可愛的十七歲
大概半年前，我好朋友給我發微信，說她想起了高中那個笑的有點羞澀的體育生。
我立刻心領神會的在記憶里挖出那個男生的側影，問她為什麼會i突然想到他。
她沒有理我。
她說當時那個體育生給她發簡訊，簡訊里寫要是他和她都考到了北京那就在一起唄。
但是高考完拍畢業照那天，她心情很差，他來找她說話也愛理不理。考完的當天他給她打電話她也沒接。因為
總之，這個故事無疾而終了。
我問她是不是有點後悔，當時的態度沒能再好一點。
我好朋友說，嗯。
她講當時那個男生蠻可愛的，身材也挺好。雖然好多事情因為太久遠了記不太清。但記得那時候他給她發簡訊，說他在好好複習，又說學習的時候好睏，床就在旁邊。好像還給過她一瓶旺仔牛奶。
最重要的一點是，那個男生會因為害羞而臉紅誒。
真的可愛。
我在屏幕前笑的不能自已。覺得好像跟著她的回憶一起回到了記憶里炎熱焦灼又閃閃發光的少女時代。又覺得這個故事畢竟算不上一個喜劇。於是正色安慰她，他現在肯定也沒有那麼可愛啦，可愛的是十七歲。
她說，那當然啊。
因為眾所周知的原因，我在2017年的年末在朋友圈裡強行瀏覽了大家的十八歲。也自然而然地回想起了自己的少女時代。
也想起了好久以前，我們高中的英語老師在講解試卷。試卷里的完形填空是一篇描述女生以為一起等公交的男孩喜歡她而產生的一系列心理活動的文章。講完老師笑著說青春期的感情真的很青澀很純真。我們起鬨問老師的初戀怎麼樣了。老師搖搖頭講沒什麼好說的，因為，「It"s a sad story.」。
實在是很平淡的對話和場景，我也不知道為什麼一直記了這麼久。
這也是我對那個老師除了穿了一條Prada的裙子以外記憶最深的時刻。
（這麼說來我真的也是太勢利了吧，而且還是從小就勢利！）
今天看到很多人回想自己的少女時代。感想各不相同，但大致可以分為兩種，一種是懷念，一種是不願提及。
有人說自己真的很不願意去回想青春期。
很好理解啊。除卻少部分天生自帶聚光燈的上帝的小女兒們，普通女孩的青春期大都灰頭土臉的。不懂得穿衣打扮，也不懂得怎樣在外表上最大程度的修飾自己。我看到有博主說，翻看十幾歲的照片，迎面而來的不是青春氣息，而是很質樸的土味。我在屏幕前瘋狂點頭。
更慘的是常年以來被壓抑的追求美的意識開始覺醒，而周圍的環境和自己的錢包卻無法提供給你愛美的條件。也不知道要怎樣開始變美。再加上青春期特有的自卑和敏感，這種自我拉扯和掙扎整個兒就是一場災難。
我還算好，因為沉溺小說和追番安心當一個肥宅以及周圍人的善良，我自己對美的追求的開關一直到大學才被打開，那會兒周圍的人都不覺得追求外貌的好看是一件可恥的事情，也會有很多小夥伴們一起和你約在減肥化妝的道路上。
但就連初高中時期因為成績還不錯對外貌類攻擊高度免疫的我，也對我剛戴了牙套後班裡男生的一句真的好醜啊，而耿耿於懷至今。更何況那些更深地遭受著相似境況的少女呢。
而且你看，那時候的我對於外貌的看法和邏輯本來就很好笑。成績不錯幾乎是初中的我支持自己的信心的唯一來源。只要成績好，外貌什麼的就可以忽略不計。這種謎一樣的想法讓我在回想起來初中的某些人事的時候羞恥得手腳蜷縮恨不得把它們從記憶里全都刪除乾淨。
現在的我雖然也還是沒有變得多漂亮，活得理直氣壯的願望也沒有完全實現。但我現在在真的很喜歡現在的自己，內在的不提，僅僅是外在的變化就很讓我滿足了。更不用說，我可以開開心心的接納自己不完美的部分，心平氣和的看待我以前我會嫉妒的人和事。
這是長大給我的最好的禮物。
但對我的青春期呢？
我也依然還是喜歡。
我知道我的少女時代灰撲撲的，不好看。性格也不是很好，不太招人喜歡。但這是我青春期的時候就知道的事實，但我也是那個時刻就知道，這樣每天都閃著光的充滿著對未來的憧憬和期許的日子，一分一毫的情緒變化都重要到需要用文字表述出來的日子，以後也再難有了。
十七歲的我會因為喜歡的人對我看起來沒有那麼喜歡而憤憤不平寫一篇400字的日誌表明跟他說再見的決心。十七歲的我喜歡寫好多好多明信片分發給我喜歡的朋友，真誠的許願她們的未來都會很好，也因為最好的朋友的最好的朋友不是我而糾結生氣。十七歲的我在懵懵懂懂中想要學法律，因為想要為司法體制改革司法公正獨立做貢獻，想要自己的兒女以後選擇專業的時候不再因為新聞和法律的現實境遇而糾結。十七歲的我對未來有好多好多幻想，環遊世界是，成為超級厲害的律師是，嫁給喜歡的人也是。
十七歲的我，真的很可愛。
過去了的擰巴又矯情的青春很珍貴，但現在普普通通的生活看上去暫時也還不錯。
這樣真好。
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