三十而立，一個行為藝術家的重生

最新 01-09

激揚版：

從任何意義上來講，作為自然人的我，已經是完完全全的三十歲了。三十歲了，三百萬沒有，連三百萬字的文章也沒有，不亦悲乎！

我想說，真不想承認這一點呀！人為什麼會長大，時間為什麼會流逝，就不能停下來嗎？

是的，浮士德都無法阻擋自己對於美好的渴望，他在臨死前說：「你真美呀，請停留一下！」平凡如我，也是如此。我曾經在十歲幻想過自己的二十歲，在二十歲想像起自己的三十歲，那些年紀里我總覺得時間如此漫長，還有大把快活時光。可真正到了三十歲，我發現生日也不過就是日曆上一個平常的日子而已，沒有人因為你生日、結婚、生子、抱孫而改變自己的生活軌跡。都快進入21世紀20年代了，還做春秋大夢的話，那就是愚蠢。

三十而立，並不一定要求我們做出多大的成就，達到多高的高度，但是當你站在三十歲這個人生的轉折點，我們就需要知道自己想做什麼。雖然人的三十歲只有這一次，但我們不應該放棄努力。

正如每一天都有足夠的不同過法，我的三十歲也有不同的過法。按照計劃，這一天我將會這樣度過：一群人，特殊任務，圓桌飲食，唇槍舌劍，資料內業，真是忙碌的一天呢。如果可以的話，我還會兜售一下自己這個公眾號，指不定有誰喜歡上我呢，想想還真是有點小激動呢!

如何成就專業？一個冬天的童話OR一個新的春天？

到了三十歲，對於職業規劃，我們每個人都應該有些分寸了。我的圈子裡，有做大老闆的，有做大領導的，有做大經理的，更多的還是做平凡職業的人。

和小時候我們許下的科學家、藝術家、文學家的稚嫩夢想相比，現實中的我們是那麼的現實和無助。因為我們平凡又不甘平凡。我們常常寄託夢想在未來和孩子身上，卻忘記自己和他人到底值得多少信賴。

捫心自問，我們自己和我們的孩子夠格去託付夢想嗎？

我沒有自己的家庭，但我知道自己哪些做得好，哪些做得不行。我只能過好自己的每一天，並且在這一天做好過好活好。比如把今天的特殊任務做好，這就很好了。做工作我要做好，可以的話，做的最好，這就是我履行自我要求的方式。

這也許是我度過這個孤獨冬天的最好辦法，也是邁向新時代春天的最好途徑。

時間的遊戲？尋覓自我和家庭的「七年之癢」

我二十歲的時候，矇昧無知。我根本不知道自己到了三十歲，竟然在各種層面上毫無變化。這麼渾渾噩噩的過了七八年，別人的婚姻都出現「七年之癢」，我的「七年之癢」則充滿了對幸福的嫉妒和仇視。這當然很不好。如果當初我知道有這麼一個下場，我當年一定會衝動的選擇每一個改變。

比如找一份喜歡的職業，找一個喜歡我的人，學會一樣感興趣的技能。特別是沒有女朋友這一點，總是被吐槽了一次又一次。要我說：「關你屁事呀。」現實中，我在每一段工作經歷中被各種「大神」教做人。有的討厭我的樣貌，有的批判我的身材，有的吐槽我的無能，有的憎恨我的談吐，有的痛斥我的人品，而我對他們也有無數的腹誹。

那就是滾你丫的。

我總願意相信，自己能遇到美好的人和事，也許生活給了我無數的重擊，但我不會倒下。至少，我已經做到了在某些人面前，也能屈辱的活下去。能活下來，總是會遇到好事的。

深藏功與名？未來三十年的「話語表達」

未來三十年里，我肯定不能像前三十年那樣活著了。

找到合適的人結婚生子，這是世俗意義上的東西。如果當成人生目標，未免有些短淺。不過，這也是我們面對自我和家人的重要途徑，所以還是需要重視起來。

工作上有些變化，也是極好的。我經歷過許多職業，做的都不夠成功。也許是太年輕，也許是太自我，和許多人我可以侃侃而談、勾肩搭背，有的人則讓我望而生厭、令我作嘔。下一個三十年里，我希望自己能夠努力一把，做到喜怒哀樂不形於色。至少不會讓某些人輕易看出我的姿態。這點也許很難，因為我是相當珍惜羽毛的人。撞了那麼多次南牆，我還不回頭，快成為現實版的堂吉訶德了。

只因為我不願意輕易屈服於真理、正義、美麗之外的東西。

願我的下一個三十年里，我能一如既往的做到，也請大家繼續見證我的承諾和成長。

文藝版：

我是個職業醫生，昨天我遇到了一位奇特的患者。和大部分患者一樣，他用一種畏懼的眼光看著我。

他的想法其實也挺對，畢竟，大多數人對於自己非專業的東西只敢在網路上嗶嗶一下，到現實中哪個敢大聲呢？除非他真的是干大事的。

在他前面還有一個人，我看到他不耐煩的嘆氣，隨口罵出一句國罵。我頓時心生厭惡，決定用一分鐘看完他的腳傷。

說是腳傷，可我看到他進門的樣子就知道這廝的病並不嚴重，只是因為無知，誤以為治不好了而已。正如他一臉的青春痕迹——他是個現代意義上的矮子，青春痘說明他激素太多，亂草堆的頭髮說明他沒有女朋友，顯得精神頹唐且不凈、上身穿著一件自以為是的純綠色襯衫，黑色西褲，皮鞋有點臟，一手插袋，一手刷手機，似乎這個姿勢能讓他長分——我不禁鄙視起來，都一把年紀了還這麼粗鄙和油膩，證明是個loser。