管她太嚴了，她要跟我分手怎麼辦？
我屬於脾氣比較好的，或者說比較慫。
對誰也都是笑呵呵的，你罵我，我也不反駁什麼。
我跟我愛人也不吵架，但是有時候也會發下火。
例如有一次，我回家，聞到一股非常難聞的味道，大糞味……
家裡爆屎渠了?媳婦如實交代，是她在家吃螺螄粉了，我一直很好奇，為啥南方的女生大多喜歡吃螺螄粉?
我訓過她以後，我又覺得蠻心疼的。
愛人吃的特別香!
在她嘗來，這是最佳美食。
在我聞來，這就是……，算了，別形容了!
我這麼說，應該要挨罵!你咋能這麼說螺螄粉!是的，這點我先道歉，不該寫區域性飲食習慣，會引發地域攻擊，就如同周立波說北方人生吃大蒜低俗，喝咖啡高雅。
我想表達的本意，是想訴說這件事。沒有其他的攻擊意思。
螺螄粉這個味道我很熟悉，在桂林街頭，經常能聞到，我在桂林街頭吃飯都要自己帶著筷子，雖然他們的筷子都洗過N遍了，但是挨著聞聞，普遍還有酸筍的味道，我吃不下飯。
從這一點就可以看出，每個人都不一樣，吃的都不一樣，想的能一樣嗎?
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)戀愛援救聯盟成員之一。我們要學會反思，我咋如此的敏感?聞到這個味道立刻就發火?
那事過後，沒多久，我又發過一次火，是愛人把吃過的榴槤放到樓道里了，她是怕放在家被我聞到生氣，但是放到樓道里我覺得更不合適，因為你這是影響鄰居們，我又把她說了一頓。
現在回過頭來想想，那時候還是太年輕，有些幼稚。
味道上的刺激的確容易引爆我，我覺得那是無法接受的，彷彿進入了一個讓人難以呼吸的環境，壓抑的難受。
人怎樣才算成熟?
懂得包容。
蘿蔔白菜各有所愛，但是我們有個習慣，總想去統一別人的思想，讓別人順從我們，臣服於我們。
我們要持什麼態度?
有人支持，有人反對，百家爭鳴。
我跟我愛人這樣的還算好。跨省婚姻，衝突問題更多。存在各式各樣的問題，畢竟成長環境不同，對美食的定義不同，風俗習慣不同，乃至對與錯也不同，那麼就會有各式各樣的問題。
下午跟計劃組開會的時候，他們就討論了一個關於這樣的案子。
男女方戀情關係，跨省戀情，為啥分手呢?
女方主訴，被男方(挽回者)管的太壓抑了，受不了!她甚至對男方說，你是不是有精神問題?
怎麼管法?
比如男方不許女方吃辣，認為吃辣容易上火，對身體不好。
比如男方不許女方穿比較性感的衣服，認為那是不正經的女人才這麼做，別人會帶有色眼鏡看你。
額…….很細緻，很「關懷」的管法。
挽回者關心對方嗎?
可能是的，所以他會用他的觀點，來試圖糾正對方的「錯誤」，你不能吃辣椒，太上火了，但是呢?對方明明是個重慶妹子，你非得讓人家不吃辣，那你別喝老火靚湯?
我們在跟他人交往的時候，要懂得思考，你是很的在關心對方，還是只是自己接受不了，希望對方順從?
你試圖管著對方，是不是存在區域性的偏見，這是很重要的。
如果你的「管理」是客觀的，比如勸對方少抽煙，不沾賭，這些大部分情況，對方是可以感受到你的關心存在。
如果你的「管理」是帶有區域性的偏見的，這個時候對方大部分情況，感受到的只是被約束。
管她太嚴了?
問題多出在這裡!
從某些角度來看，這也是「家暴」的一種，在喂狗戀愛援救所接的案子中，可以看到一個現象，在兩者關係中，男方要求女方服從，更容易激發戀情矛盾。
處理這類對方主訴「管她太嚴」導致戀情破裂的案子，在挽回的時候，很容易走向一個誤區，就是管著管著，對方喊分手了，挽回者直接跳躍，好好好，我不管你了，你回來吧!
這樣的挽回方式，是不建議的!
但是很多小夥伴如果遇到這樣的問題，很容易跳到這個誤區中來，包括一些沒經驗的挽回導師，都會覺得你應該及時的去跟表達，你知道錯了，以後不會再約束對方。
為什麼這會成為一個誤區?
恰恰也是因為，從字面意思來看，這沒問題，問題在於，始終忽略了對方的一個感受，以及自身體現出來的一個形象。
我會建議的一種處理思路，是「有節奏」的焦點模糊。
首先，我們應該審視下抗拒度處於什麼樣的位置，在這個問題的情況下，我們不用太深入的做試探，只要判別兩點就可以了。
1、分手後，只要你不主動聯繫她，她也不會聯繫你。
2、即使你主動聯繫她了，她也可能會回的很慢甚至是不回你。
考慮好這兩個處境，然後將抗拒度分為「低」「高」這裡不用有「中」這個選項，講道理，這種情況，也相信不會是「無」，主訴是受控壓制的情況下，抗拒度肯定已經激發。
所以這個時候，通過考慮現在的處境，首先評估下對方對你的抗拒處於「低」還是「高」。
這是為了什麼呢?
為了讓我們找到前期的一個挽回節奏。因為在這樣的分手主訴點下，在挽回前期，我們需要對時間、頻率這兩個點有非常清晰的概念才行，不然很容易讓對方認為，分手了你還習慣於要控制她，也容易再次的激發抗拒，以及逃避。
比如如果是抗拒的程度是「高」，你還試圖半夜11、12點打電話過去跟對方說，以前是我錯了，我不該管著你?
你會發現，改天再去找她的時候「接入話題」會非常困難，女生的興趣程度也不高。
所以在挽回之前，我們必須先確定正確的「時間節奏」。
抗拒處於「低」：我們可以適當的做頻率性推進，這裡可以參考我之前文章談送禮方面的，分享的一個「穩壓基點」的技巧。
抗拒處於「高」：這時候我們應該多注重話術技巧，而減少對應的頻率，一般來說，晚上十點半過後的對話，都應該在前期進行避免。晚上七八點鐘，這種是比較好的選擇。而聯繫頻率可考慮鳥籠二次吸引螺旋吊籠階段中為導師們常用的一個叫做「硬幣隨機法則」的一個指引技巧。
說完這個，我們就要考慮到的是一個整體的切入思路。
首先前面說了，這種情況下，挽回不建議挽回者去跳躍式的推進，拚命的跪舔，跟對方說自己知錯了，以後不管你那麼多了。這些都很幼稚。也會顯得很廉價，沒有吸引力。
在這裡我分享一種思路。
藉助我們剛才說的時間節奏。我們可以嘗試去模糊對方的焦點。
製造新話題：這是作為有用抗拒度，尤其是「低」抗拒度情況下，比較好切入的一個「開場」，挽回者可根據對方現狀，針對性的了解相關內容，直接或側面的構造跟對方的新話題，暫時性的撇開分手的癥結，不要去觸碰你們之間的問題，哪怕對方能夠出於「應付」心態，接受新話題，跟你再次取得互動，那麼就是成功的。
提高情緒值：情緒值這個上篇文章，咱們剛談過，這個就不贅述了，總之，把氣氛適度的提升。
正向控制感：當滿足了前兩個條件，這一步就很關鍵了，上面說了，「管理」有兩種，一種是客觀的，比如勸對方少抽煙，不沾賭，這些大部分情況，對方是可以感受到你的關心存在。一種帶有區域性的偏見的，比如「管理」愛人在家不準吃螺螄粉，這個時候對方大部分情況，感受到的只是被約束。問題多出在區域性的偏見上。所以在這個階段，我們就要試圖的開始「模糊焦點」。
當然這個不是說讓挽回者你就傻傻的衝過去，跟對方說，我管你是為你好啊!不是這樣，在這個階段，你要塑造出正向控制感，也就是多塑造一些場景，然後處於客觀管理需要，去試圖「管理對方」。沒錯!繼續管，但是注意是客觀的，不是那種偏見式的。為什麼這樣做，這樣做，就是讓對方之前對你的區域性的偏見管制印象模糊，開始在腦海中替換為正向的被管制。
推拉：上面這個階段，要做到點到為止，不能深做，在正向控制感塑造這個階段，要學會利用「推拉」的技巧，把雙方的情緒值，互動頻率控制住。
強化好感：這個階段會比較好玩。怎麼強化好感?送花送禮物?
不!
恰恰相反!記住一句話，有時候恰當的冷落，是激發強烈情感的不錯方式。
這句話不能說的絕對，不是說冷落可激發強烈情感，而是在這樣的情況下，在你做了上面的環節之後，你就可以用冷落的方式去試圖強化好感。
怎麼冷落?
斷聯?
那你就作死咯!
那怎麼冷落?
比較常見的技巧是利用空檔技巧。
讓對方突然覺得你很忙，比如回複信息，可能要隔個5-6分鐘，偶爾還來個更長的，一兩個小時，甚至半天。這樣做的好處，是試圖讓對方知道，你還是會在忙其他的事情，而不是只有每天試圖在挽回她。同時要注意留意對方對你「空檔」是否做出一定的回應，這樣你的這個動作就會很穩，目的就是可以主動的把握互動節奏。
弱化控制感：當你們的挽回進度到中部之後，雙方感情開始好像逐漸有溫度了，粘度開始產生，這個時候開始，弱化你的控制感，盡量的不要在試圖要求對方順從自己，反而反過來在順從對方。讓對方感覺，你確實跟以前不一樣了，這個階段完成你就已經成功的將你之前的分手導火索給熄滅。這會比你那種跳躍式的跟對方「認錯」，可執行性高出很多。
………文章完………
特別說明：
1、文章為個人當下觀點，僅作讀者挽回參考，非建議。切莫對號入座!讀者應考慮自身個體因素，會員應根據自己導師意見加以考慮。
2、需要挽回服務請聯繫網站值班導師辦理，自願付費，不強求，不閑聊。
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