。不管是去別人那給我留言，還是在別人說我不好的時候幫我解釋，然後幫我轉發，經常在自己的微博誇我（笑），其實我都看見了。對，謝謝大家。

我之前也一直說大家不要把這個放在自己生活的很重要的部分，或者不要佔用自己生活太多的時間。其實我有些時候想想，我那樣說也是我在偷懶。就是那樣的壓力會讓我覺得我一定得變成一個很好的人才行呀，因為有別人在為我付出而且還是原本不相干的人，然後就很害怕自己可能不行或者不能做好。就如果我半途放棄了呢，或者是我沒有做好呢，就常常會有這樣的想法。但偶爾又會覺得如果沒有別人這樣支撐我，可能我也不會一直做下去，這樣就還是挺開心的。有時候想想不認識的人在為你加油在誇獎你，他們很欣賞你，然後你們其實互相可能沒有那麼了解，但是因為一些小的點大家能互相碰撞在一起就挺開心的。好像演戲的時候觀眾坐在電影院，他在裡面特別特別感動。那我們作為演員的就很開心了，你不會計較觀眾走出這個電影院的時候是不是能永遠記得你，或者會不會為你的其他行為買單，那都是不可控制或者我們不去期待的。反正我挺開心的。

這一年對我來說，雖然有非常多的不滿意，或者說不舒適的時候，但就像微博里寫的就是這都是我自己的選擇是我非常自在的困境就是我的眼淚也都是我自己選擇來的。所以啊，它就算流下來的時候也有一種很酣暢淋漓的感覺。

對，大概就是這樣吧。然後我是去年十二月份簽的公司，簽了公司之後其實本來新的一年展望是滿心歡喜，以為自己這一年會很忙，會拍很多的戲，然後會有很多東西可以給你們看。嗯，很期待別人對我的誇讚。其實真的開始的時候會發現我還是那個非常挑剔，然後毛病非常多很難相處的自己。我很難變成那個從頭到尾每天都在工作的人，我會發脾氣會受不了，然後壓力會變大，那樣的我會無法保證工作的質量。然後所以從三月份項目黃了，然後心裡其實就很挫敗，黃了之後再往後推就一直到七月份，七月份項目自己資方又出問題又往後推。當時就覺得自己好倒霉啊，覺得今年怎麼會這樣啊，就不停的在向後退就覺得自己怕不是退著退著要退出這個界限了。

嗯，後來磨磨蹭蹭磨磨蹭蹭的接了現在的這個戲。然後拍攝的時候也比較緩慢，然後也有一些小的磨難和小的困惑吧。

嗯，對，但起碼我覺得這一步邁出去了，然後這一步也是在我的經紀人和我同事，這真的是在我背後拿石頭拿手全身力氣不停在往前推我，我才邁出來的。如果是我自己的性子我也不知道我會躲起來多久。嗯，所以有時候想想，嗯，雖然我跟我的公司同事是工作關係，但人有的時候，如果沒有一些力量在背後推你，你真的遇到什麼事兒完全由著性子，我還挺怕自己會一直一直往下走的，嗯。

然後我最近在玩狼人殺，他們說我還挺厲害的。我還挺開心了，因為玩兒的時候心裡砰砰跳特別特別地緊張，然後感覺心都要從嗓子眼蹦出來了。我撒謊的時候以為自己的臉一定紅了，但結果發現大家撒謊，就是公開撒謊沒有準備的撒謊，大部分人都不怎麼樣。就撒謊撒得厲害的那一兩個以後離他們遠點！

然後，哎呀，還有好多要說的，但我覺得太長了，我不說了，然後今天是新年跨年，希望大家都和自己的家人在一起，我也很想我的家人我會給他打個電話。對，跟你們說話我才想起來，我得給家裡打個電話。

然後，嗯，謝謝大家。

我希望你們的喜歡有一個去處，有一個好的方向，嗯。

我有時候特別矯情，然後感覺像特別傻，有時候瘋瘋癲癲的。我同事那天說，我的人生是靠感性維繫起來的，所以常常會造成那種覺得我過於做作，或者說是過於矯情的場面。但我有時候，我不知道也沒有去刻意控制這個事情。

我常覺得，人生得意須盡歡，那如果是不得意，那就更要盡歡了。

新年快樂，謝謝你們。

小小的說一句，吧官兒也祝大家新年快樂。

大家也要記得給家人打電話呀~

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