男人最怕女人說這三句話
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01
嫌棄老公的身高和外表
題主女
女,42歲,165cm,50kg。老公51歲,160cm,60kg。我們結婚13年,有一個12歲的乖巧懂事的女兒,均是事業單位職工。
當年我們經人介紹,三個月閃婚。婚前我就不滿意老公的身高和外表,但因為他學歷單位好,又聊得來,所以勉強結婚。
婚後我一直提升自己的學歷和工作,但老公沒有任何提升,隨遇而安,在大事(如買房,我找工作等)上基本幫不上忙,不會哄人。夫妻生活很一般,有時半年一年也沒有。
近幾年關係緊張,他愛發火,我也愛發火,有時因工作的事在家發發牢騷,他也會反感,不僅不安慰,還吵架冷戰。但是他顧家,願意做家務,對孩子有耐心。
近年來,沒住在一起時會想起他的好處,真見面了又反感他的身高外表,而且,在一起不僅沒什麼可聊的,還得剋制自己的情緒,不能發牢騷,免得他反感。
目前分居四個月,一個人基本也過得不錯。當生活不方便和孩子教育受影響時,偶爾會有複合的想法,但一見面又嫌棄。
現在很迷茫,我們該離婚嗎?怎麼處理對孩子影響小?
崔雷:
你很在意男人的身高、外表,說明你一直以來的性慾都很強。
站在孩子的角度,她已經12歲了,該明白的已經都懂了。
夫妻矛盾對孩子影響的主要表現是:
一:對孩子講「為了你」。
二:對孩子說另一半的不好。
三:讓孩子干預兩人矛盾。
這是教育小孩的三不原則。
所以說,你倆是否離婚對孩子的影響不會很大,這三條你倆都不觸碰,就好了,就這一點,你相信你倆是可以協商好的。
說到是否離婚,你心中是有答案的,你有性需求,在他身上得不到滿足,沒有了潤滑劑,矛盾自然就難以緩解。
其實是有三個方向的。
一:和平離婚,雙方各另尋新歡;
二:繼續婚姻,但與對方提出開放式婚姻,這一點比較難;
三:就這麼過著;
你說你一個人過的也不錯,我猜測你的一些需求也有了出口,這樣的日子你過著也挺開心。前半生,你忍著對他身高和外表的不滿和他過日子,說明你還是需要他的照顧。
如今他年近半百,無力滿足你的需求,而你現在的日子有一些滋潤了,想另謀高就,卻也正常。
畢竟你們是從80年代一起走過來的,他28歲娶了你,當時的你是19歲,這個年齡透露出你這個婚姻的開端也是被人安排而非心甘情願。
我理解你,也理解他。
所以最終無論你們是聚是散,最好都能坐下來談談,談談彼此的想法,有仇說仇,有冤說冤,把壓抑的都說出來,至於以後的路怎麼走,你們倆就商量商量吧。
02
我該怎麼挽回他
題主:女
崔老師,您好!第一次嘗試提問,希望能有機會被幸運抽中。
女,24歲,縣城教師,工資收入4k左右,因有舞蹈特長,故還有副業收入,年收入可達10萬左右,家境普通,可提供車。男,32歲,就職市區國企,月薪7k左右,家境普通,現貸款買的房子,無車。
我和他於16年認識,17年3月開始戀愛。我倆之間的矛盾主要是,我在戀愛後期,因為距離關係,再加上他工作忙碌,我沒有安全感,跟他鬧過幾次。
他說我太過於敏感,我覺得他做事情從來不跟我說清楚。然後,我情緒控制能力低,會爆脾氣。
最近,過元旦的時候,我們本來約好一起吃晚飯,我開車到了市區,等了他三個小時,然後打電話給他,他說,不吃飯了,在加班。然後,我說好。
那天,他確實加班到12點。我說他確實辛苦。過了兩天,我給他打電話說,他這兩天加班辛苦,要不下星期元旦節一起出去旅遊放鬆。
他很嚴肅的跟我說,這個不確定因素太大了,我不能答應你。我說那我自己去。之後,我沒有主動聯繫過他。他就這周五給我一條說說點了個贊。
說句實在話,他的性格就是那種不能答應就絕對不能答應,能答應基本上都會做到。但是,我很不喜歡他這種說話方式。
他拒絕的這句話在我聽來,就是我不想跟你出去玩。 我很喜歡他,可是,我和他都是那種骨子裡不願先低頭的性格,他也不擅言辭。
我很想珍惜這段緣分,我怕直接聯繫他,會顯得我有點掉價。
請問老師,可以幫我分析一下我該如何挽回這段感情嗎?謝謝。
崔雷:
你提問的態度很認真,目標明確,說明你對自己的情感問題很負責,這一點我很欣賞。
其實是應該他主動聯繫你的,沒有聯繫代表著不夠重視,他既然點贊,說明他在關注你,但那又如何呢?不主動聯繫,不表個態度,什麼都是虛的。
感情世界裡的贏家只有2個,1個是付出少的,第2個是建立規則的。
論付出,他重事業,重原則,因為他和母親關係疏遠,脾氣很像他的父親,缺乏女性力量,自然對女人內心的關注會很少,幾乎是0;
論規則,不需要他建立,你就會很主動,這樣他內心會清楚:不需要我做什麼,你就能來找我。
所以,整體的格局,我們不佔優勢。
此時此刻,我們能做的便是急人所急,他元旦節期間還在加班,而且月收入7000,有房貸,說明他很需要錢。
那你可以跟他談論跟前有關的內容,比如被動收入、提高工作的方法等跟賺錢有關的事情,投其所好。
等到他感興趣的時候,你可以說請吃飯再說,讓他對你付出,當你能給他一整套賺錢技能的時候,他對你的需求會很高了。
這個時候,便是你引導對方付出和建立規則的時候了,但是別過火。
03
我怎麼溝通,他才不會逃避
題主:女
崔老師你好,希望第一次就被能抽中。我跟他是姐弟戀,我大他一歲,我30歲,他29歲。
我們在一個軟體平台認識,剛開始加微信聊天的都是斷斷續續地過了大半年,今年3月份才開始確定關係。
他基本一直都在深圳開滴滴車,我也在我自己的城市工作。每個月我都會在休息的時間去深圳找他,他很少會主動回來找我。
交往的過程中我發現他對錢特別在乎,特別計較。我是屬於花錢無所謂的錢,反正錢掙了都是要該花的。
而問題就出於今個月,我在10月份的時候辭職了,也有打算來深圳跟他一齊生活。他跟他弟弟租的是一房一廳,我來了,他弟弟就要睡沙發。
12月份我在深圳做代購賣衣服,期間我都是無意地聽到他弟弟不滿意我住在這裡,很想我回去。
也就差不多一個月的時間,同住這短時間,我發現我跟他有很多問題,比如溝通與性格。他可以把生他弟弟的氣,轉移到我身上。
有一天,他叫我去買菜,我沒有回應他,後來我把的工作做完後,就問他要買什麼菜,他就發脾氣說不吃了,不買了。
期間我低聲下氣地問他幹嘛啦,吃什麼。門口都走出去兩次了,他都問我幹嘛去,我說買菜呀,中途完全沒有跟我說晚點來客人吃飯。
那晚我特別委屈,為什麼說一句說晚點會有客人來吃飯這樣的話都不跟我說。還有這幾天我感冒了他也不聞不問,他說感冒而已,要怎樣,你就不能自己管好你自己?
兩個在一起拍拖是這樣的嗎?同住在一起跟合租男女有什麼區別?相處以來,我覺得他最大問題就是選擇逃避問題,每次跟他說重點,他都在逃避!
崔老師我要怎樣的方式與他溝通才不會逃避。
崔雷:
男人最怕女人說的三句話:
1.我有要求你做過什麼嗎?
2.你為什麼總是逃避?
3.我其實沒有XXX,我只是XXXX。
第一句話的潛台詞是:我之前的要求全都是合理的,是你應該去滿足的。
可想而知,你對他的要求有多少。
你不圖他的錢,主動找他,主動跟他住一起,說明你渴望不世俗,不功利的感情。但是你的好對於他而言是壓力,人情債是最難還的,還不了便會轉化為憤怒。
所以,現在不是他是否逃避的問題,而是他沒有把你當回事兒啊,沒有重視你,他只是一個發育還不成熟的小男生。
如果可以的話,你就不要跟他一般見識,讓他去帶著紅領巾去找村頭小學班花的秀芬吧。
然後你把這個精力放在一個經濟實力跟你勢均力敵的人,這樣,你們有時間和精力去做自己喜歡做的事兒。
雷語
你提問的態度,決定了我回答的態度,你可以騙你自己,但別把諮詢師當傻子。
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