幫我照著這個紋

甲：「我是個窮屌絲，找老婆只能找個相貌醜陋的了！」

乙：「為什麼？」

甲：「因為丑的要的彩禮少！」

乙：「不要只看眼前的利益，如果娶了個醜女，結婚後，拉雙眼皮5000塊，隆胸15萬，墊鼻樑8萬，腹部抽脂5萬，參加各種減肥活動每月3000塊，你算算哪個合適！」

甲：「……」甲：「我是個窮屌絲，找老婆只能找個相貌醜陋的了！」

獲取新款寶馬鑰匙一枚

你所不知道的歷史真相：

商鞅在秦國變法，使秦國強大，自己卻被車裂而死；

林則徐虎門銷煙，揚國威四方，自己卻被發配到新疆；

郭靖黃蓉武功蓋世，名震於江湖，最終在襄陽兵敗而亡；

領導得了不孕症，我陪他老婆睡一覺，救人於危難，結果被老闆殘忍開除。

巾綁題名

樓主比較胖，怕熱，要開空調，老婆心疼電費。

我：「老婆，開空調吧？」

老婆：「開什麼開，天又不是很熱！」

我：「我體溫低，怕熱！」

老婆：「體溫低就怕熱嗎，少找借口，死豬體溫低不，人家連開水燙都不怕！」

我：「……」

內心強大真的可以唬人

我是個具有冒險精神的男人，聽說北京野生動物園的老虎會吃人，我想去看看老虎是怎麼吃人的。我開著車，帶著老婆就直奔那裡去了。到達北京野生動物園，我立刻把我老婆推下了車，然後關上門，靜靜地看著即將發生的一切。過了一會兒，兩隻餓極了的老虎撲了過來，圍著我老婆轉了幾圈，又慢慢地走開了……後來，我明白了一個道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！

正品，高仿，特價，清倉的區別

一年一度的盜竊大會，大家交流盜竊心得。

甲：「我們的隊伍越來越強大了，是不是要建一個網站方便大家交流？」

丙：「好啊好啊！」

甲：「這個網站叫什麼名字呢？」

丙：「我們的手主要是伸向哪裡的？當然是包里的對不對，就叫掏包網吧！」

有點故事哦

語文課上，老師問：「哪位同學知道死皮賴臉的意思？」

小明：「老師，我知道。」

老師：「好，你來說。」

小明：「老師罵我們的時候，面無表情，就像死了一樣，這就是死皮。老師上課的時候，打了下課鈴，他還不下課，總是賴在教室里，真不要臉，這就是賴臉。」

老師：「尼瑪，給我滾出去！」

有這熟悉的味道睡的才踏實

三個人討論一份人事問題。

甲：「他是個性格開朗的人，很適合加入我們的團隊。」

乙：「除了性格，還要看其它方面，比如，做事是不是認真，為人是不是和諧？」

甲：「我和他交往過，這些方面也是不錯的。」

乙：「還有，他熱愛團隊工作嗎？」

甲：「這個不用擔心，他非常喜歡的。」

乙問一言不發的丙：「你認識這個人嗎，你同不同意他加入呢？」

丙：「同意，不就是入個群嗎，有必要搞的這麼嚴嚴肅嗎？！」

幫我照著這個紋

老公：「老婆，你看電視裡面男人找了小三女方都將男方凈身出戶了，如果我找了小三，你會怎麼樣？」

老婆：「我也將你凈身出戶。」

老公：「是嗎？以我能力就算凈身出戶我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿！」

老婆：「真不明白，我讓你『凈身』出戶，你都沒有根了，還要美女幹嘛！」

老公：「........算你狠！」

額，勁兒使大了

兒子在看《西遊記》，夫妻倆跟著看。

丈夫：「西天路上有個女兒國，為什麼沒有男兒國？」

妻子：「因為男人花心啊！」

丈夫：「跟男人花心有什麼關係？」

妻子：「怎麼沒關係，男人在沒有女人的地方呆的住嗎？肯定呆不住的，他們就會去別的地方找女人。最後男人走光了，就沒有男兒國了嘛！」

你的能量超乎你想像

女人是一面鏡子，男人是什麼樣子，在女人面前一照就知道了。男人有沒有實力，陪女人買買東西就知道；男人有沒有腳力，陪女人逛逛街就知道；男人有沒有精力，陪女人上上床就知道！

男生一般比較調皮，經常欠老師的作業，長大了變成男人，也是惡習不改，經常欠老婆的作業。

世界上最遙遠的距離

老張提著個黑袋子走路上。

老李見了，道：「喲，這買得啥啊！」

老張道：「作為一個新時代的模範丈夫，老婆累了幫她按摩，老婆睡了幫她蓋被，老婆哭了給她遞紙巾，老婆來大姨媽了......」

老李：「給她買姨媽巾？」

老張傷感道：「幫她買沒什麼，幫她丟用過的姨媽巾才慘呢！」

老李嚇壞，趕緊躲得遠遠的。

隔了一會兒才反應過來

豬八戒：我要看恐怖片

孫悟空：我想你推薦幾本書

豬八戒：我告訴你，什麼午夜凶鈴，咒怨，我都不懼

孫悟空：我告訴你幾本書，你肯定害怕

豬八戒看了那幾本書：太嚇人了，嚇死我了，沒想到世上還有這樣的書籍。

八戒的那本書叫《烤爐豬做法大全》

一輛有夢想的自行車

甲：我們公司真好，每天空調開著，上班還得穿西服！

乙：還是我們公司好，現在上班都得穿羽絨服！

甲：有病吧？這麼熱的天，還穿羽絨服？空調製冷效果這麼好，溫度不好調高點？

乙：你才有病，本來就是嘛！

甲：那你說你們是啥公司？

乙：市食品有限公司，冷庫！

甲：尼瑪……

最貴的車

甲：「你說，為什麼我一直找不到女朋友呀？」

乙：「可能是因為你比較丑吧」

甲：「……我是不是世界上最丑的人了」

乙：「不是，還有許多人比你更丑」

甲：「真的嗎？誰？」

乙：「以後的你、以前的你和照片里的你！」

甲：「……」

無論發生什麼情況都要淡定

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經過我的多次邀約之後，女神終於同意與我吃飯。

到了約好的那天，我內心十分激動，但是入座的時候我猶豫了：我是坐女神對面好呢，還是坐女神旁邊好呢？

正當我猶豫不決之時，女神抬頭說了一句：「你坐我旁邊吃吧。」

聽到這句話我真是欣喜若狂，立馬就要入座。

然而女神下一句話接上來：「你坐我對面我怕我吃不下。」

手機已被開過光了吧

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老李：「我兒子，剛工作，工資一月才1600，真愁人」

老張：「你就知足吧，起碼工作是自己找的。」

老李：「工作？是我花了十萬塊託人給找的！」

老張：「你就知足吧，起碼是個大學畢業，要不然，你花十萬塊也幫他找不到工作。」

老李：「大學？他上大學，也是我花錢給他買進去的。」

老張：「你就知足吧，起碼是你親兒子！」

老李：「親兒子？他是我從孤兒院領養的！」

老張：「你就知足吧，起碼能賺錢給你花。」

老李：「賺錢給我花？他工資才1600塊，還不夠他花的，我還得倒貼！」

老張：「尼瑪，讓老子怎麼開導哦！」

意外來的太快就像龍捲風～

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吃貨的世界和普通人的世界是不同的，同樣一個事物，吃貨眼中完全是另一番景象。

1.蓮花

普通人看到蓮花以後：接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅

當吃貨看到蓮花以後：蓮子煮粥能補氣，糖醋蓮藕內中空。

2.桂花

普通人看到桂花以後：亭亭岩下桂，歲晚獨芬芳。葉密千層綠，花開萬點黃。

當吃貨看到桂花以後：亭亭桂花樹，足足三丈高。既能做月餅，還有桂花糕。

3.草原牛羊

普通人看到草原上的牛羊：天蒼蒼野茫茫，風吹草低見牛羊。

當吃貨看到草原上的牛羊：羊肉串它很香，吃完再喝骨頭湯。

這是罵街呀，我還以為是跳街舞呢

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暗戀小美，去她家提親，她父母叫來大師，算算我們八字合不合

大師：「你家小美屬虎，這小夥子小李也屬虎，一山不能容二虎，這婚事恐怕...」

我向大師偷偷打啞語：「我給你500塊」

大師繼續：「這婚事恐怕也沒有什麼困難，雖然一山不能容二虎，但是一陰一陽正好調和...」

大師邊說，邊偷偷暗示我，向我伸手，暗示：「要800塊」

我搖頭，大師話鋒一轉

大師：「陰陽調和也沒有用，你女兒的命硬，屬於白虎，恐怕。。。」

我一看情況不對，連忙暗示：「800我給，我給還不行嗎」

大師繼續說：「你女兒命硬，屬於白虎，恐怕只有這小子的青龍的命格才能承受的住。。。」

未來岳父聽罷，拍案而起：「好！這門親事我同意了。」

小貓崽子野心不小啊

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玉皇大帝坐在凌霄寶殿，拿出一堆民間投訴神仙的摺子，大發雷霆。

玉帝：「孟婆何在？」

孟婆：「臣在。」

玉帝：「有民間百姓投訴你，你的孟婆湯嚴重過期，不但味道差，而且喝了以後容易患上老年痴呆，什麼都記不起來了，你作何解釋？」

月老替孟婆辯解：「陛下，那都是凡間刁民的誣告，請陛下詳查。」

玉帝：「月老，你還敢替她狡辯，也有凡間百姓投訴你，亂牽紅線，28歲小姑娘嫁給82歲老頭，男人和男人搞對象，你可知罪？」

財神替月老辯解：「陛下，月老工作量太大，偶爾有所偏頗，也在所難免！」

玉帝：「哼哼，財神，你也好不到哪裡去，民間百姓也投訴你，亂髮財物，窮人越來越窮，富人越來越富，智商低下的，有點權力，在股市了發橫財，無權無勢的，有點頭腦的，全都賠個底朝天！」

聽畢，孟婆、財神、月老三仙嚇的癱坐在地。

不走尋常路的參賽者...

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經過38位歷史學家的長達10年的苦心研究，各行各業的祖師爺終於考查明白，現公布如下：

燒烤行業的祖師：商紂王，他率先發明炮烙燒烤法，令食材的香味和軟嫩完美結合。

碰瓷行業的祖師：武媚娘，想當年，王皇后就抱了她女兒一下，她就說自己的女兒被王皇后弄死了，硬生生的訛下了皇后尊位。

小偷行業的祖師：匡衡，對，你沒看錯，就是他，他老人家，連光都偷，不是祖師是什麼！

手yin行業的祖師：蔡倫，沒錯，要不然他千辛萬苦的發明紙來幹什麼，不要給我說用來擦屁股，擦屁股有廁籌。

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