全職媽媽們，別把自己活成了保姆

「做個職業婦女比做個全職媽媽容易太多了。」

二胎政策的開放了，家裡的娃瞬間多了，那麼孩子誰帶呢？老人？隔代撫養缺點多；保姆？黑心虐童的太多，畢竟不是自己親生的；託管？花了錢不說，誰也不知道會不會親手把孩子送到魔鬼手裡......此時，社會主流觀念將家庭教育以及孩子的早期教育放到了一個更高的位置，而大V們又集體大聲反對喪偶式育兒，於是，一大批婦女做起了全職媽媽。然而，隨之而來的問題，卻也將全職媽媽這個群體嚇得膽戰心驚。將自己的一生都押在一個男人身上，你干還是不幹？

01

—1—

我母親在嫁給我父親之後，一直是全職太太，直到我大二。

父親堅決要和母親離婚。

他認為母親一直以來都是依靠著他生活的——靠他吃，靠他穿。離婚了，房子也沒我母親的份，贍養費更是沒有。他認為家庭的一切都是屬於他的。我母親受的打擊很大，失蹤了三天。我哭著求父親去派出所報警找人，他卻說死不了。

母親剛離婚的時候，身無分文，沒有文化，沒有工作經驗，而我又沒有畢業。那時候她去過工廠，去過酒樓打掃衛生，現在是給別人打掃衛生做鐘點工。雖然辛苦，但是走出離婚後的母親面對生活越發的樂觀和獨立，這給我的人生帶來很大影響。

有時候，我在想，如果父親懂得母親的付出，那也算有點安慰，但他絲毫不感謝母親從小陪在我身邊的日子。好多同學都羨慕我每周回家，一日三餐不落，身體健康。

全職媽媽真的都很偉大。

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故事的主人公是我的堂姐和她老公。

堂姐和她老公屬於同齡人當中出類拔萃的那種。他們是大學同學，畢業於國內Top 5的大學。我堂姐當年以全校第一的成績考入大學，大學畢業則被學校保送了本校的研究生。姐夫自己也考進了本校的研究生。畢業以後，兩人紮根魔都。

數十年過去了，姐夫做到了公司的高層後，於三四年前開始創業，幾個合伙人都是國內Top5學校畢業的同學。現在姐夫的公司做的風生水起，業界頗有知名度。而這十幾年間，我的堂姐一直在家全職，照顧兩個寶寶。有一段時間，我真的很羨慕她——住著大房子，開著我喜歡的車，帶寶寶旅遊，看話劇，好不快活。

但這兩年聽說了幾件事，讓我開始為姐姐覺得遺憾起來。

一、姐夫每個月只給姐姐5000塊錢（小朋友的學費另外算）

5K多還是少，我不評論。我只知道堂姐對於這件事感覺挺心酸的，有時候遇到很喜歡的東西還要向老公申請資金。

二、前陣子，姐夫回家開了輛100多萬的車，但事先並沒有和堂姐商量過。

100萬不是小數目，這樣的事情都不跟老婆說一聲，假如我是堂姐，大概也會既難過又憤怒吧。

三、姐夫在家裡批評堂姐沒教好孩子

姐夫工作比較忙，也不是每天都回家。有天晚上回到家，他想起要檢查孩子的英語水平，但小朋友的表現讓他很失望。緊接著，姐夫在家裡就把堂姐批評了一頓，說她在家裡大把的時間，卻連小孩子的英語都教不好。伯母說事後堂姐哭了很久。

堂姐從小到大是個多麼優秀的姑娘啊，還有著比較優越的家庭條件。倘若她沒有全職，而是去職場打拚，我相信她不會差的。事件最初，姐夫是支持姐姐全職的，但是在日常瑣碎的生活中他並沒有從老婆那裡獲得自豪感，這種缺失讓他難免流露出對老婆的輕視。

而這種輕視，是許多全職太太家庭都不得不面臨的難關。

—3—

我小學的時候我爸辭了公務員來南京幫他朋友打理公司，而我媽在老家一邊帶我一邊工作。後來我高三考大學到了南京後我媽就辭了工作，全家一起搬家到南京做起了家庭主婦。但她不是單純的家庭主婦：

1、頭兩個月她堅持跟我爸每天去公司，搞清楚了整個公司的運作情況，學會了這個行業的各種職業知識；

2、帶我一起出席我爸所有能帶家屬的應酬活動，和各個商業夥伴的老婆都加了聯繫方式搞好關係；

3、積極和在南京的自己以前的朋友同學聯繫，建立自己的社交關係網；

4、兼顧老家的親戚朋友，婚喪嫁娶必然回來參加，回不來也必然少不了份子錢；

5、幾乎每周末都帶我回去看望爺爺奶奶，參加我爸這邊的家族聚會，大家族有什麼事也都積極想辦法解決；

6、無微不至的照顧好我。

後來我爸覺得幫人辦公司不如自己辦公司，於是就開始了自己的創業大業。去外省買地建廠，需要大量的資金，而我媽之前的太太社交起了作用，給我爸融了很多資。鋼鐵製造業也必然是需要鋼鐵的，於是我媽做的第一條起了作用，自己註冊了一個公司做鋼貿。

除了找了會計做賬以外，整個公司只有我媽一個人，每天在家辦公，專做我爸的生意，給他找便宜的優質鋼源，減少我爸公司的運營成本。這幾年我爸公司越做越好，但他對我媽還是不離不棄，除了我媽在事業上是他的好幫手外，還有一點就是我媽在我們家族也很得人心。甚至我爺爺去世後家裡的老房子辦房產證寫的都是我媽媽的名字，我爸名下一套房都沒有，這種情況下他敢對我媽不好嗎？離開我媽那就意味著：

1、失去一半社交關係網；

2、失去一半公司融資；

3、失去一半公司助力；

4、在被整個家族的人譴責的同時還失去寶貝女兒。

所以說，全職太太的危機，並不取決於她是家庭主婦還是事業女性，而是取決於她有沒有能力讓自己的人生不後悔。

02 全職太太危機

結婚時，做選擇的標準，不是情慾與激情，更非愛與戀，而多是安全感。不僅長輩為兒女做選擇時如此，年輕人自己做選擇時也常如此。結果是，婚姻相對穩定，但缺乏情感。

現代社會，愛情概念已深入人心，絕大多數的小說、影視等，都在講各種愛情。但其實，愛情作為一個主流觀念，只誕生於歐洲。美國神話學家約瑟夫·坎貝爾說，愛情作為社會的主流觀念，在歐洲開始於十三四世紀，和個人主義緊密結合在一起。愛情必須是兩個個體忠於自己內心的產物，集體主義催生不了愛情，並且總是愛情的阻礙。

夫妻關係是家庭的定海神針，但中國式家庭輪迴中，這一個基石，普遍沒打好。

更何況，生活並不是瑪麗蘇小說......沒有人感謝你的付出，把你當成精緻女人欣賞，反而看到了越來越膨脹的老公。從開始的寵你上天，私立醫院、月子中心，到後來的抱怨存不下來錢，拒絕給娃買東西，為了娃開始動用自己的以前存的私房錢，看著慢慢坐吃山空......各種不理解的親戚朋友，說什麼的都有，「父母這麼培養你，就是為了給人生孩子帶孩子嗎？」 ，只要娃有任何問題，都是你的錯。

工作

不管以前是什麼職位，一旦退下來就很難再走回頭路。你離職以後能依靠的就是「丈夫的真心」，依靠他「從一而終」。

社交

喪失了很大一部分朋友同事社交圈，往來的大部分也是全職媽媽們了。大家一起帶小朋友，空閑時間一起去玩玩插花和健身。

出軌

全職媽媽家庭是相對不穩定的，無論是男人和女人出軌比例都很高。女的不用說了，是閑的；男人為什麼？因為覺得對老婆沒感覺看了生厭。

一旦離婚，贍養費還不夠塞牙縫，房產財產什麼的也不會因為你離職帶孩子就偏向你，給你事業損傷費。

自我

全職媽媽容易迷失自我，把自我價值的實現寄托在孩子身上，把孩子當作自己的作品，尤其是全職媽媽之間互相比較的時候，簡直太可怕了。

地位

就算是十分有責任感的男人，他有時依舊會嫌棄自己的妻子是個是全職太太。說話時流於刻薄，生活上也不懂得體諒妻子的付出。

我有個朋友的爸爸就是這樣。妻子洗手作羹湯，付出一切當一個合格的賢內助。最後男方事業蒸蒸日上，卻越來越瞧不起自己的妻子，反而時常囑咐自己的女兒不要做全職太太。

高曉松曾說過，在德國，如果夫妻二人中女性收入少則必須作為全職主婦教育孩子（但這個前提是，德國女性必須具備可以工作的能力以及發達國家的物質基礎），可是發展中的中國能做到么？全職主婦只適合特別特別有錢的家庭，普通家庭是玩不轉的。

這個社會對女性有一種惡意，物化女性和行業設置女性就業壁壘，作為一個職業女性需要承擔家庭建設和生育的一切後果，很累很不公平。目前為止，絕對的全職主婦我基本沒見過活得多麼好的。

家庭主婦的家庭結構考驗了太多東西，它考驗丈夫的忠心、他對於女性付出的認同程度，考驗婚姻在權力失衡時候是否能持續下去，考驗丈夫在權力獨大的時候對待你的態度，考驗女性本身在封閉環境里是否能長期保持穩定的心境，並持續保持與社會的共同進步，或者即使不能夠保持這個好的心態，是否能夠保證不傳染給孩子，不把它宣洩到家庭內部去？

大多數人選擇做長期家庭主婦是高估了自己的能力，以及人性了。

03 不是每個人都能做全職媽媽

如果說，全職媽媽也算是種職業，它的難度已經可以與公司高管、副/正總裁相媲美。

做全職媽媽前，你需要考慮這幾個問題：

1、家庭經濟條件

包括日常開銷，孩子養育和教育成本，還有雙方父母的養老醫療，這些是不是能夠用一方的收入支撐。

1）個人養老問題：你辦完離職，這3年你的養老金、保險金等暫時擱置3年，你需要提前想好通過某家公司繳納，還是徹底放棄。要知道，如果你徹底放棄，你的保險、養老斷檔，直接影響你退休後的退休工資。

2）工資卡問題：若你老公的工資卡一直在你身上，由你給你老公零花錢，家裡經濟大權掌握在你手上，心理上你的壓力會小很多；如果，你的老公自己掌管工資卡，每月僅給你生活費，你就要做好每個月開口找你老公要生活費的準備。同時還要考慮到意外情況：你是否會因為和丈夫吵架後，不願意開口找他要生活費，或者對方生氣直接表示不願意給，又或者，他質問你怎麼開支那麼大；若你們堅持一直AA制，你全職期間也是AA制，而你已經沒有收入，一直在掏老底。此時，你的老公除了AA制的開支外，還存了不少錢。你若能接受這樣的情況，那麼就沒有任何問題。

2、丈夫的態度

丈夫是否支持你做全職太太？

3、娘家家庭條件

娘家最好要有一定的底氣，因為這不是一段短的時間，中間的變數太多。

4、工作類型

有些職業相對容易撿起來，有些斷了就廢了，這個要考慮清楚。還有，孩子上幼兒園上學後，是不是有人可以幫忙。如果沒有，那麼工作可選擇的餘地基本沒有多大了。

5、你是否可以接受全職媽媽這個職業

做一個職場媽媽，你可以一邊上班一邊帶娃，相對來說，上班時間反而是你的休息時間；如果你做全職媽媽，就得明白未來24小時*365天都是沒有休息的。中國的現實是，默認你在家帶孩子，那麼帶孩子就是你一個人的事。

一般家庭，老婆全職帶娃，老公回家基本不會怎麼幫忙。大部分老公的理由是，「我上班那麼辛苦，回家了就要好好休息，你不要和我抱怨帶孩子累，你在家不就是帶個孩子嘛。我累死累活養個家容易嗎？」

6、婆家的態度

親母女都會有摩擦，何況婆媳。你得考慮到，當在育兒方面有衝突時，婆婆是息事寧人型還是戲精型，如果是戲精性，你要提高360度的警惕。設想一下，假如你養了個兒子，他長大後，娶了個媳婦，他媳婦全職在家帶孩子，你會不會認為兒媳婦全是靠你兒子養著的，會不會有點打心裡覺得你兒媳婦配不上你兒子呢？縱使你說你3年後就工作，但是不好意思，人都是短視的，尤其是中年媽媽們。

7、全職以後是否能做到自律

全職媽媽說到底，其實也算是種職業。孩子的樣子就是你工作的成果。做全職媽媽的初衷本來就是為了讓孩子得到更好的呵護以及更好的教養。而做任何事都是需要有規劃的，因為有目標才有動力，有良好的作息才不會流於懶惰。你得問問自己，能否高效的陪伴孩子，同時安排好自己的時間？

如果你不能學會合理安排時間，不僅做不好教養孩子的工作，自己的精神和能力上也得不到充實和學習。而這種人必然是容易被社會淘汰，被家人厭棄的。

以上這些務必都想明白了，不然就是生活崩盤的問題了。這些都解決好，才能來談選擇，談感受。

最後說一句，女人們，盡量別做全職媽媽；全職媽媽們，千萬別把自己活成了一個保姆。

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