2017，喪過，佛系過
2017的最後一天，被18歲的照片刷了次屏。
我沒有去找我18歲的照片，因為我記得很清楚我那個時候是什麼樣兒：齊劉海的短髮，圓滾滾的臉，黃黃的皮膚，各種迷一般的穿著搭配，敢滑冰從高高的坡上衝下來，騎自行車跟男生比賽，遇到學校一霸耍無賴把手中盤子摔他臉上毫無懼色，面對鏡頭時並不愛笑，揚起頭是裝酷的倔強。
朋友問我，你想回到18歲嗎？我回，想啊，回到18歲買他幾萬個比特幣去，也不跟那時候的男朋友分手了，他現在可是個大富豪。
這當然是玩笑咯。仔細想想，雖然現在的我過得不如18歲時無所畏懼無所顧忌，但我還真不想回去。
因為我不確定回去後是否還能成長為現在的樣子。而我，挺喜歡現在的我的。
除了比那時多出來的15斤肉，更豐厚的是那麼多的人生閱歷，有了對世事的洞察，對人性的體恤，對自我的認知。
除了年少時的膠原蛋白，該保有的善良、天真、樂觀、慷慨、喜悅，一點兒也沒有少。
所以我幹嘛不喜歡現在的自己呢？
這樣的我多難得，可不是每一個十年歲月都可以造就的。
4月於日本
2017因為並不順遂，所以感覺過得並不快，但值得寫下來的肉眼能看到的進步不多。
但我也很清楚，在這個時刻需要用年收入、地位、融資額度、房本面積來丈量一個人成就的年代，想要能有大家所認可的進步，確實也不是件易事。
所以我在這一年的末端，更多反問自己內心那個小人，有沒有什麼進步。
那就復盤一下這一年自己最重要的成長吧。
01
學會了放下包袱
很多人說我鼓舞了他們，拯救了他們，我也一度被這種我對他人產生的巨大影響的錯覺所裹挾，一舉一動都生怕帶歪了他人方向。
我知道，那不是我，或者不全是我。可我以前仍然按著大家的期許，去呈現性格里溫和、知性的一面，甚至當不寫勵志的文章時，面對粉絲的質疑「你為什麼不寫鼓舞人心的話了」，我會覺得內疚。
當我終於意識到這種內疚毫無必要，這種影響力對自我帶來的約束也遠遠超過了邊界時，我已經到很累很累的邊緣了。
咦，我從小就是個愛玩的人啊！ 我一直都不是個好學生啊！ 我也從來都不溫柔美麗知性呢，我還是個你越讓我往東我偏往西不愛鳥你的倔人呢。
那些標籤不屬於我，雖然我曾親自默許並受益於他們，但當我親手撕下來他們後，我才覺得生活輕鬆了太多太多。
我開始想寫什麼就寫什麼，願意分享的時候分享，不願意分享的時候絕不逼著自己對電腦打字；我開始在網上想發什麼照片就發什麼照片，喜歡穿什麼就穿什麼，不用美顏相機，也不再介意別人說我不美；我取消掉了朋友圈的分組，吃喝玩樂悲歡喜怒不再對投資人和下屬員工們掩掩藏藏。
這是我今年最欣慰最高興的一點變化。
9月於冰島
02
學會了表達感動和愛
一直都是內心情感豐富但不善表達的人。也有很多因此而後悔沒有說出口的話。
記得有一年寒假，跟父親打電話說我回慈溪了，在kfc你要不要過來吃個飯。差不多大半年沒見的他，見到的時候，黑西裝上全是灰，西褲上有破洞，頭髮上也沾著白色的粉末，手掌上是血印。
那年差不多也就是不到18歲吧？雖然很心疼，但面無表情地問他怎麼了，他說趕過來的路上因為摩托車開得太快摔了。我一下子就很感動從來都穿著體面的他為了看我如此著急，想問為什麼還在開摩托車不買個車，想問疼不疼，內心湧出一萬句想說的話，可說出口的卻是冷冷的一句「哦」。
在他下樓給我買吃的時候眼淚刷地一下就下來了，狂流不止，可在看到他上樓瞬間又衝進廁所洗把臉，再出來時依舊面無表情跟他說些有的沒的。
離開時他說要送我，我說不用我在這還要等同學。事實上是，我在二樓窗戶邊座位上看著他騎車離開，又趴在桌子上哭得泣不成聲哭了有大半個小時。
我心疼這個從前偉岸的男人啊，我也難過為什麼他過得看上去並不是我想像中的那麼好。我多想拉著他手問一句疼不疼，多想問問現在的家人對他如何，多想抱著他說爸爸我想你。
可什麼都沒有。我後悔了很多年。
對的，在過去的很多年裡，我就是這樣有點擰巴，一方面對於陌生人給予極大的善意，可給我在乎的人們，卻大多是一張並不在乎的臉，留下「沒什麼良心」的印象。
我覺得被別人看出自己內心的百轉千回太不酷了，我覺得愛和感動在心裡就好了何必總是說出口，太矯情了。
直到我今年終於意識到，很多話不說也許一輩子都沒機會說了，很多人此刻不用力抱一抱也不一定有以後了，當下的感動和愛若沒有表達出來，也許也就慢慢涼了對方的心。
（說句實話，在飛機上寫下這些字的時候我依然能夠因為回想起當時見到父親的場景，而淚流滿面。）
現在的我，雖然偶爾也還是會覺得彆扭，但已經會在別人付出和做一些小事時及時地表達感動，說句「你對我真好」，在被關照時說出「謝謝」，在心疼時說「你別這樣了，我會心疼的」，不會覺得表示出自己的在乎有落下風，也絕不吝嗇說想念和愛。
沒有誰會不喜歡自己的付出被在意的人看到，也沒有誰會不開心愛的人在意著自己，也表達著愛意。
9月於冰島
03
正視自己的能力和慾望
有個比我大好幾歲的很牛逼的創業者 ，很喜歡隔一個月就找我聊天。
他每一次都特真誠地跟所有人說特喜歡我身上那股超脫世俗的氣兒，覺得創業圈有我這樣的清流真好。
他最近一次看著手舞足蹈的我又一次問「你這些小確幸到底是哪裡來的啊？」「為什麼你每次都可以這麼容光煥發啊？」時，我終於確信，那樣的我是擁有巨大的並未偽裝的能量的。
儘管我自己也不知道這股能量為何總是源源不斷地在沉入地底後又咕嚕咕嚕冒出來，但這值得我慶幸。
我開始把他當成一種超能力，能治癒自己的喪和他人的喪的能力。
雖然過去的一年裡，我一度喪過，佛系過。身邊幾個親近的朋友也不止一次地說我「你太頹廢了」「你現在不是正常的你」。
可擁有這種超能力的我，也該正視自己了。我天生不會允許自己做個現世安穩歲月靜好的人，我是需要挑戰和未知的人。
未知讓我焦慮，但也讓我不斷湧現更多的能量。
前陣子我看了一個博主的vlog，看完有點難過。我對好朋友說，我明明曾經也是個那麼有趣甚至更有趣的人呀！為什麼現在卻喪失了探索未知世界的能力和好奇心呢？
他說，你沒有失去，你只是暫時忘記了。
我現在也相信，我沒有失去，我只是暫時忘記了。
我依舊對這個世界保持著如孩童時期一般的好奇心和探索欲，只是它們被我麻痹自己的「喪」和「佛系」壓了下去，我騙自己說「這樣平淡一生也不錯」。
可我如今，不這樣想了。
不再羞於承認我不是什麼歲月靜好無欲無求的人，我正視自己的能力，也正視自己的慾望。
這個慾望，是要挑戰更多未知，探索更多世界的慾望，是要實現人生價值的慾望，也是不甘平庸和安穩的慾望。
從未變過。
6月於挪威
此時此刻在凌晨的萬米高空上帶著困意敲這些字，我有很多很多的總結想說給過去一年的自己聽。
但最終，我只寫下這我覺得對我個人成長而言最有意義的三點。
也是這三點，讓有過不少掙扎的2017年總體是滿意的。因為，在這一年的結尾，我明顯感覺到自己的狀態一天比一天好。
一年的好的壞的種種，在歲末敲響你的門，帶了份意想不到的禮物來，這感覺還是蠻驚喜的。
10月於曼谷
歲末總是想各種醉在酒里，想舉杯敬所有人和這個世界一杯。
新的一年啊，想繼續做那個仗劍走天涯的姑娘，去五個以上沒去過的國家，多看一些曾經覺得看膩了的美景，想嘗試一些沒做過別人說很難的好玩的事兒，想把公司做大做強走上規模賺很多很多的錢，想多喝一些這世間的美酒，想繼續炙熱地愛值得愛的人們，想無時無刻都是那個能說出「我喜歡現在的自己」的人。
我想又燃又無畏地過。
不再畏畏縮縮，讓軟弱剝削自由。
6月于丹麥
我們來年見吧。
看看你是不是還想看？
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