在這個寒冷的夜晚，一匹馬冷哭了
這是清晨五點二十五分，我被一匹哭泣的馬從睡夢中吵醒。
昨夜飲酒微醺，夜半歸來，躺床就睡，醒來時口乾舌燥，卻異常清醒，其實很多時候凌晨醒來都會覺得時間異常珍貴，而一旦天快亮的時候，街上開始有了行人，又會對外面的世界產生恐懼，一旦新的一天開始，各種瑣碎的事便會接踵而至，要看見不喜歡的人，做一些並不喜歡但不得不去做的事。
不知道是誰家的馬，被綁在我樓下的橋上，獨自一個在一聲連著一聲哭泣，也許那並不是哭泣，聽不懂馬語得我暫且把它想像成一個啞巴，它肯定是太冷了，對著黑暗寂靜被遺忘的世界呀呀囈語，只是沒有誰能聽懂。
而我，縱然能夠說話，對外界發出自己的聲音，內里卻是沉寂的死水，也沒有誰能在我的寂靜嶺回應一聲。翻來覆去重複聽一首歌，看一本書，想像自己能夠脫身而去，到另一個空間。
總是太容易抽離，真正的我像個幽靈一樣穿梭在世界各處，卻無法投入生活，投入人群。在真正的世界裡每一天我都是缺席的，殘缺的。
我擱淺在了麗江，晃眼就在這個地方生活了9年的時間。彷彿一根生鏽的軸卡在了我生命的中間，我回不到過去，也走不進未來。每一個明天於我而言都是凌晨的樣子，在凌晨構建自己的世界，而那些心中的美好總在太陽升起的時候又分崩離析。
寫字就像給身體開一刀放出瘀血一樣。我寫字，給自己開刀，每一天都希望裹纏在皮囊上的面具能夠再真實一些，再靠近我一些。
酒精確實能讓失眠好一些，而喝醉的每一個夜晚，我都忍不住掉下眼淚，不是生活太苦，不是太孤獨，不是想哭，那些眼淚就像一個個從我身上滾落的孩子，他們乾淨純真的水分稀釋著我太多的黑暗，太多我無法解釋的瘋狂。眼淚代替我，代替我的孩子，他們讓我以流動的形式，以液體的形式投奔這個世界，讓我重新生長。
沒有誰能夠對另一個人感同身受。我在同樣的藍天下生活著各自的生活，有不斷地與別人產生各種各樣的關係，在人與人構建的網中，又分泌出自己的脈絡。有人縱情於人脈，縱情享樂，有人苦苦在自己的小小世界裡掙扎，永遠看不見新的路途，有人步步為營，伸手就能翻天覆地，有人就像那匹被綁在黑暗裡獨自哭泣的馬，被世人遺忘。我認識很多人，又似乎一個人也不認識，去過很多地方，又似乎哪裡都沒去過，愛過很多人，又似乎誰也沒愛過。
在豆瓣里看到一篇文章，有個叫張純如的女作家，說有些人的一生是專為別人度過的。
2004年11月9日凌晨，她離開了家，留下來一封列印的字條：
「在過去的幾周里，我一直在為生或死的決定而糾結。當你相信你永遠未來時你想到的是年復一年，一代又一代，而當你不相信時，日子不是以天而是以分鐘來計算的」
在信中，她絕望地請求家人原諒，原諒她用死亡來逃避未來那些痛苦和煩惱的歲月。
而年僅36歲的她，用她短暫的生命寫出了《南京大屠殺》，一個用生命去解刨記錄一場世紀大屠殺的女人，終究沒有走出死亡的陰影，一個漂亮，年輕，充滿理想的女人，在眾多被掩蓋的死亡里，開始抑鬱，36歲的她在一條鄉村公路旁的車裡被發現，開槍自殺。
如果斷章取義，其實很多人的一生是為別人而活的。就像我的母親，她雖沒有寫南京大屠殺，不被世人所知，她只是默默的，渺小的為自己的孩子，為自己的丈夫，自己的親人而活著。
也許我們大多數人多多少少都在為別人活著一部分吧，一半在成全，一半在承受。
已經是清晨七點多了，天開始微亮，樓下的菜市場總是有一些老人很早就扯著嗓子說話，有個賣包子的三輪車聲音特別大，總有鐵鍋從高處砸落得聲音，讓我一次次奔潰，有砍柴的聲音，有鋸木頭的聲音，各種聲音從清晨開始就侵入我的耳朵，很多次我都想衝下樓想朝著他們大喊幾聲，可是冷靜下來想，那就是他們的生活啊，我沒有權利去打斷別人的生活，也沒有權利去對一個賣包子的人說聲音小點。我也沒有更多的能力對外面的聲音充耳不聞。
於是漸漸地習慣了。菜市場的聲音成了我生活的一部分，成了我清晨醒來的警鐘，七十多歲的老人已經在零下幾度的寒風裡擺好了攤子，洗好了菜，我沒有理由在溫暖的被窩裡繼續沉睡。
而今天，那匹被冷哭的馬，讓我格外覺得天氣又冷了好多。
2018年1月5日 W T
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