胡作非為的2017年終感念
朋友圈裡轟炸18歲的照片，不明所以，也不想明。
關於過去的時光
有一晚和阿林小武暢談，阿林堅持說 過去某一段時間的自己更讓他懷念，雖然那是隨著人類社會這個大進化過程，他被自願地捨棄掉的東西。
我說我永遠都不想回到過去，無論多懷念，無論我還是否擁有著，我仍舊相信當下這個我，勝過從前。
我也時常懷疑自己，也會一把掀翻看似擁有著的一切，再從頭來過，無論是感情還是這個可以被稱作生活的狀態。
2017年，算是自己最胡作非為的一年。辭職，離開，換工作，再離開，分手，戀愛，天南海北地停擱。不給自己任何身份，儘可能地維護孤獨。
「我從沒有被誰知道，所以也從沒有被誰忘記」。因為遺忘和被遺忘過，所以才渴望顧城說的這種狀態。最孤獨的時候，也便是這個人最有趣的時候。
昨天翻到2015臨過春節前的狀態，驚得自己不可置信。作為一個3歲的成年人，竟然還這樣？我那時竟然，狹隘到這般？
說那時是最好的時候的人是我，說現在是最好的時候的人，也是我。
是的，都是我。
如果沒有這段文字對照，我根本無法回想起這些。無法。我忍不住懷疑自己那時是被什麼附了身么，一點都不像我。
原來我也是這樣健忘。
可另一方面，也健忘了那一年自己深刻的悲喜跌宕。就這樣被簡化成一兩句的故事梗概，不痛不癢講給別人聽。在故事底下覆蓋著的龐大的思想暗涌，潮起潮落，就那樣被我忽視遺忘了。我開始懷疑人的腦子是不是真的會選擇性地遺忘，並且不必刻意，整個過程你毫無知覺，全心被麻醉掉。
可怕。
因為我是一個享受情緒的人。至少這幾年，我仍然不會允許自己做一個「不以物喜，不以己悲」的成年人，我不想二十幾歲活出五六十歲的心態，我也一點都不嚮往。
我看著兩年前的自己每天至少要寫一個像長日記一樣的狀態，那些文字赤裸裸坦蕩蕩，即便視野狹隘，也是一片赤誠。如果真要在24歲來臨前找出最快樂的一段時間，應當是那年秋天。
其實，我熱愛每一年的秋天，那是屬於我的春天。神清氣爽，就在無邊落木蕭蕭下里，無限期待和希望滾滾而來。我會被快樂包圍。每一年都如此，然後到冬天迎來季節性抑鬱。嚴重點的話，就是所有秋天擁有的期待和希望，幻滅與破碎成空。春天和夏天，忙著自我拯救與復甦。重讀《紅樓夢》，重新打算夏天結束後的新人生。
這似乎是我成年以後，每一年裡不變的一些東西。2017年冬算是過得最愛自己的一個冬天了（雖然冬天才剛剛開始），對此我深感自足。這個年終感念，可以寫為我的成年人5年的成年感念。
你我約定
昨天把後台留言一一收藏。
有說「希望2018年，和她永遠在一起」，我想這個願望應該會實現，雖然這是個病句，2018和永遠是時間上的矛盾體，然而細想之下又會覺得，這不矛盾，如果你珍惜這一年裡你們在一起的每一寸光陰，不虛度、愛得徹底完盡，你會在這個過程里觸及永恆。
也有說「希望做一個像你一樣來去自如又能堅持寫字的姑娘」。就我現在來看，這也簡單。來去自如的前提是，減少心裡的執念。
未成年人來去的顧慮是，好好學習考好大學。成年男子來去的顧慮是，安身立命 養家糊口。成年女子的顧慮，除了以上以及我常聽到的與父母之間價值觀的不一致外，我說句實在的你也許不愛聽的話，你可能是捨不得自己吃苦。
就像我這樣一個普普通通沒什麼技能，只能靠寫點兒文字為生，除生活必需 基本不買衣服鞋包化妝品 的大部分一個人的狀態，你能忍受嗎？甘於寂寞，甘於物質止於溫飽，可以嗎？
難吧。也不能說你吃不了苦。也許只是，你的靈魂追求渴望，不足夠強。不足夠強到，可以與你的物質慾望相抗衡。
有一點錢時，我也能blingbling，極盡皮囊之美彰顯我遺世獨立的文藝女青年氣質，沒錢時我也不會窮困潦倒搖尾乞憐。沒有誰會和錢過不去，只是那些東西在我心裡始終也是來去隨意，無法在我心裡燃燒。
我忽然想說一段可能無關的話。
就是《海的女兒》。最近我睡前一直在聽。你別笑，我不是聽兒童版，是安徒生童話原著。我小時候的閱讀到六年級之間是一直局限在童話神話里的。這也為我愛做夢的現實與精神狀態起了奠基性作用。
小時讀小人魚，我只為她最後獲得人身卻化為水上泡沫而悲傷難過。現在讀，我才明白小人魚是在以一場巨大的冒險與犧牲，換取她「渴望的不滅的靈魂」。
「不滅的靈魂」這五個字在文中總是跟在她渴望擁有人的雙腿這半句後面，看起來是其次的，但實際上是這個童話的核心。
「希望通過一個人的愛和誓言，得到不滅的靈魂。」安徒生最終要小人魚抵達的，是通過善行得到更高級的靈魂。
她最終沒有用姐姐們以美麗的頭髮向海巫婆換取的匕首，刺向她心愛的人的心臟。她選擇成全，自己化為海面上的泡沫消失不見。
把話說回來。
來去自如其實不難，難的是你要清楚自己如此的自如來去為 的 是 什 么。
我就是渴望一個更美好的靈魂。
天天吃雞打王者榮耀，很明顯是不能的。
關於讀書
一到年末，很容易看到各種立志，愛寫文的也不例外（如今也遍地都是）。比如，2018年要讀100本書這樣的豪言壯志。
我上大二時，也給自己立過這樣的志。但現在我認為，量化是沒必要的。
對我來說，讀書就只是日常必需品，無論處在什麼樣的生活狀態里，必需品是不可或缺的東西。書給我提供滋養，維持我的生命繼續。僅此而已，至於其他的要讓自己顯得如何，達到什麼境界之類的虛浮，我是不再想的了。
你讀了那麼多本書，也許僅僅就是那麼多的這個數字讓你可以向那些不太讀書的人，作為炫耀的資本。
我聽到很多人對我講，他讀《牧羊少年奇幻之旅》，但沒弄懂這本書在講什麼。
就像你知道《海的女兒》里小人魚成了泡沫，可你不懂安徒生在表達什麼。很多人讀《情人》看《情人》，也許從未明白過暮年的杜拉斯。
關於靈性的領會，不是看兩句理論就能上升。需要慧心，也需要實踐。女子做不到這一點，也很難讓男子在根本上對你有訴求和尊重。
關於婚姻
和閨蜜聊天，說到自己渴望的婚姻和父母滿意的婚姻。
人是容易迷茫的動物，這其實是正常的狀態，對婚姻迷茫，也正常。她說，其實很少有人真正看透。有些人自覺是看透了，那也不過是個 人 經 驗，不具有普適效應。
我在旅行過程中的確看到過讓人羨慕的婚姻，就是之前在尋人啟事「你遇到和你一樣古怪的人了嗎」這篇文章里提到的那對夫妻，他們是馬原和余華的好友，早前也是從事文字工作。他們很像楊絳和錢鍾書、李銀河和王小波，這種Soulmate。男人比女人大13歲，可以給予妻子成熟的愛情和婚姻，這成熟一方面源於早出生的13年時間的洗鍊，而另一方面是個人心性的抵達。後者要比前者更重要一些，我認為。因為也有年紀尚輕的男子，心智情志比較健全成熟的，成熟和年齡是不相斥的。
在這兩個人的婚姻里我看到的是，女人可以完全打開，將她作為一個女人的美完全地釋放、表達出來。她是幸福的，不言自明。就像《浮生六記》中的沈三白和陳芸。若是人生得一知己能如明察秋毫一般的沈復，那人生也是無憾了。
對於女孩子來說，父母滿意的婚姻，可以直接和父母滿意自己喜歡的這個男孩子劃等號。不排除真有，但大多數時候很難。尤其是爸爸，一旦涉及到要將女兒嫁給這個男孩子，就不可能在一開始對她的心上人百分百滿意。需要考核、了解、緩衝，到最後接納。
以上也是我們聊天所得的個人推理歸納。是否具備現實意義，只能等我自己驗證。
未末
這篇胡言亂語，流暢地沒有停滯的表達，的確是比寫故事容易多。
生活循循善誘，而我孜孜不倦。
2017年，我仍然可以無愧於心地承認，我很普通，但我不俗，我也只是有點古怪。
特感謝你說喜歡聽我說話，也特感謝你經常留言鼓勵我寫的東西讀來舒服，更特感謝你會忠言逆耳不逆心地指正我。
我若矯枉過正，也只能說一句 請多包涵了。
下次文中見，就要顯示2018了，而我仍然偏愛於七。這也算是，文末告白了吧。
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