致前任‖再見，不負遇見
愛情，總是既折磨人又讓人慾罷不能，不管是異性戀，還是同性戀。
明天，是她成為那個剛相識了十六天的人的妻子的一天。
2017年12月23日，尚還和我在一起的前任去相親了，我們分手了。
2018年1月3日，我知道她將於明天結婚，成為別人的新娘子，喊著別人「老公」。
2018年1月4日，我看到了她一生中穿婚紗的最美模樣，想起夢中做的最後的道別，便刪除了她所有的照片，刪除了所有有關她的一切。
今天，我去看了《前任3》，覺得孟雲與林佳就因為彼此的倔強，因為彼此的死要面子，因為彼此的以為不會走與以為會挽留，因為彼此的不低頭不服軟，而因此錯過一生，其實挺狗血的，為他們痛心惋惜的同時卻又是一種坦然接受。
而我和她，我的前任，不因為誤會，不因為不理解，不因為不愛，只因為我們的愛與世俗的格格不入，只因為我們的愛在現實面前是那般的無力與無奈。
《前任3》最後一個畫面是，回到六年前，孟雲與林佳互道「再見」，轉身，背道而馳……影片結束，燈光亮起，而我的思緒，亦回到了與她初相識的那一日，沉入與她生活的點點滴滴的回憶里……
01
2016年5月15日，同事領來一個小姑娘，剛下學，從老家林州來到鄭州，沒有找到工作，沒有什麼熟識的人，沒有地方可安身。同事便找我們老闆商量，讓她住在宿舍，每個月給老闆兩百塊錢。宿舍就是那種六人間的上下鋪，員工不多，還有空位，老闆當天同意，當晚她就住進了我們宿舍里，躺在了我的下鋪。
那個時候，她穿衣服很土，人很黑很瘦也很醜，不到十七歲，標準一個小女孩的模樣，很羞澀，那晚和我們交談時，說話不多。無意間聽到她說喜歡耽美小說，我便問她:「你能接受女同嗎？」她特別小女孩羞澀的模樣說:「接受。」因為都已經是室友，我便加了她的QQ，當即，同事們起鬨說「兩個女同在秀恩愛呀！」還起鬨讓我們親一個，還要拍照。因為初相識，我們都是鬧著玩的，剛好我白天剛買了薯片，便咬著一半，讓她去咬另一半，不過真的親上了。尷尬了一下彼此笑一笑，伴隨個同事們的起鬨也便沒了什麼，繼續說話，在下鋪玩了一會兒，我便上了床睡覺。
第二天，往常都要睡到十點的要鬧鐘才能起來的我，六點鐘就醒了，再也睡不著。翻個身，低頭看了一眼下鋪的她，還在熟睡，室友們也都在熟睡。睡不著的我便小心翼翼穿衣起床，想著出去走一走吧，就順便也吃了早餐。忽然就又想，給她也帶一份早飯回去吧，我也不知道為什麼忽然想起要給她帶早餐，也許因為昨天初相識的特別相識方式吧。想著便也笑了笑，給她買了兩個包子和一杯豆漿。
回到宿舍她剛好起床，便對她說:「剛好，你洗漱一下，我給你帶了早餐。」我至今仍清晰記得她那可人的模樣——有驚訝，有害羞，有害怕。因為初相識，不好意思的她，最後還是在同事們「快拿著吃吧，人家專門給你買的哦！」的起鬨中接受了早餐。滿臉羞澀通紅的她，小心翼翼的吃著早餐，刻意的跟其他室友說著話，似有若無的眼神餘光飄向我所在的方向。而我的心中，自此，對她升起了莫名的情愫。
那天，她穿著一件大大的格子襯衫，下穿黑色打底褲，搭配著一雙黑色的帆布鞋。很普通，普通到丟到人群之中，不會把任何人吸引，可她又是那般不普通，因為只因我多看她一眼，從此便萬劫不復，如此亦心甘情願。
02
從此之後，我每天都會給她買早餐，我會用心的對待有關她的每一件事，我會把她的生活的一切打理的井井有條，我會盡最大的努力滿足她所有的願望。
後來，自然而然我們在一起了，我們搬出了宿舍，出去租了一個小房子，那裡承載著我們的點滴生活，承載著我們的愛。
我會給她做飯，在她懶得起床時，端到床前喂她；我會溫柔的給她洗腳；我會每晚接她下班，在漫長的回「家」路中，和她嬉戲打鬧；她懶得走路，懶得爬樓梯，那我就背著她，走過一段又一段的路，一階又一階的階梯，就會希望著我們能夠永遠就這樣的走下去，沒有盡頭，只有我和她。
在知道她的身世之後，我只想把自己所有的愛都給她，我只想更好的去疼惜去呵護她。我沒有很好的物質，那就給她所有的愛，把愛自己的那一份都給她！
我和她也會有爭吵，可每次爭吵之後，我只會更加的心疼她，不管是誰的錯，全都是我的錯。她想要的所有，我都盡自己最大的努力給她。
我見證了她從一個可憐兮兮的小女孩長成可會化妝、會撒嬌的小女人，我會把她寵愛成一個孩子，我會愛她把她當做女兒般去寵愛。她無理取鬧她任性，我全部都包容。
她會特甜蜜的叫我「老公」，她會各種撒嬌的讓我抱她親她，不管是打電話還是發語音又或者是視頻，我們都是如此這般的膩歪著。也許因為都是女生，所以我更能體會她的感受，更能懂得她的情感，哪怕是她的壞情緒，我都能理解。
有段時間，王者榮耀很火，她也很沉迷，玩的熱火朝天不亦樂乎。她埋怨我不玩遊戲，我不在遊戲中去保護她，不會在遊戲中帶著她升級升段位。我很懊惱。所以我去開始學習打遊戲，我詢問請教我打遊戲的朋友，我去查看各種遊戲攻略，我會整日整日的去練習英雄的熟練度，去琢磨每個英雄的玩法，我會努力的提高自己的能力……只因為我想去保護她……
二十齣頭的我，被家人催著相親，為了她，我和我年邁的父母打著各種游擊戰，心理戰。我是家中獨女，可卻一直讓父母為了操不完的心，操碎了心，作為女兒，我不是一個合格的女兒。作為對象，我不能夠給她足夠的物質生活，我不是一個合格的對象。
起初，我的閨蜜們也是好言相勸，最後甚至是期望著罵醒我，可我仍是那般義無反顧著喜歡她愛惜她寵溺她。
我們後來同在一個餐館做工，可每個月除去房租、水電、網費、伙食費，每個月月初，我們還能體驗到美好的生活，可到了月末我們甚至都只能以泡麵度日，等待著工資的到來，解救我們困頓的窘迫的生活。
可現在回想起來，那個時候的我們是不是同樣也是快樂著幸福著呢？
可是，終究我給不了她足夠的物質保障，我們的愛也不被世俗所接受，哪怕是彼此的父母，也許是極力反對，甚至會指著我的鼻子罵我和她。最後，我們終究還是走到了盡頭，因為無奈，向生活低了頭。
03
你們相信心意相通嗎？我信。
2018年1月3日夜，我做了一個夢。在夢中，她很傷心，我也很傷心，我蹲在地上嚎啕大哭，她給我擦去止不住的淚水，對我說:「老公，沒辦法啊，很無奈。」我跟她說:「我見過你所有的模樣，卻沒有見過你穿婚紗的樣子，我想看看你最美的樣子。」然後，我站起轉身離開，再沒有回頭，這次換我離開。
2018年1月4日，我真的看到了她穿婚紗的樣子，我得知這是她昨晚突然就去執意去拍婚紗照，連夜趕出來的……
原來她的心意進入到了我的夢裡，跟我道了一個別，一個最後的告別，讓我懂得緣分到了，就再也續不上了。
曾經我也做過一個夢，是有關我和她的，但那麼夢並沒有做完，它就像是一個完整夢的前一部分，我醒了，偏頭看著身邊的她，結果她也醒了，對我說做了一個夢，聽她講完，我很驚訝——不就是我的夢的後一部分嗎？
原來，一切都冥冥之中早已註定，她最美的樣子，我已經看過了，從此以後，我的世界真的再無她了。若不相欠，怎會相見？前世欠她的，今生我已還完，我特別希望有來世，牽著她的手再也不放手。
剛分手時，我奔潰，我痛哭流涕，我覺得我的生活突然之間沒有了光彩，我覺得我身體的一部分被生生的抽取走了。可我從來不會後悔，因為我遵從了自己的內心，自己心裡想的就去做什麼這樣才不會有遺憾，就算明明知道沒有結果，還是選擇奮不顧身，到最後即使就此分開，可終究也算體會了真正的愛，體會了愛情里所有的美好與折磨，也挺好的。
這輩子我一定不會忘了她，她會是我一輩子的執念，這樣下輩子她就再也不是別人的了。如果一世的執念不夠，那就生生世世，直到有一天，我再遇見她，再也不放手！
04
《獵場》第一集中羅伊人和鄭秋冬說到——「如果記憶是一個罐頭的話，我希望這個罐頭不會過期。如果一定要加一個日子的話，我希望是一萬年。」
雖然前任和我，我們今生不能牽手一生，但她給我的記憶，我永不會遺忘，這是我的青春，這是我的愛，這是我的整個最美曾經。
昨天看了一篇文章說:「熬過最難熬的那段時間，擦乾眼淚終於明白，有些人註定是讓你成長的，正如至尊寶在離開紫霞仙子後，才真正成長為孫悟空一樣。」
我已經熬過了那段最艱難的時光，現在我也一直在想，我的前任，她教會了我什麼，她讓我懂得如何更好的去愛去疼惜一個人，她讓我懂得愛一個人愛到迷失了自己我也不曾後悔，她讓我懂得在一段感情中金錢的重要性，她讓我經歷了這些，讓我更加成長了一些。
初遇她時，她還是一個不滿十七歲的小姑娘，與她說再見時，她已是一個將要嫁作他人的新娘子的小女人。
05
明天，2018年1月8日，她要結婚了。我來看了《前任3》，徹底與她作個道別，用我自己的方式，就像孟雲與林佳那樣。
前任，祝你新婚快樂，餘生幸福。我們曾經相遇與相愛，每次回想，我都幸福滿滿，愛的已經夠了，不會遺憾，不會後悔，不會憎恨，不會埋怨，也不會懷念了。
過去了，就過去了。就像《前任3》里那般，孟雲與林佳都各自有了更適合自己的生活。她有了更適合她的生活，我也會遇到和擁有一個更適合我的生活。
其實，現在我已經放下了吧，忽然會覺得她就好像沒有出現過我的世界，好像我沒有認識過她一般陌生，心中不再有任何波瀾，如此真的是放下吧。
沒有虧欠，亦沒有抱歉。
前任，再見，不負遇見。
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