書信2 我誰也沒等，誰也不會來
寫給2017年的半框
尺素申。
這一年發生了好多好多事啊，認識了一些人，漸漸變得喜歡和依賴，變得離不開，然後隨著6月9號的某一場考試，這些人就再也沒有了，是啊你們還會發微信聯繫，但是她們是那時候的那些人嗎？你又是那時候的那個你嗎？其實啊，那些傻呵呵又執著單純的人啊，早就在你6月10號晚上和門衛叔叔說：「老師再見。」的那一瞬間就不見了啊。我記得你曾經把自己的大學生活想得特別美好，你在寢室的牆紙上寫：中傳，環塔拉力賽，編導，探班······all will be true.你在無數個凌晨一點半在李晨的寫真集上寫「定當相見」······那時候你以為上了大學以後的自己簡直是萬能的，你每天學的都是你喜歡的東西，你會一如既往的努力，變成一個又好看又優秀的人，你有一座圖書館可以讀遍世界和古今，你有一個上床下桌從此不必在床上刷夜，你有志同道合的朋友，你們一起實現了理想······
然後呢，現實讓你失望吧。
是啊，我也很失望呢，怎麼會變成這樣，我記得我一天一天數著日子倒計時的時候，你的生活不該這樣的。
我原來想，我要麼就考北大，如果不行，我就去中傳，最後卻落在了人大俄語系這個尷尬的地方。這一年的我筆袋裡一直有一個鑰匙鏈，上面刻著「北京大學」，這是政治老師送的，高二的時候，那時候我覺得這是宿命，我就應該是能考上北大的。後來上了高三覺得未來遙不可期，就悄悄把中傳當成一個幌子，反正中傳我也喜歡啊，可以做自己喜歡的事我也很高興啊。
——總之，那時候的我真的，真的，想著一定會給你一個好的未來，如果不是那麼耀眼，起碼也要讓你開開心心的。
對不起啊，最後不是這樣的，我貪圖了一時的虛榮，我錯誤地高估了自己，我自私地將自己的幻想人設加給你。
所以讓今天的你活得這麼累。
甚至好幾次不想活下去了吧。
在明國後面一個人不穿外套躲在台階後面哭的日子。
無數次熄燈後咬著牙忍住的情緒。
一個人走在路上突然就要哭起來的傻樣。
對不起啊，是我的錯。
要是當時我堅持一下，我不那麼現實，我再幼稚一下，再任性一下，或許現在你會活得輕鬆一百倍。
沒人心疼你，但是我心疼你啊，半框，你是我啊，我最懂你了。
你是最想要人陪的人，你也是最要強最想成為第一名的人，你是最看不得別人作惡的人，你是最能堅持自己夢想的人。
我一直堅信，就算沒有人懂你，我也懂你啊，沒有人抱你，我來抱你啊。
之前就都算我錯了，現在我抱抱你，你原諒我吧。不要想著自暴自棄，不要想著逃離這個世界，不要想著自己有多麼孤獨，不要想著自己暗淡無光的樣子。未來還有好多事情要做呢，還有好多人需要你養活，需要你去用盡一生報答他們的養育之恩。
無論怎麼樣我都相信你是最好的那一個，我都相信你可以戰勝所有的困難。
你會成為一個很偉大的人的。能實現自己所有幻想的那種。
一聽到《棠梨煎雪》就會想到的那些人，如果實在回不去的話，就試著放下吧，她們都活得很好的，你也不要一個人揪著回憶不放，在深夜裡一個個撥她們的電話又在撥通的一瞬間掛掉。「依舊是偏愛枕驚鴻二字入夢的時節，燭火惺忪卻可與她漫聊徹夜，早春暮春酒暖花深，便好似一生心事只得一人來解。」之後再聽到這句話時希望你還會記起她們，也希望那時候她們，和你，都能想到另外的一些人。
2017年的半框我真的對不起你，你給了我百分之百的努力，我卻給你了一個百分之二百失敗的下半年。
膽小，退縮，自卑，矯情，極端，敏感。
這就是現在的我。估計是要被你討厭死的。
那明年，我們不要再這樣了好不好。我們再一起努努力看看能不能逆轉什麼。如果逆轉不了未來，那麼就只逆轉自己的心態，起碼要像你之前一樣元氣滿滿地活在這個世界上。
請不要再退縮了，你哪裡也不比別人差，你沒有示弱的理由。你沒有那些每天口紅眉筆美瞳粉底齊備的女生們好看，但是起碼你每天起床還懂得疊被子，你還懂得及時倒垃圾好好值日，不做她們那種外面看著風風光光宿舍里亂得一比的綠茶婊。
你聲音不好聽，你俄語說不好，你反應不夠快，但是這些都是努力可以改變的東西啊。
你不會說話，不懂得怎麼和別人交流，但是你起碼還知道做一點好事，看見陌生人有麻煩時還懂得「看見」然後去幫一把，在一群人圍攻一個人時還懂得口中積德去解圍。
記得每次你寫計劃時最後一條永遠是「要善良，因為善有善報。」
現在我滿心善意不知賦予誰，我覺得身邊這些人都不值得。值得的人都離我遙遠。
希望2018年的你繼續善良下去，不要像現在的我一樣吝嗇善心，就算沒有回報也請不遺餘力地去做吧，你不知道什麼時候會得到一個轉機。
請樂觀地活著，像ZY小哥哥一樣。你大概永遠記得他在回京的車上怎麼和你還有那些陌生人聊得熱火朝天，你一定還記得他送了你一把傘，你一定還記得他笑著躲在別人的傘下悄咪咪笑的樣子，那天真的覺得，原來是有人可以把雨天變成晴天的。
你為什麼不能呢。
就算是有時候很喪，為什麼不懂得隱忍一下情緒，一定要自己和自己較勁鑽牛角尖呢？你覺得你喪了大半年，得到了什麼回報么？除了嘲笑和些許同情，你得到了什麼？
你能不能堅強一點勇敢一點，能不能活得高傲一點不要像個苟且偷生的食物鏈最底層生物一樣。
不要動不動就哭，不要在視頻的時候把所有的壞消息告訴爸爸媽媽，你真的一點都不能消化心事嗎？
遇到了什麼困難就努力地去解決，不是發微博抱怨罵自己沒本事，你知不知道微博里有多少人默默看著你的笑話。
就算是最好的朋友，看到你過得很慘，大概也有一絲可怕的「欣慰」在裡面吧？人啊總是很可怕的，你要學會保護自己，不讓人性中那些壞的因子得逞。你要學會說合適的話，你要學會把話都說給自己聽，就像現在這樣。
崴了腳再疼也要裝成沒事下一秒端端正正地給我走好，順便想想為什麼又這麼不小心。
上課回答問題時語速慢一點不要透露出自己的緊張，就算再沒底也把聲音放大一點。
答錯了問題，考砸了時首先想想是不是自己努力還不夠，是不是只知道喊著「努力努力」卻花了好多時間玩手機，看綜藝。就像現在，自習室里還是滿的，之前你從來不知道這麼晚了還有人在學習，而不是和你一樣躺在床上刷手機。
先從自己身上找原因，而不是把一切歸咎於命運。
志願是自己填的，俄語是自己選的，人大是親自打了勾的。一切都是自己選擇的，你也知道，我也知道。雖然我為我的選擇後悔，但是我從來沒有放棄過對這個選項負責。
就算是頭破血流丟半條命我也會把俄語這條路漂亮地走完的，希望你和我一起努力，半框，暫時，暫時還不要離開我，希望你再次賜予我高三時的勇氣的一往無前的決心，賜予我對未來的美好憧憬，賜予我對所有人交予善心的能力。
我們的2018會很棒的，相信我，也相信你，好嗎。
踏踏實實地努力。
一心一意地為了那個幻想努力。
所有的困難都不值一提。
不要怕孤獨不要怕失敗不要想別人怎麼看不要委屈自己的個性去討好別人。
你不需要任何改變，你很好。
對，你很好。
你不需要花好多好多時間和錢去化妝卷頭髮，在你的績點沒有成為第一之前。
你不需要羨慕誰誰誰又脫單了，你足夠堅強和自立你根本不需要草率地找到另一個根本不愛你，你也不知是否愛他的人然後和他在品六樓下喂狗。
我不懂在樓梯間壁咚在品六樓下膩膩歪歪地接吻有什麼意思，希望你永遠永遠不要成為這麼低等和虛榮的人。
希望你找到一個真正懂你的人，你也真正懂的人。希望你遇到他時足夠優秀，希望你和他在一起不是因為空虛和秀恩愛的虛榮心作祟，希望遇到他時你已經可以強大到支撐起兩個人的夢想，希望你不是被照顧的那個，希望你成為可以照顧喜歡的人的那種人
希望你一直孝順，不要頂撞父母不要不耐煩，時刻記得活著的底線，記得要實現爸爸媽媽所有的願望，記得今後給他們想要的生活，給他們買東西時就像現在他們給你買一樣毫不猶豫。要經常給爺爺奶奶和姥姥打電話，不要以學習忙為理由，把你刷微博的時間抽一點都夠他們欣慰好久。
希望你足夠熱情，真心的熱情，足夠真誠，足夠值得信任。
希望你可以照顧和保護喜歡的人，而不是讓他們在遙遠的撫順為你擔心。
希望你可以和喜歡的人過喜歡的日子，如果有的人你不喜歡，就不必藕斷絲連地遷就，希望你不和不喜歡的人搞聚會轟趴，希望你每一天都取悅你自己。
希望你生活更有條理，保持好你的本高生物鐘，不要淪落成他們那樣不疊被不倒垃圾不值日的「人」。
希望你不要自黑，希望你告訴所有人，你過的很好，很好。
希望你多多讀書少玩手機，希望你變得沉靜豁達而不是現在這麼幼稚的彆扭。
希望你多多體貼別人，希望你不要虧欠別人。
希望你有更多的時間做喜歡的事情，吉他鋼琴尤克里里，希望你把陶笛自由泳和橡皮章練會，可能會在俄語的枯燥里給你添一點光。
希望你堅持寫文，把那些腦洞都變成真的，不管是不是冷CP，不管有沒有人看。
一切都會變好的。
你會將一切都變好的。
你是無所不能的半框框啊。
加油。
今年，也請半框
繼續努力下去啊。
是真的努力啊。
晚安。 2017年12月31日
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