培養不易怒的孩子，從小抓起

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記得看到過這麼一個說法：你在牆上釘釘子，釘孔就留在了牆上，不好抹去痕迹。你傷害了一個人，也是這樣。

當你忍不住對孩子大發脾氣時，除了可能給孩子留下心裡的傷害之外，還可能造成一個惡果：觸發孩子的下腦，孩子變得更容易衝動、反應過度；孩子的上下腦不能更好地整合，孩子沒機會練習理性分析問題、嘗試溝通與妥協、影響他人與環境。

註：下層大腦負責衝動、情緒和與生俱來的反應。上層大腦幫助下層大腦平息強烈的反應、衝動和情緒。上層大腦運轉良好可以幫助孩子三思而後行，考慮他人的感受，調節自己的情緒。

在孩子成年後，這種神經元層面的構造特徵伴隨著他，展現出來的就是一個易激惹、情緒容易激動、不會調節情緒、不懂如何溝通的人。

孩子的問題不全是父母造成的，孩子有自己的天生氣質，這一點已經為心理學家、神經科學家所認可。但父母對孩子的影響也是巨大的，在很大程度上塑造了孩子的世界觀、性格、處事方式等。

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如果希望孩子不變成上文說的樣子，就需要父母更完善自我：

1.在孩子撒潑時，不對孩子發怒。以怒制怒，也許能一時管用，但憤怒和不平的情緒會在孩子體內肆虐。孩子也失去了在危機時刻學習發展的機會。而且這樣做，如上所述，讓孩子的下腦變得更強壯，孩子變得更愛發脾氣、更衝動。

另外，也請父母用更有耐心和同情心的態度來對待孩子。畢竟，孩子的上腦還在發育，要到成年後才能發育完善。

2.在對孩子生氣時，強迫自己微笑、做運動等，身體運動會帶來腦內化學物質的變化，幫助上腦更好地工作，理性處理事件。

同時，父母處理情緒的方式，也言傳身教地告訴孩子：怎麼更成熟地調節情緒。

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另外，這不意味著我們可以任由孩子撒潑。孩子的怒火分為兩種：

1.利用怒火挾制父母，此為「上層怒火」。在這種情況下，父母要嚴守邊界，不能動搖。用行動告訴孩子，有些原則不能違背。

2.下層怒火，比如把水澆孩子頭上要給他洗澡時，孩子尖叫、反抗、發飆。對這種怒火，要溫和耐心，等孩子平靜下來後理性對話。

不管是哪種情況，都禁止嚴厲訓斥孩子，甚至暴力、體罰。這些都是在利用大人身體的優勢，碾壓孩子的自尊。孩子一時小，無法反抗。但憤怒的感覺已經進入他腦中，有一天可能會在你想不到的地方發表出來。

如果對孩子發脾氣了，一定要道歉、修復關係，與孩子重新建立聯結，要儘快！

4

書中舉了幾個例子：

孩子說「媽媽我恨你！」時，媽媽如果說「不管你多生氣，你都不要這麼說，我不希望再聽到第二次！"，於事無補。

母女失去溝通機會，孩子失去成長機會，母女隔閡也增大。

相反，媽媽可以說：「你好像很生氣？是因為什麼？沒給你買那條項鏈嗎？」

孩子如果說：「是，你真小氣！」

媽媽引導孩子：「那條項鏈是非賣品。如果你繼續生氣，也可以。不過如果你願意，我們可以一起想個辦法解決問題。」

孩子說：「我們還能怎麼辦呢？」

當孩子說：「我們還能怎麼辦呢？」時，就已經開始運用上腦解決問題，而不是一味留在下腦發泄情緒。

在遊樂場，孩子拿起別人的飛盤，媽媽不要直接告訴她結論：「這是別人的飛盤，不要動。」，而是應該這樣引導：

「我知道你很喜歡這個飛盤。不過，如果飛盤的主人回來了，發現飛盤不見了，怎麼辦呢？」

讓孩子去思考、自己做出結論。

讓孩子自己思考、做選擇，是一個很好的鍛煉上腦的機會。孩子在這個過程里，需要比較各選項、思考後果、衡量是否能承擔後果等。父母常常忍不住替孩子做決定。但父母可以提醒自己放慢腳步，把目標變成養育一個更理性的孩子，而不是每次選擇都盡善盡美。

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除了讓孩子自己做決定之外，父母還可以引導孩子關注他人情緒，變得更有共情力。比如當服務員態度不好時，你是否會當著孩子的面憤怒、指責甚至投訴服務員？你可以對孩子說：」這個阿姨似乎心情不好，她是不是早晨遇到了不順心的事？「

班裡有新同學，你可以引導孩子：」這個同學剛來，你覺得她會是什麼心情呢？會不會有些緊張？「等等。

父母給孩子一份很寶貴的禮物就是教會他們在情緒激動時，如何做出正確的選擇。這需要父母自身修為，需要自己活出 希望孩子活成的樣子。父母的行為方式，就是最好的示範。

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