本文是我的個人經驗之談。也算是一路摸索的一點心得。其實，吃藥、治療、談話、不責怪自己，全都是在幫助自己冷靜下來、誠實地面對自己的心。所以，患上抑鬱症也是個促使自己改變的契機。

接納自己的現狀

進行藥物和輔助治療已經大半年了。其間情緒起伏反覆，生活劇情輾轉騰挪，和家人、戀人、身邊同學的關係有了我無法控制的變化，也讓自己的信心和耐心耗到接近底線。從一開始的熱切求助到後來的自我懷疑、灰心失望，到痛定思痛，我對自己的生活、對自己和世界相處的方式有了新的理解。

為什麼我會得抑鬱症？抑鬱症到底是什麼？造成現在這一切的其實是我自己的錯嗎？我是不是真的很失敗？我……還值得活在這個世界上嗎？這些問題盤桓在腦海中翻來覆去想了無數遍。看了好些抑鬱症的書、吃了很多葯、見了好幾個醫生、接受了許久的心理諮詢，我還是會有情緒失控、陷入黑暗谷底的時刻。

現在我的回答是：不要再糾結為什麼自己會變成這樣。世間之事的確都有因果，可凡人的智慧未必都能馬上參透。也許是你的成長經歷、也許是你的家族基因、也許是你一直以來的認知方式（可認知方式又如何不受成長影響呢？）、也許是你巨大深埋的潛意識、也許僅僅就是因為大腦中五羥色胺的濃度奇怪地一直降低……總之，所有的這些過去，造就了現在的你。沒辦法，這就是我啊。

我不再覺得世間的事有絕對對錯。所有生命都在流動，事物在按照自己的軌道發展。抑鬱只是一個信號，告訴自己和世界相處的方式出現了問題——不一定是我全錯，或者這個世界全錯。但我知道，我如果還想生活下去，我無法改變世界運行的規律，我只能改變對我自己……的處理方式。

做出合理改變的前提是認知清晰，而認知清晰的前提是情緒穩定。抑鬱症有它的生理原因：大腦中的五羥色胺濃度降低，讓你整個人都不快樂，於是你開始按消極的思維方式思考。消極無助的情緒和生理因素惡性循環，讓被抑鬱困擾的你，很難保持情緒穩定。只有當你真正冷靜下來，才能有所改變。你需要幫助。

收起自己的內心和表現的分裂，坦然面對抑鬱，尋求幫助。中哲好友說：「故君子必誠其意也」。唯有收起「活潑開朗」的遮羞布，努力以真情實感去面對自己的缺點，承認它，改正它，才能走向內心平和的正確道路。

我知道，發現自己開始失控，生活變成一團糟，信心在土崩瓦解，也許還會有許多次徘徊在放棄生命的想法上。我不喜歡撒雞湯，告訴你生活多美好，我們要熱愛生活。實際上我像說生活很多時候就是很bitchy（操蛋）。

可陷入谷底時，還得努力冷靜地問問自己：想放棄活下去，這是你內心的真正需求嗎？（如果發現自己流著淚回答「我不知道」，不要怕，你不是一個人。）如果此刻你還在翻看答案，我想這也是你在求救、沒有放棄的信號。

權當命運如此，休論為何，接受便是；而發現自己的真正需要、為自己的需要鬥爭，是你的責任。也許人生就是一場漫長的戰役。

具體建議

這裡是我個人的一些感悟和具體建議，希望可以幫到有需要的朋友。

1 儘快就醫

去醫院精神科/心理衛生科就診，以及規律地去見自己的諮詢師。按時服藥，切勿擅自停葯。請克服對西藥用藥的成見。我服用的是SSRI（五羥色胺再吸收抑製劑）一種。服藥之後，我的情緒明顯平穩了很多，隨著服藥的適應，基本沒太大副作用。

服藥三個月後我擅自停葯了……結果慢慢又被焦慮綁架，情緒變得暴躁和絕望，這次是爸媽讓我回去複診，說抑鬱複發。隨後接受了藥物+心理治療。老師也建議過，服藥同時接受心理諮詢，反而是很安全的。

2 停止責怪自己

雖然這很難……自責可能是我們根深蒂固由來已久的思維模式。但是，試著給自己的大腦裝個小鈴鐺吧。每次開始習慣性自責，就「叮」地提醒一下自己：請呵護一下生病的心吧。

3 做有成就感的小事

做一些容易讓自己有成就感的事，並記得肯定自己。嗯，沒錯，我現在就是mess up（一團糟），我的信心是崩塌了，那我就慢慢重建，重建就是很難的。也許我就是需要比別人多的時間和努力去完成這項工作，我知道如果我給自己太大壓力我會崩潰，那我就計劃更充裕的時間好了。一步一步來，完成一步都很了不起，對我而言。

4 克服病恥感

主動去和別人建立連接，尋求你真正信賴的可靠的朋友的幫助。遠離無法理解你的、指責你的人。從前我十分看不起凡事流露軟弱的人，總覺得這是博同情、造成他人困擾的不負責任的方式。直到我覺得再也無法獨自承受痛苦，試著一點點跟信任的朋友袒露自己的情況。

有朋友陪伴著面對自己的痛苦，得到真實的連接感，給了我力量。躁狂發作時會瘋狂求助，抑鬱時就躲起來失控地哭泣顫抖。但如果之前已經有知道情況的朋友，那麼在被無力感淹沒時，還能伸出手跟ta揮一揮手：

-嘿，我又被淹沒了。

-哎，我看到了。也不能怎麼辦，我就在這裡陪著你吧。

每個朋友的的風格不盡相同。有關心急切又小心的朋友；有耐煩不耐煩罵罵你，哄哄你，說說笑，扯扯淡的朋友；有分享哲學的見解，講講佛家的智慧和慈悲心、清明心的朋友。哪怕只是發一個表情，甚至一個言不及義的笑話，都可以讓我感覺到，自己還能從西伯利亞的龍捲風中，安全降落到人間。重要的是，你的痛苦被看見了。甚至可以被討論。

這不可怕，也不需要你那麼為之羞恥。不需要暗自為自己的抑鬱懷有負罪感。一個人承受著痛苦的秘密會很辛苦。讓自己的生活盡量少的存有秘密，是離開痛苦、解救自己的第一步。因此現在，即使獨自又陷入萬般灰心的境地，我常感念起他們給予我的溫柔的關切的愛。就像一條繩索，連接著我和他們，維繫著我對自己的信心。

我也曾惶恐過：我何德何能，可以得到大家這樣的關愛？又何以回報？有好友如此回復：如果有一天我嚴重抑鬱了，你會怎麼對我呢？哈……我當然也會盡我可能地陪伴你（在有能力過好我自己的生活的前提下）。我天性敏感，對友情也是相同的真誠。所以我信任友誼的力量。這是我覺得自己幸運的地方。

當然，即使最親密的朋友，也很難時刻都理解你的感受，因為你的認知出了一些偏差。你的思維方式隨著神經介質的改變而改變了一點點。所以才需要同時有心理諮詢師護航。

5 不要怕，要耐心

如果長期陷在抑鬱情緒里，不要幻想著看一個故事、聽一個道理，就突然頓悟改變了自己日積月累的思維模式、甚至以為可以控制潛意識。從可以改的開始入手，一點一點鬥爭，記得時刻給自己肯定，因為這爆發的痛苦矛盾，很可能就是由於之前你對自己的感受的忽視造成。

太陽底下無新事。這份痛苦也許會很快過去，也許會終身相隨。對我而言，這也許是一場很漫長的戰役，要慢慢打。而這些，也是我的生活的一部分。

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