大男子主義的父親、愛抱怨的母親——我要如何改善家庭氛圍？
第180期
家庭情感篇
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01
問：
小風姐你好！我覺得我在處理人際關係方面太被動了，很吃力。我是那種害怕拒絕別人，不喜歡跟風，不愛曬自拍、閨蜜照，害怕親密關係的人。我跟知根知底的同學關係還好，跟相處一兩年的同事建立不好感情……比如我的室友好朋友C，她剛畢業時，遇到不好請假，工作上有委屈的事都會跟我傾訴。我是分享型解剖型人格，看到當天熱點或者有趣的事，會就事論事地發表意見，她也挺喜歡，也會一起發表意見。
然而在同事方面，我一般不會說缺點，只會在某個角度，一般都是解剖那個人的做事方式。比如辦公室有個採購姐姐，平時說話做事都是用命令的語氣，節日有廠商送水果來，在分發的時候她每人只發幾個桔子幾顆棗，但等下午人少的時候，提了幾袋給經理副總……後來C跟我聊她厲害，我就提到這個事，我說她挺厲害，平時早到晚歸，已經很會經營形象了。
室友（辦公室別部門的）也會討論，但時間久了，我總感覺在有些小事上提醒她，她也不在意，意思應該是你這麼細心觀察愛剖析也沒見你陞官加薪呢！比如（新來的同事） 有2~3次拿了另一個室友的東西也沒當面說借，夾板/收納袋之類的就放在自己床頭，之後另一個室友就跟我傳話問，我跟C說了，我感覺她有點討厭我了。她是不是害怕自己的小缺點我會分析呀？
還有其它的問題是跟家裡的關係也處理不好，我從小性格跟爸爸一樣比較大大咧咧的，也愛逃避，就算心裡有疙瘩、有委屈，也喜歡息事寧人，這種性子一直被我媽嫌棄。上學時，鞋子壞了我跟媽媽說，她只有一句話，每人都是半年買一雙新鞋，家裡也沒有那麼多錢。
我嚴重偏科，心態也不好，這方面壓力大也找不到家人傾訴，唯一欣慰的是當時在學校有幾個一輩子的好朋友。在恍恍惚惚間結束了學業，雖然我知道我嘴笨、性子直，課堂上死記硬背算是一點長處。後來就陸陸續續找了幾份工作，因為比較戀家，就經常買東西寄錢給父母，總覺得這筆錢對我來說是數字，但對父母是安心。
直到看到妹妹這兩年外出上班，回家問爸媽要路費，過年去朋友家玩，也問爸媽要經費，爸媽嘟囔也都給了。好幾次我心裡都不是滋味，我慢慢覺得給父母寄錢像在討好，不敢讓他們覺得我是被嫌棄的月光族。因為工作上並不太如意，我下決心考了個大專，我爸也一直鼓勵我，但在給我媽打電話想求贊助又怕了，不敢開口。
我基本沒什麼存款，所以刷信用卡交了學費。我工作3年多，工資還是3K左右，表面樂觀愛笑，可失眠長期困擾著我。一個人的時候我特別悲觀，經常在問自己活著的意義？我也沒勇氣跟前男友聯繫，因為我們上次分手，冷戰問題一直沒有解決，我害怕迴避問題的複合。白天我積極上進，看朋友們分享學英語的貼士和選讀，到晚上一個人我常常害怕，我要崩潰了！
答：
對同事和對家裡人看起來一個是詳盡的剖析、一個是逃避息事寧人，實際上都是一種疏離的表現，不讓自己與他人產生太多的鏈接會讓你覺得安全，但實際上自身成長和需求沒滿足的問題不解決依然是困擾。
（1）職場中，在同事說誰很厲害，而你剖析這個人的做事方式等同於說她不好。這種討論同事的話題最好不要參與，迫不得已參與誇兩句就好，你這麼認真的剖析別人的做事方式，那是認可還是否定呢？認可就學以致用，不認可就更不要說出來了。
每個人都有自己的生存方式，在不傷害別人的前提下，自己獲得最大利益就是好的，否則為什麼要這麼辛苦的出來工作呢？與自己無關的事盡量不要摻和，你覺得這樣不好，別人可能覺得無所謂，但你如果把它當成個事說性質就變了。
（2）因為家庭教育比較嚴厲，所以你也養成了選擇逃避的處理方式。付出愛的能力很多人都有，但接受愛就未必，你對他們好買東西寄錢，這實際上也是在為自己謀取較高的家庭地位，自己可以心安，但同時有沒有想過，除了愛別人你還有被愛的權利。
當你一味的超出自己能力付出時，得不到相應的回報就會心理失衡，可以換一種更平衡的方式，對自己的愛多一點，而不是把所得都給別人。你的安全感和底氣主要來自你的創收能力和存款，自己的錢包是癟的，對別人的好只會變成雙方的負擔。
02
問：
小風，我有輕微的抑鬱症，我感覺沒朋友，我喜歡的人從不會喜歡我，我自認為是朋友的人都會拋棄我，總是覺得活不下去。我不想去看醫生，怕他們讓我吃藥，我想著爸媽去世了之後，我就可以去跳崖了，我想飛一次。但是現在需要等待。
這種活不好、又死不掉的日子真難受。現實中我是個好姑娘，愛笑、有毅力、長的不醜也不美，熱心又細心，有份好工作，生活的乾乾淨淨，那麼我活的艱難的原因是什麼？怎樣才能覺得不孤獨？
答：
不想活很容易，但死的方式太多，選擇起來很不容易。別人不喜歡你那就來喜歡自己，朋友會拋棄你，你也不必在別人身上付出太多。不用等著去跳崖飛，蹦極就可以實現，你是想找到生活的意義而不是如何死去。
一個姑娘活得艱難不是因為她不夠好，而是她總覺得自己不夠好，太過關注別人對自己的看法而忘了如何去滿足自己真實的需求。想幹嘛就去幹嘛，誰愛怎麼看就怎麼看，看他也做不到。讓生活有意義是誰做了誰有意義，而不是誰看了說了就會精彩。
03
問：
你好，我想諮詢一下家庭問題。我的父親是一名從農村考出來的知識分子，很大男子主義，很老舊保守，不太會表達愛，雖然對我要求很嚴但我知道他很愛我。母親因為年輕時工作顛沛流離，父親對她關心也不夠，現在有點更年期的癥狀，很愛抱怨，隨時挑刺，凈撿難聽的話說。
我在這樣的家庭長大，性格也比較沉穩保守內斂，不如同齡孩子有趣。羨慕別人可以毫無顧忌地和父母親撒嬌耍賴，父母親開明又寬容。每次下決心要改變家庭氛圍時，總會被我爸一句「咋還學會撒嬌耍潑了」或者我媽的一句「盡說這些沒名堂的，考試成績怎樣了」懟回去，氣得不想再說話。請問我可以做些什麼來改變家庭氛圍呢？謝謝！
答：
改變家庭氛圍不是那麼容易的事情，也不是你一兩次行動就會見效的，畢竟父母這麼多年的性格和固化了的思維方式很難改變，只能靠環境一點點影響，這就需要你付出長期的努力，雖然辛苦但絕對值得。
首先，你自己不要對他們的話太過敏感，在這個家庭中，你是一個帶領者，帶著自己的父母往更和諧有趣的關係發展，而不是事事需要他們保護的孩子。
其次，對爸爸媽媽的話以幽默回應，就是親近才要撒嬌打破啊，規規矩矩那是客人，媽媽的更年期癥狀不要煩，可以表示開心「我們家終於也有個更年期的人了」，當把那些行為當成一個研究對象而不是媽媽對自己的管束時就會覺得很有趣。對所有的事情都帶著好奇而不是評判，你就會逐漸擺脫壓抑沉悶的狀態。
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