送你一份聊天秘籍

我們每天都好像在和很多人溝通，但溝通是一件不容易的事。只有當信息的發出者和接受者對所溝通信息的理解是一致、準確、無誤的時候，才能稱作是一次成功的溝通。但現實的溝通卻總是充滿誤解，你覺得自己明明說得很清楚，對方的理解卻南轅北轍；有時僅僅為了說清楚一件小事，你耗費了幾個小時的時間和精力；有時一對非常相愛的伴侶會因為溝通不暢讓彼此都受傷，消磨對對方的感情。

所以說人的語言，是一種十分神奇的東西它真真正正是讓人又愛又恨，因為它可以讓人感到如沐春風，神清氣爽，也可以讓人感到凜冬將至，心如死灰。人際交往過程中，確實有些人，掌握著過人的溝通思路，他們有著思路清晰的方法，在與他人溝通的過程中，既能正確無誤地傳達自己的觀點給別人，別人也不會心生惡意。但也有這樣一種人，在溝通的過程中，經常得罪於人，還被冠以「聊天終結者」「沉默收割機」的稱號。那麼為什麼發生這樣的事情呢？有時候你可能意識不到，只是你選擇了錯誤的溝通方式，把天給聊死了。

首先，他們會用自己的過度的猜測代替對方的真實想法。人們常犯的一個錯誤是，總是去猜想他人需要什麼，會同意或者不同意什麼，想要怎麼樣的溝通方式，而不是直接問他們。所以，不要總是說「我以為你是這麼想的」，「我以為你同意了」，「我以為你肯定不會願意」這樣的一系列「我以為……」句式的話來。因為你是不可能替他人思考和做決定的，即便你覺得自己再了解對方。

對於這一點的解決辦法是少一些想當然，多一些確認：哪怕你認為自己完全讀懂了對方的想法，明白了對方的意見，只要這些想法和意見不是由對方直接表達出來的，你就應該和對方進行確認。

其次，他們不會清楚並且堅定地表達自己的觀點，或者直截了當地「唱唱反調」，在文化環境里，我們常被教育要「溫和」、「圓融」，但在工作和與人交往的過程中，你需要直接地表達出自己的意見，尤其是當你持有負面意見時，不要因為害怕衝突，而去維護虛假的「和平」。最直接的表達不僅能夠節省大量時間、提高溝通效率，更能避免可能的小的錯誤變成更大的錯誤。

有時候，你可能會覺得大局已定，表達出你的想法並不能改變事情的走向或者決定，但你依然需要這麼做，因為你需要讓對方明白你在想什麼，你的意見也同樣有可能影響今後的決策。更糟糕的做法是，有的人在討論時沒有做出表態，但如果事情發生以後導致了不好的結果，便跳出來大肆發表言論，認為是誰犯下了錯誤，應該承擔譴責；還有的人，會將對某一個人的不滿告訴了所有人，唯獨沒有告訴他本人。這些溝通方式都可能給未來兩個人的關係埋下致命的隱患。

那麼，這裡也存在一個問題，「直接的」表達有可能會變成「攻擊性的」表達。所以不要把你自己的情緒帶入討論，「直接」和「攻擊」是非常不同的兩種表達意見的方式。直接的表達，需要建立在你考慮了事情的各個方面、尊重並分析對方的想法後，明確自己的需求和想法，再將它們清晰地說出來，它是具有建設性和洞察力的；而攻擊，則是不考慮客觀狀況、雙方想法和需求的情況下，一味地進行反對。它是帶有情緒的。我們需要就事件本身進行討論，而不是用情緒裹挾自己和對方。越是針對重要的事情溝通時，越要確保你做出的是冷靜的回應，而不是情緒化的反應。不要因為自己生活中的沮喪情緒就對別人大吼大叫，也不要因為心情不好，對別人的關係進行敷衍的回復。任何時候，你的表達和回應都應該是冷靜的，這才是是對對方和自己負責任的表現。

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那麼，說到這，就不得不提另一個點，合理地表達自己的憤怒。這一種情緒，就是讓別人確確實實知道，自己真的已經生氣，對方需要對這種情緒，做出反應。但如果在溝通的過程中，盲目使用憤怒情緒，不但起不到任何正面效果，反而會讓局面，往壞處發展。這時候我們可以停下來，除了呼吸，什麼也不要去做，然後想一想，究竟是什麼讓自己如此生氣，體會自己此時此刻的心情，最後冷靜地表達自己的感受和未滿足的需要。

很多人可能會問，我發個脾氣，都要經常這麼多步驟，那做人得有多累啊。但你知不知道，真正聰明的人，不是那麼會發脾氣的人，而是那些能控制脾氣的人。誰都知道，被惹毛了，要暴跳如雷地反擊回去，但恰恰是這樣，才暴露了你的低情商。黑社會真正的老大，往往都是那些臉如深海，波瀾不驚的老男人，他們看慣了風雲變幻，早已知道趁嘴巴一時之爽快，並不能帶來任何的好處，反而會惹火上身。所以溝通的時候請控制好自己的脾氣，不要成了它的俘虜。

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然後，溝通時還得就事論事，不人為擴大討論範圍。當你在給予反饋意見時，不要將這種表達轉化為對對方私人的攻擊，脫離了正在討論的事實，而去指責關於對方個人人品、行為上的問題。比如，你因為知道對方在私生活上有過一些不恰當的行為，就說「你是個混蛋」、「你人品有問題，因此我不同意你」，這是非常嚴重的越界行為。永遠記得，溝通只在於此時此地，當你在談論這件事時，就僅僅談論當下，這件事情本身。有時，一場溝通變成了爭執，都是因為這場討論早已經跳出了原本談論的範圍，擴散到了其他方面。特別是在涉及到他人的私人生活和信息時，你都要十分注意邊界。

在溝通中，很多細節都是缺乏邊界意識的體現。有時候，你以為自己是「熱心腸」，但也許只是問一句「你有男朋友嗎？」，就已經構成了對他人的冒犯。當對方給你看手機里的照片時，不自覺地滑動手指翻對方的相冊，也可能讓對方很不舒服。還有就是就是隨意地談論關於他人的事情。你不應該用他人的八卦作為自己的談資，特別是在未經證實、未經當事人同意的情況下，就向另外的人講述當事人私人的故事。

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再次，不要總想著要在某一場討論中「勝出」。溝通並不是競賽或者考試，不存在「贏」或者「輸」。無論你們是同一個團隊的成員，還是合作夥伴，或者朋友和愛人，你們在溝通時的目標都是一致的——以效率最高的方式使對方明白自己的信息，表達出各自的觀點。因此，即便你們在進行一場非常激烈的爭論，你所提出的每個意見都應該是基於討論本身的，而不是為了「贏得」這場辯論賽。沒有人會是永遠正確的，何況他人的意見會給你非常大的幫助。當對方提出負面意見時，永遠記得不要急著糾正對方，不要誤以為你的目的只是說服對方，讓對方接受你的觀點。當你發現是自己錯了時，要勇於承認。承認錯誤不是示弱，不是說明你比別人差，相反，這是一種成熟的表現。

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最後，「請開始你的表演」，就是所謂的「戲精聊天法」。通過增加自我暴露和情感輸出，讓對方對你感興趣，並能輕易從中找到繼續聊天的話題，讓對方接得住話。尤其是當對方態度很友好，可是對方不知道是內向還是其他原因，話一直比較少時，你就可以用「戲精聊天法」，順勢把聊天方向過渡到你個人經歷的一個小故事。這樣一方面展示了你自己，增進了彼此感情。比如情侶之間，女方說：「今天好累啊。」這時候你回答說：「辛苦你了！」每當看到這種回復，我都要感嘆當代男青年在戀愛上的情商實在太低。你就不能戲精一下嗎？說一句："陛下日理萬機，老奴這就給你打洗腳水去，為了我神都萬千子民的安康福祉，陛下一定要保重龍體。"這不是挺好的嗎？那種直男癌的聊天不過三句，我想是個人說話的慾望都沒有了。所謂聊天止於「呵呵」，話題的尷尬不要緊，加點戲就行。有時候「戲精」一下，並不是為了抬高自己，甚至是捉弄自己，給別人帶來快樂，我覺得這是一種好的情緒價值。你可以把自己當成馬戲團的小丑，把笑聲帶給你最珍視的人，我覺得這是值得的，所以你要有點兒「戲精」精神。

THE END求學問

作者：胡彩玲

編輯：王瑞雪

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