親密關係中的四種角色，你扮演了哪一種？
本文來自海藍博士著作：《不完美，才美1》
主播：曉飛
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「從現在開始，我只疼你一個，寵你，不會騙你，答應你的每一件事情，我都會做得到，對你講的每一句話，都是真話，不欺負你，不罵你，相信你，有人欺負你，我會在第一時間來幫你，你開心的時候，我會陪著你開心，你不開心，我也會哄著你開心，永遠覺得你最漂亮，做夢都會夢見你，在我的心裡，只有你！」
電影《河東獅吼》里的這段經典台詞，曾讓多少女人如痴如醉，影片中兩人濃情蜜意，可是後來還是背叛分離。
在親密關係中，你是否也有過這樣的經歷與困惑？
為什麼愛著愛著就不愛了？
為什麼他沒有想像中那麼愛我？
為什麼他越來越懶得懂我，越來越遠離我的心？
有一個叫小園的可愛姑娘，與男朋友小海初相識時，兩人非常甜蜜，小海對小園特別疼愛，兩人每天膩在一起。如同所有的女孩一樣，小園希望擁有他源源不斷的照顧、呵護和疼愛，希望「你的眼裡只有我，你的心裡也只有我。」
在我生病時能夠第一時間出現在我的身旁，
下雨時能夠及時地出現在公司的門口並送上一把傘，
在我傷心難過的時候能夠安慰我，
每逢節日的時候，能夠給我一個大大的驚喜……
剛開始時，小海會儘力滿足小園的各種要求，可是，漸漸地，隨著期望加碼升級，小海漸漸感到力不從心，疲於應對，開始借故工作忙常常避開。
小園心想：「為了我，這點兒事情也做不到，肯定他不夠愛我。」
一次次的試探換來的是一次次的失望。
質問、抱怨、爭吵，分手，和好，糾纏，兩人都身心疲憊，關係越來越疏離，小園在無數個深夜流下傷心的眼淚，做著一次次關於他離開的噩夢，她怎麼也想不通，為什麼當初那麼相愛，卻走到今天這一步。
為什麼小園和小海如此相愛，卻在親密關係中越來越感到缺少甜美，甚至彼此遠離？爭吵、冷漠、憤怒都在訴說和提醒著什麼？
難以親密？因為你定錯了角色
在親密關係中，有四種角色：朋友、情人、父母和孩子。
朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、樂，互相幫助、平等獨立；
情人角色：關心、愛護，充滿溫情體貼和浪漫歡愉；
孩子角色：總是希望得到保護和照顧，呵護和寵愛；
父母角色：指責、命令、批評對方，希望Ta聽我的。
這四種角色，你扮演了哪一種呢？
其實，任何一種角色本身都無可厚非，但一定要掌握好各自的平衡。一般來講，一種健康的親密關係中，朋友的比重最大，然後是情人，最後是父母和孩子。
做彼此的朋友，分享對生活的態度和想法、夢想和希望、錯誤與恐懼，能呈現彼此的脆弱與孤獨，無論在何種境遇都像朋友一樣支持理解對方，心心相印，這樣就能保持持久而溫暖的親密關係。
戀人和伴侶之間的友誼是維持親密關係的橋樑。但是我們大多數的親密關係走入的誤區是：要麼把自己變成父母，要麼變成孩子。
充當對方的父母，就會有要求，希望對方按照自己的標準、意願和要求說話做事，做不到就會指責、抱怨、評判、批評。
把自己變成孩子的人，當自己的需求、意願和願望沒有得到滿足時，發脾氣，不顧後果地發泄，無理取鬧。
小園在探索和小海的關係時，發現原來自己「孩子」的角色佔了80%，當她的需求得到滿足後，覺得自己是被愛的，是安全的，會感到甜蜜；
而一旦需求沒有得到滿足，她便開始懷疑、試探、糾纏，這就像孩子吃糖，得到後非常開心，沒有吃到就又哭又鬧，這對親密關係傷害很大。
後來，我讓小園回憶她與小海之間最溫暖的十件事，她寫道：
他會在過馬路時一直牽著我的手；
我一回家就給我一個大大的擁抱；
在我無理取鬧時，微笑著調侃我；
我無聊時，陪我天南地北地聊；
鬧矛盾時，總是先道歉；
我不小心刪掉他手機中的重要文件，他沒有責怪我一句話；
天氣涼了，他會把衣服脫下來給我穿；
我的手磕疼了，他會特別心疼；
開玩笑戳到他的眼睛，他卻笑笑說「沒事」；
我故意在朋友面前讓他難堪，他卻說我是最合適他的人……
寫完後，她恍然發現，原來小海一直愛著她，不過是以小海自己的愛的方式。
其實，親密關係被卡殼的原因，往往是因為我們感受愛的方式很狹隘，我們總是按照自己的標準和方法來愛，也用這種方式來衡量對方的愛，這也沒錯，但關鍵是自以為這就是丈量愛與不愛的唯一標準，忽略了表達愛的方式和層面是多種多樣的，不是只有你的版本。
當你一遍遍抱怨、指責對方看不見你、聽不到你、不夠愛你的時候，你是否可以先停下來問問自己，是否看見了對方？聽到了對方？理解對方的每一個動作背後的用意與需求？
小園為什麼會和小海出現問題？
因為她在這種關係中，主要是做了不斷索取、經常哭鬧的小孩，當需求得不到滿足時，當哭鬧沒有效果時，又變成了指責、批評的父母的角色。
在小海累了困了的時候，只要她不困就會纏著人家說話。當自己忙起來的時候，小海回家，她頭都不抬。她想要的是「招之即來，揮之即去」的關係。
在他們的關係中，隨著熱戀期溫度的下降，「情人」「好朋友」的部分越來越少，當然會出問題。和諧的親密關係需要「父母、孩子、朋友和情人」四個角色的平衡，而且應該以「朋友」和「情人」為主要角色，「父母」和「孩子」儘可能少。
真正的愛不是高利貸
生活中，很多女孩都如小園一樣，總是期待有個人愛自己，卻不知道，當你等著別人給你、靠別人給你、要別人給你時，早就把人嚇跑了，現在不跑，將來也會跑。
當你說「我把全部的愛都給了對方」時，恰恰證明你給的不是愛，是負擔，是綁架，是「化了裝」的索取。所以你給得越多，對方逃離得越快，因為 Ta知道，接受的是高利貸。
我們常常以愛的名義去索取，要不到就覺得受傷，就去指責。一個不懂得愛自己的人，不可能給予別人真正的愛。自己就是空的，沒有真正的愛可以給他人。
如果你為了別人犧牲自己，愛別人超過愛自己，其實是一種內心恐懼、沒有自我價值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你說的一樣，得不到愛的回饋，你就不會傷心、憤怒，真正的愛是沒有對回報的期待，所以不會傷心怨恨。
其實，沒有人願意別人為自己犧牲，特別是「被欠債」，在關係中，沒有平等的給予，也就不可能有真正的愛。
所以，收起你的犧牲，在來得及的時候，了解自己，愛上自己，成為愛自己的人，不是依賴愛人，而是與愛人分享，如是才會有愛的自由和甜美。
本文來自海藍博士著作《不完美，才美1》
沒有「一勞永逸」的愛人和婚姻，所有美妙的長久的親密關係，都是悉心經營的結果，沒有例外。親密關係中「如何愛」，是我們一生的功課。
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