曾經的掙扎和懊惱

標題用"曾經"是我並不想在此發表一些情緒低落的內容，相反我是在提醒自己，沒必要因為一些事情上的焦慮而浪費自己寶貴的生命。此公眾號至少現在我並不願意讓很多人知道，在幾年前我經常把內心的煩惱通過博客發泄，後來發現我之前的博客不見了，所以我申請了這個公眾號，我的初衷是用它記錄個人成長，是寫給以後的自己看的。

以前我愛看雞湯，有句話我一直記得，大致意思是我們要找傳播正能量的朋友，遠離那些經常在朋友圈總是因雞毛蒜皮小事傷感的朋友，負能量會傳染的。從此以後，我不在QQ空間、現在的微信朋友圈發表消極的想法，沒人可述說的時候我會在通過微博發泄，被不認識的人看見不會讓我覺得有負擔。過去的博客寫的都是情緒發泄，一直以來都是，並沒有實際問題的解決方案，所以才會一直活得很壓抑。後來才知道可以通過學習找答案，依靠自己大腦僅有的知識只會胡思亂想，看一些沒用的雞湯或者勵志文章根本沒有什麼用。

知道學習的重要性後， 我開始提醒自己：遇到問題就是因為學習的知識不夠，去書中找答案。

去年的時候開始認真去看一本書，一本真正幫助我理清很多概念的書，當時自己能懂得這些新的認識，我很興奮，那時候感覺我以後就會和別人不一樣了，對未來開始有了希望， 書中建議的方法需要踐行，我沒有很重視，覺得自己現在還做不到，可能以後就慢慢做到了。很多概念看了一次，即便當時自己理解了很多次，因為沒有踐行或者也沒有記在腦海里，很快自己就淡忘了，發現即使懂了一些新的概念可結果生活絲毫沒有變化，那個時候自己有點絕望，感覺那些掙扎對現在的我來說都是徒勞，還是考慮最基本的生計問題吧。這樣很長一段時間沒有學習。

人只要活著就會被各種煩惱交織，只是每個人處理方式不同，結果當然也千差萬別。為什麼有的人在逆境下反而脫胎換骨，而有的人起點高反而活的沒有人樣。昨天的我還很痛苦：自己決斷的時候太糾結才導致現在的生活。我開始反省這一路走來，讀書沒有好的結果怪我（曾經我覺得是我太笨，現在我知道是因為我懶，沒有真正努力，過去只是做出努力的樣子而已）；進入社會我應該努力工作，工作表現不出色怪我，存了點錢根本不算什麼，我自己才清楚其實工作我並沒有做的好（過去我總是自卑自己沒有好學歷因此得不到領導的重視，看到跟我相同學歷的能夠混的好，我又認為是別人家庭影響，性格好，而我內向，不善於溝通），現在我知道如果有些認識的誤區沒有得到糾正會一直傳染到自己生活的方方面面）。

在社會上掙扎這麼多年，最終就是想活成父母期望的樣子，自己有份滿意的工作 ， 找一個父母中意自己也滿意的老公過完下半身 ，同時讓父母在親人朋友中活的有面子，自己的後半輩子可以過的很幸福。現實是背著父母偷偷去領了證，兩年多都沒錢辦婚宴，錢拿去「幹事業」虧了，因此耽誤了兩年多時間，昨天我還認為沒有遇到對的人導致我現在這種窘迫感，我懷疑過自己是不是選錯了人，可我內心深處確實會優先考慮伴侶的性格，而不是他當前的事業，也不是他的家庭條件，他勤奮上進就好。現實中的他，在生活上跟他相處還是很多開心，拋開生活壓力我並不願意跟他分開，情感的糾結讓我很痛苦，尤其是最近經常睡不著，腦子裡面會想很多。他性格雖好可連個收入穩定的工作都沒有，過去被他說服去幹事業並虧了，現在的他依然堅持想獨自做事。

他認為給別人打工賺不到錢，我認為他不具備創業的能力和條件；

他認為能力是需要經歷過才有的，沒錢投資可以找有錢的人合夥，我認為他把創業想的太簡單了，應該腳踏實地打工中邊賺錢邊學習能力，以後再單幹，

我認為他是急功近利，他說我是逃脫不了穩定的安全感；

用李笑來的話說當你準備好了的時候不愁沒有機會，他問我什麼時候叫準備好了，我說你現在沒有。。。。，我們為此事爭論了很多次，目標都是想要改變現狀，過去我妥協過並沒有生活的更好，現在我不願意妥協了，他去了成都，我留在廣州。

我發現自己在成長的過程真的很緩慢，此刻不是沒有自信，而是我慢慢接受了這個事實，不在像從前那麼急功近利。

今年做的這個工作空閑時間很多，我開始重新閱覽李笑來的《通往財富自由之路》，第二次理解能力比第一次好很多，過去認為重要的概念我原來都忘記了，重新閱讀比以前輕鬆，我不會把它當著完成一項學習任務，相反我有種看了就不想中途被打斷的感覺，我還會用紙筆記錄重要的句子便於加強記憶，還會把思考的內容寫下來。此刻我特別能夠體會以前讀書光聽了以為懂了沒有反覆做練習有多可笑，一直不自信的我原來也會高估自己，能學好才怪了。

接下來我要強調一個我重新理解的概念：「我們人生中最重要的枷鎖是什麼」，書中講到「父母的期望是最大枷鎖」，這也是我的枷鎖，父母期望我可以找一個家庭條件好的男人結婚，至少也要這個男人具備養家的能力，按理說我父母的期望並不過分，我能夠按照自己的意願生活的現在，我的父母真的很寬容我，我應該感激和報答，越是這樣我越是思想負擔很重，文中解釋"父母的期望」並不是真正的枷鎖，而是「順從父母給自己帶來的安全感」，我的安全感是什麼？我一直想成為一個讓父母驕傲，親人誇讚，朋友羨慕的對象，無形之中給我設定了很多壓力，我也會把這種壓力帶來的焦慮傳遞給我身邊人， 理想和現實差距越大越令我擔憂，不安。這樣的理想也有虛榮心，更多是想給父母一個物質生活好點的晚年。我的枷鎖並不是來自父母的阻礙，是我內心的。為自己的選擇買單是必然的，但不會連累父母嗎？如果我生活的好，還可以幫助家裡還清一些債務，然而我自己的生活還令父母擔憂。

重新回顧什麼是安全感？未來的生活有保障，不能有失誤。文中強調必須放棄部分安全感，而我不願放棄擇偶的安全感，現在生活不如意還能承受，我擔憂的是萬一選擇錯了，以後還是這樣，那我青春不再，如何重頭再來？因此我糾結，尤其是看到朋友圈每個人都比我過的好，曾經還擔憂沒有男朋友的妹子，現在孩子都生了，而我還在原地踏步。過日子是兩個人的事情，不可能沒有爭吵，表面上很光鮮，實際生活怎麼樣旁人並不知道， 假如我重新選擇伴侶，一切真的就能按照我期望的日子過下去嗎？不一定，我過去就聽說過家庭幸福是需要兩個人共同經營的，不是選擇好了就一勞永逸。是我奢望選擇一個完美的男人來獲得安全感，我雖然說過願意承擔責任，其實我並沒有勇氣面對自己選擇的人生，我害怕錯了被人說「不聽老人言，吃虧在眼前」。

這一刻我有種輕鬆的感覺，我只有放棄追求100%的安全感，我才能獲得幸福。

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