生活可以體諒你，但卻無法體諒我
再恩愛的夫妻，
都有想殺死對方的時刻，
再美滿的婚姻，
都有想離婚的瞬間。
沒那麼嚴重，但當時我確實沒控制住自己，差點兒又崩潰了。
那一刻我的內心深處彷彿有猛獸，控制不住它就會嗷的一聲嚎叫著衝出來。
因為對面還坐著我們的朋友，
所以，出於克制我並沒有真的嚎叫出來。
但伴隨野獸一起奔涌而出的憤怒、悲傷和委屈……真心忍不住！
就算身處公共場所，我還是不小心哭出來了。
好端端的兩口子，
怎麼說撕逼就撕逼呢？
我是個情緒管理能力很差的人，就算讀著心理學，感覺改善依然不是很大。
所以想讓我爆炸很容易，輕描淡寫的說句話撩我就好了，
比如像楊導這句：
你太安逸了，
你不能讓自己這麼安逸了。
是的，當時我們坐在酒吧里，我手裡正捧著一杯啤酒，嘴裡還叼著一片香腸，還在跟朋友聊著春節去哪兒晃蕩。
畫面看著就太安逸了！
感覺楊導是半開玩笑輕描淡寫的隨意說了一句話，
卻在我看來他根本就是拿出一把七尺長刀捅了我！
燈光昏暗，他也看不到我的臉色驟變，跟朋友繼續嗨聊，作為一個女人，我哪裡會有那麼敞亮的胸懷，那麼無所謂的態度，那麼大的氣量。
加上剛剛經歷了長長長長的一段兵荒馬亂的時光，在我看來這可不是彼此哈哈一笑免恩仇的那種夫妻之間的玩笑。
你男人在外掙錢辛苦，我懂！
可是我女人在家的辛苦，你說過你懂，然而現在看出來了，
你根本懂個屁！
酒吧是我約的，
因為我想灌自己兩杯，
我想喘口粗氣，
我想慰勞慰勞自己這段時間的不容易。
搬家一周，緊接著贈品就生病了一周，
是闊別已久的楊導從劇組給他心心念念的兒子帶回來的禮物：流感。
那是完成搬家的最後一天，楊導從劇組殺青回到家，帶著他濃濃的父愛和濃濃的鼻涕擁吻了贈品。
贈品歡天喜地的拿手裡正在吃的食物塞給他那滿嘴大皰的爸爸吃，兩人恩恩愛愛你一口他一口。
我預感不妙，卻來不及阻止。
慣常的，我的阻止會被說成了矯情。
大多粗糙氣質的父愛如山，都會覺得做媽的每天大驚小怪小題大做，事兒事兒的。
楊導說，劇組殺青都撤了，我病沒好也得回家啊，總不能一個人孤孤單單住在影視城吧；
楊導說，孩子生病就是技能升級呢；
楊導說，遲早要接觸各種病毒，早點兒晚點兒沒啥區別；
楊導還說……
好吧，糙養孩子我能同意，
但這次是流感，今年這場流感格外來勢洶洶。
第三天一早贈品突發高燒，涕流不止。
這個明明很痛苦卻因不會說話無法表達的嬰童，痛不欲生徹夜哭泣。
這一周來，除了每天從早到晚的一直抱著安撫，別無他法。
因為當媽的都知道，此時能做的最有效的事情只能是抱著安撫了。
我和我媽輪著來，你日我夜，你夜我日的陪著贈品生扛，除此以外毫無辦法。
楊導呢？
又進組了。
總之，家裡能指望的就是親娘和自己了。
一邊是片刻不能離手總在哭啼的贈品，
一邊是搬來新家還沒來得及拆箱歸整的一切。
前面搬家的疲憊，
後面照顧生病孩子的崩潰，
間雜著此生永遠都完結不了的每日家務瑣事……
白天忙碌不能停止，
夜晚無法踏實安睡。
一度我覺得自己又要像去年同一時刻那樣被擊垮了，
就算不是靈魂，但僅限肉體，也是令人窒息的。
楊導呢？當然不在家。
畢竟拍完前期還有後期呢，
這個片子拍完還有下個片子呢，
因為他要養家糊口，
所以每日早早出，晚晚歸。
年底這幾個月，他似乎快變得毫無存在感了。
一個生病的孩子怎麼折磨一家人，我根本無需多說，
當媽的全部懂得，
當爹的，你說了他也未必能懂。
就像楊導，
否則他怎麼會輕描淡寫說出那種傷人的話呢？
整整一周，不多不少，病了整整一周的贈品終於還原了。
我和我媽終於可以喘口氣了。
於是當天我就約了朋友晚上去喝一杯，權當給自己放個假。
當然，養孩子根本沒有真正意義上的放假。
只是晚上贈品可以安睡了，我媽也可以安睡了，終於可以不用無時無刻的守著他，以應對突發的高燒和被痛苦折磨醒來的哭泣了。
好巧不巧我出門之前，楊導剛忙完回到了家，他說他也想去。
去就去吧，看在他被工作摧殘了整整兩個月不得喘息，我覺得他和我一樣都需要放鬆。
結果呢？
我這邊還沒完全卸下所有疲憊，他就來了那麼一句。
好端端的一個晚上全被毀了。
不僅我會覺得委屈，全職當媽的聽了可能都會覺得委屈，但是在一個男人眼裡這算什麼？
你們在家帶孩子辛苦，
我們在外面工作掙錢難道不辛苦？
這就是一個讓人無比痛苦的糾結了。
作為家裡唯一的經濟支柱，楊導確實很不易。
在劇組這一個月，白天拍攝晚上剪輯，就算髮著燒生著病也要堅持每天五六點早起拍攝，晚上收工還要熬夜趕著剪輯。
一天到晚沒得喘息，不然他哪兒得來的那滿嘴大皰。
朋友是很相熟的朋友了，
所以既然哭開了，就不想再顧忌臉面了，於是端著啤酒，我邊喝邊哭，邊哭邊喝。
哭著哭著，反而覺得自己通暢了許多，舒服了許多，
看來自己只是想發泄一番而已吧，
剛好楊導又說了那句話，觸發到了我的淚點。
效果達成。
我知道，我都知道。
我不容易，楊導他更不容易。
我辛苦，他更辛苦。
他不會哄勸我的，我想。
因為這一年到頭來，他也很累了，他會不會早就想哭了，
只是一個大老爺們兒根本不可能像我這樣哇哇哭出來。
我能用嚎啕大哭讓自己痛快了，
楊導要用什麼法子讓自己痛快了？
夜了，歸家。
兩個人躺下，
我說，我很難過。
楊導說，我知道。
我說雖然每天這麼從早忙到晚，我很累；
但是我卻沒有一點成就感，我很難過；
每天從睜眼開始似乎就沒有停歇，直到晚上贈品睡下後，自己感覺已經累得被掏空。
但身邊的一切似乎還和昨天這個時候一樣，每一天，從早到晚我都在忙碌，但到底都做了些什麼？
說出來全都是家務瑣事而已，不過是多花點錢請一個人來都能做的事，
忙碌卻毫無成就感，所以我很難過。
就連我說自己辛苦，都顯得那麼沒有說服力，
又如何能得到他人的體諒。
而你不同，你在外忙了一天，有實實在在的成果，
你跟客戶開會、你籌備、你拍攝、你後期……
你幹完一個活兒，拿回來一筆錢，
你的成就感滿滿，
你的辛苦，任何人都看得到，
你說的話可以讓人無法反駁，
甚至似乎你做的一切都能得到體諒。
生活可以體諒你，
但卻無法體諒我。
怎麼辦呢？
我感覺自己再努力也無法假裝繼續控制內心的平衡了……
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