有了二胎，別這樣對待老大……

文|吉吉

來源|慢成長（manchengzhang123）

一位姥姥來聽我的正面管教課，我們剛做完一個多子女養育的活動，本來該往下走了，她忽然舉起手，一定要問清楚一個問題：

「吉吉老師，我女兒有兩個孩子，小的和女兒一起睡，大的和我一起睡。

大的經常會鬧騰，我發現我只要一和他說

『你看媽媽又和妹妹一起睡了，你還想不想回去了？』

他就老實了。你幫我看看，我這麼做是不是不對？」

站在大人的角度，這麼做確實有效啊，看似解決了問題。

然而還不到3歲的孩子，之所以選擇了「懂事」與「配合」，卻並不是因為真懂事，而是害怕「比較」與「失去」：

我得老老實實的，媽媽才會愛我、再陪我一起睡。

身邊二胎的朋友越來越多，也有人斬釘截鐵說不要，擔心經濟負擔重、精力時間不足。

有一點其實在生之前更難想到：

孩子都想要得到百分百的愛，該如何平衡他們的心理落差？讓每個孩子都能感受到歸屬感和價值感？

當然要一碗水端平啊！公平很重要，兩個我都愛！

——這是我們內心的期待。

然而在現實中，做到就不那麼容易了，尤其是孩子間發生競爭、衝突、爭搶東西時，為了快速滅火，裁判模式經常默默地就「上線」了。

前幾天看《不可思議的媽媽》，有一期滿是手足間的「火藥味」。

說的是明星媽媽們要為孩子們準備一場舞台秀，孩子們則在姐姐和一位嘉賓媽媽的帶領下，要為媽媽們準備禮物。

陳浩民、蔣麗莎家的老大雅薷和老二小螺絲，準備的是畫作，但他們很快起了爭執：

雅薷正在專心地畫粉色的桃心，小螺絲用的是水墨燃料，塗了滿手正興奮，想摻和姐姐的作品，直接兩巴掌，就把墨綠色的手掌印，烙在了姐姐的畫上。

雅薷很生氣，她一邊保護著畫，一邊跑躲避著小螺絲的「搗亂」，可弟弟還是停不下手。情急之下，雅薷本能地大聲尖叫，還是沒用，她又忍不住推了弟弟，想表達內心的不滿和畫作被毀的崩潰。

可看護的小姐姐，只看到雅薷的錯。

她是這樣說的，「陳雅薷，你今天表現很不好！你要做一個乖、有禮貌、聽話的孩子好不好？

你是家裡最大的，你為什麼這麼不聽話呢？

」然後就讓雅薷坐在桌子上反思。

畫面突然放慢了，雅薷就這麼安靜地坐著，一遍遍地看著自己「被毀」的畫，突然好心疼她：

明明是弟弟做得先不對，讓自己受傷了，可就因為自己是老大，她就要直接面對批評嗎？

同樣是這個節目、這一集，大一點的Jackson周嘉誠，也因為媽媽偏袒鄭希怡的女兒小浸浸，而大為受傷。

或許是出於禮貌，周媽媽看護浸浸很溫柔，處處要求Jackson讓著妹妹，她會強迫正在吃麵包的兒子，把麵包分給妹妹。

她會抱著妹妹吃飯、誇浸浸好棒，卻看不見自己的兒子各種求關注的表現。

終於，當兩個孩子同時看上一個玩具，矛盾爆發了：周媽媽和Jackson說，把旁邊倒下的布景板放好，就給他玩具，結果兒子放好了，她竟然直接遞給了浸浸，「給妹妹玩一下下。」

Jackson放聲大哭，「我想要小黃人！」周媽媽又說了一句：「你要先問一下小妹妹，可不可以讓你玩，因為你是大孩子、你是男孩子……」

這句話讓Jackson徹底崩潰了：

「我不喜歡你了！你說話不算話！你傷了我的心……」

不公平、不守信、區別對待，是每個孩子、尤其是老大心頭上的刺：

他們曾經集萬千寵愛於一身，是父母全部的注意焦點，然而孩子沒得選擇，有一天，忽然來了個弟弟或妹妹，大人的態度就變了，他發現自己作為「孩子」的權力，漸漸被「哥哥或姐姐」的身份取代，可又能有什麼方法證明自己的存在呢？或者過分「乖巧」，或者故意挑戰引起關注。

今年夏天在美國阿德勒心理學夏季學院學習時，我曾經參加了一門Lifestyle的選修課，老師叫我們按家庭出生排位分成不同小組，全班20多個人，我竟然是唯一一個獨生子女，其他人，或者是老大、老小，或者居中。

最讓我出乎意外的，是同一小組的人經過討論，竟然發現彼此惺惺相惜，具有相似的特質：

比如，老大們普遍很有承擔感和責任心；

中間的存在感不強；

最小的最有創意、不拘一格。

分享的時候，老大們會說，「我們不是天生就如此，但是爸爸媽媽告訴我們，要照顧弟弟妹妹，要多謙讓，所以遇到困難、麻煩，我們總是想著要去承擔，擋在前面。」

我還清楚的記得，有一個老大在做個案時哭了，

「我其實並不想這麼累，我覺得我的弟弟很瀟洒。」

而我作為獨生子女呢，沒有明顯的特徵，而是各種排位的特質都佔了點，這取決於我的爸爸媽媽，在不同的事情上選擇與我如何互動：這當中有鼓勵也有批評，我有時會承擔有時也有退縮——但至少，現在看來，

我沒有被模式化，我是多元而立體的。

想起之前看到胡可的一段演講，特別感觸：綜藝節目里，她是那麼遊刃有餘的二寶媽，兩個兒子安吉和小魚兒是那麼相親相愛。

可是胡可說：

即便做了充足的心理建設，告訴安吉會有個新生命來愛他，可當弟弟真的到來的時候，安吉非常地恐懼，到醫院看望弟弟的當天，身上就起了疹子，醫生說，

「是因為遇見了從來沒有遇見過的事情。」

在弟弟小的時候，安吉還會嫉妒媽媽給弟弟餵奶，還會使勁兒的掐弟弟，這一度讓胡可特別地煩惱，「老大不就是應該保護弟弟，不能欺負弟弟嗎？我覺得我已經很努力平衡兩個孩子的感受，努力公平地對待他們了。」

直到有一天，當安吉搶了小魚兒的玩具，小魚兒嚎啕大哭，胡可沒有在第一時間趕過去，卻意外地發現，小魚兒哭了一會兒，發現沒有大人做靠山，又去玩其他玩具了，而哥哥安吉，竟然主動過去，把剛才搶的弟弟的玩具還給了他。

「那一刻，我特別地感動，覺得兩個孩子長大了。」

胡可說，更珍貴的，是她在此後的教育中意識到，

在可以保護他們不受原則性傷害的情況下，盡量地讓孩子自己去想是對還是錯、是好還是壞，讓他們自己去解決問題。」

「大人越干涉，他們會越激烈；大人越給他們足夠的空間，他們一定會找到他們相處之間的平衡點。」

確實值得我們深思。

如果我之後成為二胎媽媽，我常在想：

千萬別讓我的女兒，成為必須「照顧」弟弟妹妹的那個老大；

千萬別為她貼上「老大必須如何」、「女孩必須如何」的標籤；

千萬別在孩子們鬧矛盾時，隨意地跳出來當裁判或是法官；

如果必須介入，一定要先體恤孩子的情緒，就事論事。

所謂一碗水端平的愛，雖然難，但也要努力真正地去看見孩子的內心渴望，任何時候，他們最想表達的其實都是這句，

「媽媽，我只是個孩子，我想做自己，我想要歸屬感和價值感。」

作者|吉吉：美國註冊正面管教家長/學校講師，生涯規劃師，斜杠媽媽。前香港資深傳媒人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，吉吉21天打卡社群創始人。相信育兒就是育己，願與娃一起慢成長。微博/個人公眾號：

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