分手一個月，寫給你和我
你總覺得我很能寫文章或是拿過不少獎，但卻從未真的讀過我寫的任何一篇完整的文章吧。不過我也已經很久沒有再動筆或是碼字寫一篇與論文或是學習無關的文字了。當然，我也從未給某個誰寫過隻言片語。如若未曾入心，何以落筆成文。這篇文章，為你而寫，為自己而寫，也為我們的感情而寫。說過的話，或如過眼雲煙，轉瞬即逝，但若是一封信或是一篇文，卻有據可循，且字字句句，皆是真心流露吧。
或許你會一個人私藏，或許你會給朋友分享。或許你只是粗粗掠過，或許你會認真看完。或許你只會看一遍，或許你會看兩遍三遍。或許你會找到我邏輯上的錯誤或是找出什麼地方不對。但就像分手那晚你說的，先不要急著揪出我的毛病，以下都是我這段時間以來的所思所想。
想說的太多，刪刪改改兩周半，希望你可以抽出一整段安靜而不被打擾的時間將它讀完吧。
(1)
12月4日，星期一，我們分手了。
那天晚上，我穿了一件又厚又腫的黑色大襖，裹了圍巾，戴了帽子。你下了班，穿著皮鞋、襯衫和西褲，脖子里還掛著實習生的工作牌，當然，也套了一件其實頂不了多大風的灰色羽絨服。第一次見你穿這件羽絨服的時候是十一月我從杭州回北京，我說：「你穿灰色真好看。」你笑著應道：「好，那以後都買灰色的衣服穿，你給我挑。」
當晚我怎麼都想不明白。我們明明前幾天還什麼都好好的。你問我寒假什麼時候回家，我們也一起商量怎麼一起跨年。你問我聖誕節想要什麼禮物，我一邊已經開始盤算第一個平安夜。星期六我們一起看的電影，星期天吃晚飯的時候我們還在討論電視節目中的個人觀點輸出、崔永元的新聞報道，以及我做了一個沒做完的關於「碳針」的類比。
所以當你說你想要分手，那一刻，我覺得「百感交集」，真的有一百種消極的感覺交疊彙集。有驚慌失措，有茫然若失，有對感情的失望，有對人生的懷疑，但更多的，是一種疼痛感和無力感吧。對將要失去你的事實，我感到疼痛；對不知能否挽留你，我感到無力。彼時彼刻，我深刻體會到「措手不及」與「心如刀絞」這八個字的含義與心境。
「我也曾站在你的立場上，我明白你的感受。可我們都已經不再是十九歲的我們，只想著談戀愛。你也曾站在我的立場上，我希望你也能明白我的感受。」聽你說完這句話，我知道今晚無論我做什麼說什麼，你都不會留下來。
後來回到宿舍，我覺得不公平，覺得很委屈，覺得一肚子火氣。氣到想要朝窗外大喊一聲Fuck。我開始不斷回想你說的話。並且一度自以為是地覺得自己的思路清晰無比。
「從11月19日那天跟弗蘭克一起來你宿舍的路上，我就開始思考。怎麼說呢，我不是不喜歡你了。就你這個人而言，只要擺在那兒，我是真的特別喜歡。可這段關係讓我覺得很不舒服。我想要的是個人空間，可是跟你在一起我沒辦法做別的事情，我會不停地想著微信上你是不是給我發信息，我開始做大小決定都要考慮到你，比如什麼時候出門，什麼時間應該做什麼事情。這不是我，我喜歡隨心所欲自由自在的那種感覺，而不像現在這樣，我感覺自己分裂成了兩個我。一開始我對你的喜歡還有新鮮感可以抵住這種不適感，但當新鮮感過去了，光靠喜歡，抵不住這種不舒服。我不知道我有沒有講清楚我的想法。」
這是你當晚一口氣講的最長的一整段話。
講道理，那一秒我真是非常想跟弗蘭克干一架。不過我知道我是打不過他的，也就想想。雖說他的話在你心裡埋下了「邪惡」的種子，但我知道，即使不是他也會有別人，因為我們之間的問題的確存在。但我還是沒法接受。即便是跟同學朋友一起出來吃飯看電影，那也需要定個時間啊。這算什麼理由。不就是沒那麼喜歡，還扯什麼「你這個人我是很喜歡的，但現在的關係讓我覺得很不舒服」。
沒錯，到那個時候，就像你說的，我還是不懂你。想要一夜之間明白，於我而言，幾乎不可能。除非回爐重造。
我開始對感情失望，不再想進入一段認真的感情或是對一段感情付出真心。覺得不管曾經說多喜歡自己的人，都會離開，那又何必再對他人付以信任抱有期待。甚至一度想要就此遊戲人生。你不是說讓我忘了你嗎，那分就分吧，好像我有多稀罕你似的。我開始裝作一個沒事人一樣跟室友插科打諢、拉東扯西，睡前還發了一條假裝看破紅塵恍然大悟毫不在乎的朋友圈。
可是那個晚上根本睡不著覺。只要閉上眼睛，滿腦子全是你。無論側著睡躺著睡趴著睡，還是向左睡向右睡斜著睡，關於你，甩都甩不掉。
(2)
我覺得自己的心像被挖掉了一塊。疼。好疼。
第二天沒天亮，心裡的難受憋都憋不住。如潰堤之穴。如洪水猛獸。我開始在被子里嚎啕大哭。像小時候還是個孩子，像長大後卻是個傻子。偽裝沒有用，硬堵沒有用，發泄出來遠比努力憋著好過百倍。
「人生太短，又有太多的苦澀與不快，若還可以，擁抱還在身邊的那個所愛之人吧。」是的，我又發了一條票圈，並用美劇This is us里的一個金句作為配圖：「took the sourest lemonthat life has to offer … and turned it into something resembling lemonade.」
這條朋友圈不像昨晚那條那般虛偽，倒是說了心裡真的想說的話。然後各路人馬都好像被炸了出來。有路過看戲的，也有真正關心的。發出來其實並不是說專門為了給你看，也不是要昭告天下「老子今日情場失意但依舊展望明天」，而是單純想要留個紀念，然後自欺欺人地以為經歷這樣一種儀式就真的可以和過去告別。
那兩天里雖然東西沒吃下去多少，但是教導倒是聽了許多。
姐姐說：「對的人不會讓你走。」
周同學說：「給自己找點事情做。忙起來，就走出來了。」
小甜粽說：「多吃飯多睡覺，無論如何，只要出門還是要精心捯飭之後再出，我們機會有的是。」
等等。
這樣類似的話可以出一本書。但萬變不離其宗的核心思想是，「放下這一個，會有更好的人在前面等你」「你值得更好的人」「讓自己忙起來」諸如此類。但各中滋味，如人飲水，只有自己體會。
想必每一個人在分手之後，都有一幫兄弟姐妹狐朋狗友出現陪我們喝酒聊天吃飯唱K。我雖然不會喝酒，但是咖啡館還是要坐坐的。
12月5日我去北外找了高中摯友小洪蹭飯。我非常喜歡和小洪一起出來浪，因為她知性又美麗，真誠不做作。她說：「要不你去學個新技能吧，游泳、潛水、衝浪。出去走走也好。也可以出出汗，健個身或是汗個蒸。」
學技能這個辦法好似百試百靈的靈丹妙藥。一次無意間刷微博刷到「你是如何走出失戀的」，所有的截圖都是在學技能，有發奮圖強學語言的，有天賦異稟做烹飪的，有靈光一閃就跳傘的，也有興高采烈去開車的。各種技能，應有盡有，看完我脫口一句：「真真是百花齊放啊。」好像全世界習得一身武藝的青年才俊和巾幗英雄都是經過失戀磨礪出來的。
飯間她傳給我一個YouTube上的視頻，七分鐘全程圍繞著「how to get over a breakup」。回到宿舍之後，我把這個視頻反反覆復看了好幾遍，因為沒有任何字幕。但無論是BGM，還是博主的話，真的值得讓人每每在「為什麼這麼慘」「啊活不下去了」「再也不相信人類了」如此這般的生死存亡之際拿出來猛灌雞湯續命。
比考專八聽力還要全神貫注的我把視頻中幾句觸動自己的話記了下來。
然並卵。
因為我並沒有真的去理解或是思考那些句子，只是純粹像打了一劑猛葯。依然該做事做事，該發獃發獃，該出門出門，該失眠的時候依舊失眠。
12月7日，我迎來了一個極其重要的轉折點。因為，我的飯量終於恢復了原有水平的百分之八十。
這天先是起了一個大早去學院參加了論文開題答辯。中午在農園速戰速決吃了個飯，就趕忙跑到了東城區參加下午的一場面試。那天回來的路很長，從等公交到坐地鐵，我做了三件微乎其微的好事。
一，把別人因趕公交而扔在路上的小黃車扶了起來。
二，地鐵上給一位孕婦阿姨讓了座。
三，給一個拉二胡的老爺爺兩個硬幣。
做了這三件小事，我靠在地鐵的角落裡，好像突然有一種斷網斷電與世隔絕的恍惚感。我覺得自己很平靜。平靜到沒有任何情緒，開心或是失落，都沒有；平靜到開始思考，思考我們的關係，我們的感情，思考我自己。
我想明白了三件事情。
關於我們。關於我自己。關於你。
(3)
分手後，我一度想要逃，逃開與你有關的一切。而我越是用力的去忘，越是適得其反。因為，如若真的動過情，如何能逃得了；而若真的動過心，又如何能忘得掉。
我發現與其逃避這些回憶，倒不如承認它直面它來得痛快。
我開始直面那些不斷閃進腦海的畫面。
一起大笑，一起吐槽；有過爭吵，也有爭吵過後熱切渴望彼此的擁抱。我們是典型「乾柴遇烈火」式的一見鍾情。果然，兩個雙魚座的速配指數奇高無比，從第一次見面到正式在一起，四天而已。
簡直是天雷勾地火。
剛認識的時候，什麼都好，連吵架都好像是順理成章的磨合。也許這就是新鮮感吧。那時候你最喜歡強調，「我們的組合就很強大」「我們就很般配」「就真的很喜歡你」「就很好」「就是你」。你真的就很喜歡用「就」這個字來表強調。那時候你不相信可以跟我在一起，也深怕我會反悔一般，「你不會是我前任派來懲罰我的吧」「我覺得還是我喜歡你多一點」「你到底喜歡我什麼呢」「完蛋了完蛋了」。
我們第一個月的聊天記錄。甜到炸。你的原話是，「25年最甜」。而我們聊天的內容，從純潔又甜蜜到你覺得跟我聊天簡直就像逛窯子。新功能就是這樣，一旦打開根本停不下來。但你知道的，論起開車，我也就是喜歡過過嘴癮。
你說，「你真是特別懂，我喜歡什麼」。素的，淡的，簡單的；麻的，布的，木質的；白的，灰的，薄的，乾淨的，純色或簡單紋理的，輕的。沒錯，這的確也是我喜歡的。我的確特別懂你的點，ABCDEF和G點，你的每一個點。當然，你也懂極了每一個讓我神魂顛倒的點。
你非常相信我的審美和品味。你喜歡讓我幫你挑衣服，你說，以後我的衣服都你來挑。你喜歡讓我幫你看各種各樣的東西，從雨傘到枕頭，從蛋糕店到眼鏡框，我說，我是家庭專業採購員。
你給我唱過很多歌。從周杰倫到王力宏，從大張偉到汪蘇瀧，從張惠妹到張學友，甚至還在去西門的路上給我唱過楊冪完整版的《愛的供養》。跨度之大，種類之廣，讓我一度覺得你是縱橫華語樂壇幾十年的中華小曲庫。
我則十分喜歡給你投食。無論是早上剛摘下的橘子，還是又香又脆的小辣餅。有好吃的好玩的我總會第一時間想到你。看到你跟我在一起之後一點一點向著「小浣熊」發展，我竟然有一絲絲說不清道不明的驕傲與興奮。
你說我像貓，像狗，像兔子，像狐狸，還像貓和老鼠里的那隻小鴨子。但那真的是一隻小黃鳥。不是鴨。
你不喜歡說英語，因為你說你一開口就是一股大茬子味兒。哪怕是發文字你也會用普爛和普蘭表達不一樣的語氣，你會用弗蘭克代替Frank，用保羅代替Paul。
你會在只有我倆的二人世界裡秒速動情，而我卻喜歡在大庭廣眾之下頻頻撩你。我好像是有暴露癖。簡直有毒。而這種毒性好像會傳染，後來你也毫不掩飾對我的情感。從吉野家到潮汕砂鍋粥，從理教門口到未名湖邊的大道，從公交站台到高鐵進站口，還有在校醫院大廳的取葯處你說試體溫然後輕親我額頭。有時候，你的動作確是讓我又驚又喜。
我們曾從小西門走到長春橋，曾從芙蓉北里走到海淀公園，你會說你小學時的文藝表演生涯在醜小鴨長成白天鵝中達到巔峰，你會說初中時被語文老師叫起來說你從小最喜歡的三國演義，你會說初高中央視八套放了幾百集的電視劇不管從哪裡斷開都能繼續接上。我們會一人一句念著路邊的標語，我們從穿短袖的初秋走到裹成咕嚕圓的隆冬。而剛在一起的那幾天，你最喜歡說「度日如年」。
我們坐過燕園裡所有你最喜歡的椅子，我們走過長春健身園西邊的藍靛廠北路，我們去過你修雙學位學院的小後山，我們走過未名湖邊所有的大道小路。我們幾乎把所有能去「偷情」的地方去了個遍。未名湖底的月是天上的月，身旁眼前的人是心上的人。
我們有著各種兩個人的「家庭環節」。
家庭競速第一回合以我的取勝圓滿結束。
方言教學環節。你會跟我解釋什麼是「墩地」，告訴我油條麵條蝦條辣條這四大條哪一個不能兒化音；當然，我也會告訴你「te掉」「ting下來」「qin下去」分別是什麼意思。
Junk Food Night是我們向美好零食的妥協。一邊吃油炸食品一邊吃水果蔬菜，堅持著當下時尚時尚最時尚的朋克養生。當然，當晚的活動肯定不僅限於吃零食這麼簡單。嗯。
我們會為杭州和南京誰的發展空間更大而辯論，我們會為了現充和歐神誰1誰0來去十幾個回合。為了能在你面前顯擺一下知識面，我還特地在實習期間記了多柵硅納米晶體管研究。真是皇天不負有心人。終於在一次你問我什麼是「半導體」的家庭問答環節中，我機智地答出了什麼叫做「晶體管」。
我的思維和想法總是很跳脫。所以當我答出斑馬和狐狸的問題時，你就開始拿邏輯性的題目來考我，但是不管什麼類型的問題總會被我答成腦筋急轉彎。你問我稱金珠的問題時，你會強調「請在正常範圍內作答，比如別給我說什麼再拿一個秤。」但是，你總會被這樣的我給逗笑。
我們打電話的時間總是很，別緻。十一月我們各自回家，有一晚你被媽媽拉出去應酬，回來超大的火氣。大半夜的我們開始打電話。南方沒有暖氣，我悶在被子里不僅可以放開嗓子還能保暖防寒。北方有暖氣的你，露在被子外笑得滿頭大汗又得輕聲細語。你說，「能聽見你的聲音真好，氣都沒了。我好想你啊」。身在異地的我們，共享著位置，傾訴著想念，互道了晚安。
你說我是你的理想型，是你的dream offer。你說，遇到我像撿到了一塊寶。這是我今生聽過最動聽的情話。你喜歡眉眼精緻的，皮膚白的，耳朵尖的，鎖骨好看的；你喜歡輕的，薄的，瘦的，雙手好看的。你說出的每一個標準彷彿就是照著我去說，也算是體會到了什麼叫做情人眼裡真的會走出西施來。
可剛在一起的時候，你卻好像從來不相信我有多喜歡你。
你知道嗎，我喜歡你溫柔的聲音，溫柔的語調，溫柔的動作，溫柔的擁抱卻很用力的吻。喜歡你裝委屈，喜歡你扮鬼臉，喜歡你的「魅力無限」MV模仿秀。喜歡你說話，喜歡你講道理，喜歡你用我聽不懂的物理學去解釋漫威里的超能力。
我喜歡你沒睡醒時的雙眼皮，喜歡你睡著了也要來抱我的潛意識，喜歡你轉身時睡眼惺忪問的那一句親愛的你在哪兒。
我喜歡你伸出舌頭舔嘴唇的樣子，我喜歡你穿著睡衣特別居家的樣子，我喜歡你自習時被我偷拍一臉懵逼的樣子。我喜歡你看著我時沾滿愛意與慾望的眼睛，我喜歡你因我而頭皮發麻大口喘息的表情。我喜歡你享受按摩時的滿臉愜意，我喜歡你賴床略帶撒嬌的語氣，我喜歡你欲求不滿時的一臉委屈。
你所有的模樣表情語氣神情我都喜歡的不行。
直面回憶的痛快，讓我開始明白分手當晚你所說的話，開始認可我們分手的原因。的確，我們分手，不是因為不喜歡。畢竟即便我們在分手當晚陳述理由時，還依然十指相扣攥著彼此的手放在口袋裡。
(4)
直面回憶讓我進而直面我們分手的原因。一是不合適，二是不舒服。
我們一南一北，一文一理，你精於數學數字與數據，我擅長英語日語與法語。你學通信與經濟，我學外語與新傳。從金融到互聯網，從技術與投資到媒體與營銷，正如你說，我倆相加等於微縮版的TMT。我們雖然都還是各自領域裡的一粒渣滓，隨時可能陣亡，但也力求能做到「分開之時各自牛逼，在一起時天下無敵」這句狂言的百分之一吧。
我們家境相仿，成長環境卻截然不同。不過我們的童年看著一樣的動畫片，我們的青春聽著一樣的熱歌榜。我們都喜歡KFC勝過金拱門，我們都喜歡段譽勝過喬峰。我們都喜歡權力的遊戲和漫威的宇宙，我們都喜歡老一代港片和金庸的武俠。我們一樣喜歡浪味仙和上好佳的海苔魚果，我們一樣喜歡玉米片和樂事的清新黃瓜味薯片。
我們之間的相處模式，你曾戲稱說：「相敬如賓，舉案齊眉，社區模範。會有帶紅袖標的居委會大媽給我們發錦旗送溫暖，發點豆油啊麵粉啊之類的。」一開始的時候，你總是說著「我們就很合適」。
你說，「你整個人的氣質，就是直戳我的點。我還從來沒有見到任何一個人，這麼准過。」於我而言，又何嘗不是如此。
我們都狂熱地喜歡對方的外表與軀殼。我們也極其迷戀彼此身上那份獨有的特性與氣質。
可我們不僅僅只是「天雷勾地火」式的瞬時激情，我們也會把問題和想法攤開來討論說清楚。我們都反對一個人想東想西把問題憋著悶著，我們都喜歡直面問題所在努力解決而非逃避。我們都提倡彼此坦誠相待，絕不欺騙隱瞞。
迷戀並忠於彼此的肉與靈，是我們在一起的基礎。
你理性我細心，我們互補性極強但又在各方面有著相同的興趣與喜惡，有著極其統一的標準和審美。我們對很多東西常不屑一顧，但對強者又服氣的五體投地，我們都是這樣驕傲又自卑的綜合矛盾體。
我們如此不一樣卻又如此相像。
可見不是我們本身不合適。而是，
其一，我們各自所處的當時狀態下的我們不合適；
其二，當時不夠獨立的我與你所想要的東西不一致，彼時需求不同的我們不合適。
兩者互為表裡，互為因果。
你認識我之前的一個月，我在老東家剛做完一個全國性的項目。從策划到執行，從宣傳到主持，整個項目可以說是流暢無比，即使經常加班甚至熬夜，但我也完全浸淫在那種「對工作的狂熱以及將事情做好之後來自各方讚美與表揚」的狀態之中。那個時候，身邊每一個小夥伴都說我是最得寵的小intern，但凡參加此項目的人員無一不對其稱讚有加。每天過得很規律，早睡早起，每早一杯熱牛奶，一天三杯酸奶一次水果數杯檸檬水，每餐都正點按時且吃的又好又多絕不虧待自己。下班回宿舍，稍歇一會就開始健身喝奶刷劇看書，周末看個電影或是聽個音樂會，和朋友吃個飯或是逛個街。整個人的狀態，可以說是，意氣風發。
九月份的我狀態依然好到炸裂。實習得心應手，找工作如魚得水。在秋招才剛開始的時候我便拿到了某知名互聯網公司的special offer。而你實習剛結束，實驗室也不忙，在你最空最閑的那一周恰恰好認識了我。那一周你每天都跑過來找我。同時，在這個月里，你也拿到了你想去的公司轉正offer。我們幾乎都毫不費力的在九月就拿到了各自心儀的offer。還未在秋招的苦海中騰挪翻轉，我倆便一同早早脫身。難怪你那時總說我們這個組合非常強大，因為我們的步調和水平驚人的一致。這時候的狀態，對比而言，我偏忙你稍閑。
十月份，我開始著手另一個項目。整天聯繫一溜煙的教授創始人CEO CFO CTO，直到參加閉門會議並辦完整個活動，最後一天甚至還和自己的偶像李開複合了影。而當時的你主要忙於實驗室，較九月份你實驗室的工作開始多了起來，同時你還急著給一個國際會議投paper。這個月，我們各自都有忙碌的事情，兩個人的狀態大體保持在一個頻率。
我這種彷彿開掛的狀態持續到十一月開始停滯並回落。既因找到了一個還不錯的工作也就不怎麼上進，同時實習剛結束我也想放飛自我做個懶人。這一閑，就閑出了各種毛病。我開始整個世界圍著你轉，生活中除了你，對外界一概「不在不去不知道」以及「不問不聽不想聊」。而整天將自己封閉在一個狹小的空間拒絕與外界來往，久而久之，整個人的心態就開始崩壞。然而你的十一月卻是實打實的忙到飛起。你一邊開始公司實習，另一邊實驗室老闆又催著你跟進追魂奪命的項目。
三天實習，兩天組會，工作加實驗，新的人際關係等等無一不在打破你原有生活的平衡。而這個時候的我並沒有體會到你狀態改變之大，也沒有意識到失去平衡感的你是多麼的痛苦和難熬。恰巧處在極度低迷狀態中的我，一沒有試著去理解你，二沒有選擇自我調整，反而開始自怨自艾並變本加厲的依賴你。
的確，我們曾不在一個頻率上。當你的生活已經開始轉變，而我的世界卻只圍著你的時候，我不僅失去了原有的生活，原有的自己，也失去了你。
(5)
我開始向內找答案。
我發現自己是一個很急的人。
意見不合的時候急著去說服對方，被否定的時候急著去證明自己。健身的時候急著出效果，秋招的時候急著找工作。喜歡的時候急著在一起，分手的時候急著去挽留。戀愛時，急著去磨合，急著去改變，急著去規劃；分手後，又急著去見一個個朋友，急著去把所有委屈和難過都傾倒出來。
但所有的這一切，都應該是一個慢慢來的過程。
急，所以不會慢下來，不能想清楚，不能真正的了解自己。因為急，我忘了學會放空自己，忘了學會如何獨處、如何與自己相處、如何與你相處。
想明白了這一點，我終於開始慢下來。慢下來直至平靜。平靜直至思考。
這麼多年來，我總是把自己缺乏安全感歸咎在外因上，小時候的成長環境抑或是原生家庭的各種原因。或許是成因之一。
但我拒絕去改變。並把所有的責任和不安都歸結在那裡。好像這一切都與自己無關，而我只是一個受害者。任由陰暗和不安如野草般生長。因為，我從來不會想自己才是那個讓自己安全感越來越少的罪魁禍首。
以前我只是單純覺得自己是一個依賴型的人格，覺得自己心裡某塊的缺失與不安可以由別人來填滿和替代。覺得自己需要被人愛需要被拯救。
從小以來，我都很怕一個人。也總有那麼一塊，需要別人來填滿，這一塊可以是父母，可以是朋友，可以是你。尤其是你的出現，讓我覺得自己缺失的那一塊完全被彌合。所以當你出現，我便任由自己依賴你。
但其實，我從來不是一個完整的自己。
以前我很贊同的一個觀點是，「你不需要做任何改變，會有一個完全適合你的人。你的敏感，你的不安，TA不會讓你患得患失胡思亂想，你們互相依賴，恰好填補了彼此空缺的那一塊。」或許有，或許是。
但有時候我們連自己都掌控不了，何談在依附他人的前提下去掌控別人。不是說這樣的兩個人碰不到或是走不下去，或許的確有這樣的情侶。只是，這樣一種將所有希望與未來寄托在他人的身上，既花時間也不靠譜，終是累人累己。
而如果我繼續這樣下去，是對我自己和所愛之人的不負責任。因為我始終需要依賴他人而活，始終不是一個完整的獨立個體。
以前我不懂。不懂你說需要的個人空間是什麼。現在，我開始明白，每個人都是獨立的個體。
(6)
以前的我，總想著能把所有我能想到和得到的一切最好的東西都給你。可卻從未問過你想不想要，也從未問過你想要什麼。我以為你喜歡的就是想要的，但喜歡的卻未必是需要的。
我們都聽過一個例子：你喜歡橘子，但我卻花了所有的精力為你買了一車蘋果。我把自己感動了，你卻不高興，你會責怪我為什麼不懂你，我卻埋怨你為什麼不明白，並且覺得自己好委屈。
沒有人在學會愛自己之前能夠真正的愛別人。
沒有人在學會懂自己之前能夠真正的懂別人。
是啊，如果連我自己都不知道我是一種什麼愛的方式，如果連我自己都不知道我喜歡什麼熱愛什麼，我又怎麼能懂你喜歡什麼。首先，我得學會愛自己。當然，這種愛自己並不是一切以自我為中心的利己主義。而是真正明白自己想要什麼，自己是一個怎樣的人，喜歡什麼，缺少什麼。而缺少的那部分，要自己去找到，然後把它填滿。
以前的我想要記下你所有的喜好與習慣。這當然不是卑微。就像父母會記住我們愛吃的菜色，朋友會知道我們喜歡的類型。這些，莫過於一個情字。親情，友情與愛情。有情，所以會放在心上。但有情，卻未必是懂，不論朋友，父母或愛人。
就像你會問我喜歡的東西，喜歡看什麼，聽什麼，吃什麼。我去吃你愛吃的東西，聽你喜歡聽的歌，看你愛看的綜藝，也想去你曾待過的地方。這些都是無意識的行為。我猜，比起想要了解你更加細小的喜好與習慣，我更想去經歷那些年我不在你身邊你所經歷的體會與心境吧。
彼時，我以為這就是愛，這就是所謂的「懂你」。現在想來，我的確不夠成熟，太過草率，也流於表面。
或許以前我真的只是特別特別喜歡你，喜歡你到不行，但的確沒能到愛的程度。因為我根本不知道怎麼去愛。我不知道自己愛什麼不知道怎麼愛自己。那又談什麼愛你呢。
當然，我並不是說喜歡和愛有何高下之分。或許有一些程度之別。就好像，好感是最容易說出口的某種感覺，喜歡居中，而愛相較於前兩者或許更難以言說和表達吧。
在每個人的心裡對喜歡和愛有著自己的區分和理解。在我看來，喜歡更多的是一種心動和激情，會計較會比較，並以自己理解和想要的方式去付出。而愛，或是在理解自己之後，是懂你，是心定，是從容與陪伴，是以你想要的方式與自己的平衡之間去愛你吧。
現在明白了《後會無期》里的那句台詞，「喜歡就會放肆，但愛就是克制。」
以前的我總想著佔有你，方方面面從內到外從早到晚的佔有你。佔有你的心，佔有你的身體，佔有你的時間，佔有你所有的空間。並且將這種無理的行為冠之以「我愛你」的名義去捆綁你。但其實這僅僅只是一種強烈的喜歡，一種不懂你的喜歡，的確，它夠不上愛。至少，夠不上一種懂你的愛和你需要的愛。而這種喜歡，綁架了你，也麻醉了我，你變得小心翼翼，我變得患得患失。
我們在感情里都變得不像自己。我們都因太過喜歡對方，而急於證明自己的感情，去投入這段感情。我們都用力過猛，然過猶不及。你不再是你，我不再是我。你失去了平衡感，而我也沒有了自己。如鯁在喉，如芒在背。如此關係，談何舒服二字。最終，我們都會覺得累。必有一方會提出分手。
沒有個人空間的兩人終會開始渴望自由的空氣。感情需要喘息，需要各自的空間。感情應是我們彼此的翅膀，而非鎖住對方的枷鎖。
雖說弗蘭克在我們的關係中，曾起到些「勸分」的角色，但其實我應該感謝他。有機會，我應該請他吃個飯才對，而且該請頓貴的。因為這次的分手，讓我更懂我自己，也讓我開始懂你。
從理性的角度說，你做了一個明智的選擇。於你而言，你可以重新找回自己的狀態和平衡；於我而言，我可以重新向內審視自己認識自己。不過，我依然不後悔當晚挽留你，因為，我的確很喜歡你。但我也不再遺憾沒能在當晚留住你，因為，我開始學會懂你。
(7)
我知道過去這一年多來你的轉行體會。我也曾下定決心跨專業。既要能在本專業名列前茅，又要自我摸索另一個陌生領域的所有知識。那些一個人走過的路，吹過的風，受過的苦，只有自己知道當年的我們是如何咬牙堅持下來，起早摸黑熬夜拚命。我知你的努力，也懂你的不易。
你從小讓父母放心，讓家人驕傲，是眾人最偏愛的那一個。你成長為今天大家看來獨立自強的你，有著只有自己知道的心酸與苦楚。一方面你並不在乎別人的看法，一方面你又怕別人說你的不好。欲戴王冠，必承其重。我知道你享受著這份驕傲，也獨自背負著它的重量。
但無論你看起來多麼令人省心或是獨立，你的心裡永遠是一個愛玩的小孩兒。而我曾經最開心的，或許莫過於你對我的百般信任，在我面前放下一切負重與偽裝，還原以真實的你自己，會向我撒嬌，會向我索取。
我應該以前就學會將你放在你的成長環境和個人經歷中去理解今天的你。
你也曾在感情中受過傷。你也曾在感情中傷過人。
但是，不論過去的感情如何，我不是那個跟你一起經歷高考的人，我不是你十九歲實際意義上的初戀，我不會在宿舍里給你煲湯送飯，我也不曾和你在同一個實驗室，我不是跟你同屬工科的地空，我也不是年紀最小的諾丁漢。
我無從知道以前跟你在一起的人有多喜歡你，我也無從揣測你以前的喜歡和你現在的心情。你曾說，喜歡你的人有很多，對你好的人也有很多。
但想來你自己心中也有一桿秤，也只有你自己知道，你真心愛過誰，誰又真心的愛著你。
我不知道你的體會。但我知道我自己。
你是我這二十四年來最喜歡的那一個，也是我二十四年來第一次學會愛的那一個。
我就是我。你就是你。我們的感情是我們的感情。所以，無需比較，也沒有前車之鑒。我們，就是我們。
不是曾經在一起過的人就是愛情。也不是每個人談了戀愛就是愛情。有些是湊活，有些是看著不錯挺合適，有些是慾望，有些不過是有點兒寂寞。
這種分手後的消沉我第一次體會，那些和你在一起的美好也是第一次體會。我想，和你在一起，我真的經歷了愛情。
我曾經的確不是一個成熟獨立的個體。我曾經也不知道如何去獨處，如何去懂你。但曾經作為不知緣由的旁觀者，你的媽媽和姐姐都曾「間接地」誇過我們的感情吧。
你總說自己沒什麼好的，可在我看來你處處都好。你總說自己是個沒有優點也沒有缺點各方面都普普通通的人，你也說自己像本子一樣從小喜歡最好的東西，包括感情。還是那句話，我始終都覺得你方方面面哪哪兒都好，每一個點都是閃光點，這樣的你，值得「最好」的東西。
雖然「最好」有一定的客觀標準，但標準也是因人而異因時而異，所以「最好」更多的是一種主觀判斷吧。你曾經認為我是最好的，但如果我已不再是或不將是，我明白，那是人之常情。當然，我也沒那麼好，如果你想去找一個更好的人，我明白，那也是人之常情。
你曾經說你最有信心的一件事是喜歡我，你也說，「我們應該要繼續保持在一種狀態。那種無論什麼時候，把對方放在人群中，依然會一眼看到對方，覺得就是這個人。」所以，分手時其實不必說誰值得更好的人。每個人都值得更好的人，但每個人都可以成為那個所謂更好的人。如果你說我值得更好的人，那麼的確，你不是更好的人，因為，你就是最好的人；如果你說你值得更好的人，那麼，我，會是那個更好的人。
我們曾在「沒有任何一段感情能永遠留有新鮮感」這一點上達成共識，也都同意「保持喜歡最好的辦法是兩人一起創造屬於彼此的共同回憶」。我們之間的感情，應張弛有度，應保有一份張力，保有一種平衡。
那個並不獨立的我曾經以為的陪伴，是兩個人在一起時膩著，分開時也黏著。但這不是一種可以長久的關係和心態。
就像我們各自回家的那一次。你說，在和爸媽聊天的過程中，你總會提到杭州或是以某種形式提到我。媽媽吐槽交通狀況，你會說在杭州吧啦吧啦；媽媽問那個葉綠素，你說專業人士吧啦吧啦。
「感覺 你就一直在」，這才是用心陪的一種存在吧。
把該有的時間和空間給予對方，而無論物理距離的遠近，我們都心有彼此，在對方需要的時候出現，在不同的時間和空間里扮演著不同的角色，這才是一個獨立的你我所真正需要的陪伴吧。
我們在茫茫人海中，搖著各自的船駛向未知的彼岸。我們因吸引而相互靠近。愛情不該是我上了你的船或是你上了我的船。一船若承兩人重，不負其重，終沉淪于海。愛情該是兩人有著自己的空間，你搖著你的槳，我駛著我的船，一起在未知的海域里結伴而行吧。
我想，我終於開始懂你了吧。關於舒適，關於獨立，關於個人空間和陪伴。
而一切過往，皆為序章。
知你所想，給你所需，才是愛你的起始點。
（8）「情人總分分合合。」 ——《我們的歌》
寫這篇文章，目的其實顯而易見。但若論更深的原因，我想，是因為珍惜吧。我想珍惜你，珍惜我自己，也想珍惜我們的這段感情。不知道你在什麼樣的狀態里會看完這篇文章，也不知道看完之後的你是怎樣的心情。於我而言，寫完整篇文章，我覺得很痛快。
這一波表白和自我重塑與探索的心路剖析，是想讓你看到我想跟你複合的誠意與決心。
其實現在，生活中就好像你還在我身邊。有你最愛的那頂帽子，有你送我的模擬小月球，也有一起在喝的奶粉；有我們同款的牙刷洗面奶，有我們共同關注的王三三，還有我倆的迷你版白內障的「樂樂」。
分手那天，我問：「我們會複合嗎？」你說：「我也不知道。」後來去公交站的路上，你對我說：「我們分開一段時間吧，好不好。我們都各自冷靜一下，我不會啊啊啊啊啊地想分手，你也不會啊啊啊啊啊地想挽留。」
現在，很多事情我已經想的很明白，所以寫下這篇文章，所以來找你，以獨立卻相互需要的兩個個體和好。當然，我尊重你的一切選擇。
分手當天那個不成熟哭著鬧著求你的我，想挽留你，憑的是直覺；今天這個學會反思平靜冷靜的我，找你複合，憑的是通透。與其畏手畏腳，倒不如全力以赴放手一搏。在我們之間，我做的這一切，為了十個字吧。
但求不留遺憾，無愧於心。
就像我們見面的第二天晚上。我下班後不由自主地就朝著你宿舍走。我只想跟著自己的心走。去見你。當時的你說你想見我，問我「能見到嗎？」我只回了三個字「你下來」。你看，你想見我的時候，我就在你樓下。
好像每個月月初，我們都會分開一段時間。十月初，我們各自南下，分開八天。十一月初，我們各自回家，分開一周。十二月初，我們各自冷靜，只是這次分開，有點過於久了。
你曾說，從小沒覺得自己運氣好，好像所有抽獎不會中的運氣都用來遇見了我。你也說，2017年最幸運的兩件事，一個是工作，另一個是我。是啊，能找到在各方面如此高度一致且如此喜歡的人萬分不易。遇見你，也是我的幸運。
你說好想和我一起出去玩，要一起去泡湯，要一起去日本，一起去遊樂場，一起去動物園。
現在的我，不再是那個只了解你生活點滴和興趣喜好這樣流於淺層的我。這樣的我，才敢說能多少開始懂更深層次的你吧。這樣的我，才敢對你說「好呀」，才敢對你說「去天涯海角，我都陪著你。」
若不懂己愛己，何談懂你愛你。而只有先懂你，方可談愛你。
但這並不是說，當我反思自己明白這些事情，一夜之間我就成了一個獨立而成熟的人，完全學會了如何去愛己愛人。若是如此，那就真是滿口胡言，謊話連篇了。所有這些，都不是一朝一夕可以學會的事情。都說人生是一場無止境的修行，愛又何嘗不是。
誰都不是天生就獨立又成熟，誰都不是天生就會愛己和愛人。
這二十四年來一直渾渾噩噩，仗著自以為是的樂觀開朗和討人喜歡，有過很多幸運，有過很多呵護與疼愛，卻從未真真正正的反思過自己。如同戲精漫畫里的八個人，我們每個人都不完美，我們每個人都在成長。
你說分手那天一下午整個人失魂落魄毫無狀態，什麼事都做不進去。如果此命題為真，那麼說明你也曾猶豫過掙扎過不舍過。
如果分手後你屏蔽了我的朋友圈或者會看我的朋友圈但即使掃過一眼也會有一絲波動，那麼說明你也放不下我。
如果你依然喜歡我的氣質外表與軀殼，如果分手後你也曾在某一瞬覺得可惜與難過，如果在某天某時某刻你也曾想我，如果某一晚午夜夢回時你也曾夢見我。
如果你曾說「我真的很愛你」此言為真，如果你曾說「你就是我的理想型」此言為真。
如果你還記得我們第一次擁抱和接吻的小樹林，如果你還記得那晚我們心中悸動的情難自已。
在經歷過之前的幾段感情後，你說你已經變得麻木也不再抱有期待。你說，是我，讓你重新調高了閾值，看到了感情的希望和美好。如果你對我還有這樣的感覺和信心。
那麼，或許我們一起跨過這個坎兒，我們會比以前更愛彼此，更尊重和珍惜彼此。
我們有各自的生活與空間，有部分的重疊，有對彼此的了解，但絕不是捆綁。我們把心中最親密的一部分留給彼此，把卸下偽裝與防備的自己留給彼此。
還記得我們曾說要一起看《琅琊榜2》嗎？你看，琅琊榜2都播了，我們之間的2什麼時候開拍呢？
上次聖誕節你問我想要什麼禮物，我回答說不知道，因為是真的不知道。
今天是2018年的第一天，元旦快樂。如果說現在我最想要的新年禮物，那就是重新和你在一起。
我好想站在你面前，親口告訴你，我有多想你。
那麼，
你是否願意見證我的成長與蛻變。
你是否願意給我們彼此一個珍惜對方的機會。
你是否願意讓我們從激情的喜歡走向陪伴的相愛。
你是否願意繼續相信我能給你帶來對於感情的信心與期待。
我還是那麼喜歡你，也終於開始學會愛你。
現在才開始懂你的我，現在才開始一點一點學會如何真正去愛你的我
你，願意嗎？
TAG:全球大搜羅 |