請成為你自己，別活成別人想要的樣子
作者
丨周梵
來源 | 周梵（ID：zerofield0）
01
很多人聽到「做真正的自己時」會非常迷惑：
什麼是真正的自己，現在的我難道不是真正的自己嗎？
如果現在的自己不是，那什麼時候的自己是真正的自己？
我有過真正的自己嗎？
給大家講個小女孩圓圓的故事： 我們小區有個小朋友叫圓圓，她跟我的小女兒差不多大，她們常常一起在小區里玩。
有一次我帶了些從外地帶回來的小點心，我特地多帶了些，方便在寶寶聚會時跟其他小朋友們一起分享。
我從盒子里拿出點心分給幾個小朋友，在給圓圓的時候，她看我，又看看我手裡的食物，怯怯的搖了搖頭，我把手繼續往前伸出去一點兒，說「沒事的，很好吃的，拿著吃吧。」
圓圓直接跑到她奶奶身後，鑽進奶奶腿後面，探出半個頭，抬頭看了看她奶奶，又看著我手中的食物，還是搖了搖頭。
我不死心說，「沒關係的，奶奶不會說你的，拿去吃吧。」圓圓乾脆低下頭整個人都藏在奶奶腿後，徹底不出來了。
這時圓圓奶奶對我說：「我們家圓圓很乖的，沒有我的同意，她從來不會隨便要別人東西的。」說的時候帶著滿臉的得意和自豪。
我看著還不到三歲的圓圓，她一直都盯著我手裡的食物，幾乎沒有離開過，眼神里除了渴望，還有一絲恐懼。
我非常清楚，圓圓的奶奶並不知道她對自己最愛的孫女做了什麼，對她的人格甚至未來的生命軌跡造成了怎樣的影響。
兩歲多的圓圓有一個非常真實的渴望——品嘗美味的食物。
然而她的養育者相信：「小孩子拿別人的食物會顯得沒家教。」
「小孩子拿別人的食物有可能有潛在危險，不能養成這個壞習慣。」
「我們家的小孩對別人家的食物表現的很感興趣，會顯得我們家很窮酸。」等等之類的限制性信念系統。
圓圓那天的反應即使沒有學習過心理學的人也能推測出來，在此之前奶奶必定是無數次地阻止了圓圓接受別人的食物，甚至還可能因此批評否定過圓圓。
現在這個小小的孩子已經把這種聲音內化成為自己的一種人格了，哪怕奶奶不在場，都無法直接表達自己真實的需要了。
可以試想一下，如果圓圓的成長環境沒有本質性的改變，她自己也沒有系統的自我成長，那麼當她成年之後，她就會一直帶著這種討好甚至有些怯懦的人格去生活。
讓我們來一起想像一個情景： 圓圓已經成人並結婚了，這一天是他們的結婚紀念日，她和老公約好了早點回家吃頓燭光晚餐慶祝一下。
結果飯都快做好了，她的先生打電話回來了，說：「老婆，對不起啊，剛準備下班時，我們公司的大老闆過來了，我上司非常希望我晚上一起陪一下，我問下你的意思，你要實在不希望我去，我就不去了。」
猜猜看圓圓會說什麼？ 她的討好型人格會給出第一反應說，「那行吧，你去吧。」
老公如釋重負，放心去陪老闆吃飯了。
圓圓放下電話，看著空空的屋子，和一桌子菜，感到深深的失落和孤獨，心中突然泛起了強烈的懊惱。
剛才幹嘛要同意他去，明明是不希望他去的，想要他在家裡陪自己的。
她開始責怪自己，幹嘛非要裝懂事裝乖，怎麼那麼沒用，真實的想法怎麼就是說不出口。
然後又會遷怒自己的老公，他怎麼這麼笨呢，還要問我同不同意？
他應該直接拒絕老闆回家的呀，說明在他心中，工作比我我重要多了，他根本就不懂我，不愛我……
圓圓很有可能就一直在頭腦這麼演繹著，時而生自己的氣，時而生老公的氣，糾結在這裡面，能量越來越低，整個晚上都過的很不開心。
甚至她先生回來之後，她可能還會丟臉色給他，愛答不理的，而這個粗神經的男人可能也是一臉蒙圈，
「我不是問過你的嗎？你不是都同意了嗎？你到底在氣什麼呀？你們女人真的是不可理喻……」
雖然這個場景是我演繹的，但這種內心動蕩的過程其實幾乎在每個人的生活中都有出現，區別只是你是放任它自行運作，還是對它有覺知有掌控。
圓圓們有個乖巧，甜美，討好的人格面具，這個面具下面是隱忍的憤怒和無力感帶來的焦慮。
這個人格是她所認同並且熟悉的，並且已經滲透到生活的每一個角落，而他們自己甚至都不知道這並不是她本來的樣子，但這個人格已經伴隨圓圓們很多很多年。
他們早已經忘記了那個最初的自己是什麼樣子。
02
有時候我會提醒人們去和自己的心連接，去做那些真正你喜歡讓你有熱情的事情。
我們把自己弄丟的太久了，當我們想把它找回來時，卻發現我們已經忘記它的模樣了。
而在中國，有千千萬萬像圓圓這樣的孩子和已經長大成人的圓圓。
不知道從什麼時候起，我們就深深地活在了別人的眼光中，為了滿足別人的期待而活。
而最糟糕的是，我們所生活的這偌大一個國度，十多億人民，大家的對生活的期待或標準竟然都是差不多的。
所以你不僅在很小的時候會被你的養育者的催眠，植入他們的信念系統和價值觀，
在你成長過程中，整個社會文化，你所生活的圈子，階層文化都在不斷給你催眠，洗腦：
讓你毫無意識地成為現在你以為的「自己」。
曾經廣告的名稱叫《別讓等待成為遺憾》。
影片里，一臉勞模樣的媽媽對兒子從小到大講的都是：「等你考上大學我就享福了……等你畢業工作我就享福了……等你結婚生子我就享福了」。
這種文化傳遞的生活原則就是：
你做父母了，那就意味著你不需要為自己的幸福負責了。
你只要把所有的注都押在孩子身上就可以了，把自己的夢想和生活放棄的越多，越不在意自己，越不為自己的感受和幸福負責，就說明你越偉大！
你有多偉大，你就擁有多少資格可以要求別人來滿足你的期待。
03
我們生活中那些催眠我們的資訊無處不在：
賣鑽石的廣告會告訴你，只有你的愛人買一顆鑽石送給你，你的愛情才叫恆久遠；
賣冰淇淋的告訴你，如果他不給你買這種貴得要死的冰淇淋，就說明他不夠愛你；
賣奶粉的告訴，這個世界充滿病菌和危險，你的寶寶也很脆弱容易生病，但只要喝了這款特別的奶粉，寶寶就會健康有抵抗力了；
賣汽車的告訴你，只有你擁有了這款車，你才是成功愛護家人的好男人；
狗血電視劇告訴你，真愛就要各種虐心，各種誤會，各種難以啟齒，各種折磨，順順噹噹的就不是真愛。
我記得有一次在一個飯局上，跟旁邊一個初次見面的漂亮女孩攀談起來。
那天七夕節，就聊起這個話題，她很滿足地說，今天上午我收到了我男朋友送我的花，巧克力和大紅包，這個情人節我感覺我是一個——成功的女人了。
她最後對這事兒的總結讓我很詫異，從什麼時候愛情的目的不是幸福而是為了成功了？
本來，成功是一種姿態，給別人看的。幸福是一種感受，屬於自己的。
可不知道從什麼時候，幸福也變成給別人看的了。 弄丟自己的人都有一個共性的特質，非常在意別人的眼光。
因為太不確定自己是誰，所以才要從需要從別人的評價中獲得價值感和存在感。
所以內心完整富足的人是為自己而活。
比如像老徐徐靜蕾，可以躲在家裡一年多，只是自己做些手作的包包小玩意兒。
別的女星走戛納，上頭條，登上財富排行榜之類對她造成不了任何壓力或誘惑，她也不管別人如何評價她，或者觀眾還記不記得她，她只做她享受的，讓自己開心的事兒。
永遠按照自己的節奏去體驗自己想體驗的生活。
無論外面的世界如何暴雨紛飛，狂風四座，自己永遠自帶光環保護罩，內心總是平和喜悅的，這就是真正活出自己的人。
也許這些人看起來沒有任何攻擊性，而且相處起來也沒有壓力非常舒服，但這才是擁有真正強大內心的表現。
而有意思的是，對於這樣的人，往往成功這件事最後不知怎麼就莫名其妙的得到了。
而通常這樣的成功並不是消耗生命的其他領域為代價的，不會為了成功沒了健康，丟了感情，或和孩子關係疏離。
當你活成別人期待的自己時，所有的都是交換和消耗，你做事情都是為了別人而做，為了得到你想從別人身上得到的東西。
你也沒有力量拒絕去做那些自己不想做卻是別人期待你做的事。
因為那些人身上有你想要的東西。物質層面的，名、利，權……情感層面的，被重視，被理解，被關心，被尊重，被愛……
如果沒有覺知和成長，就會在這條被操控和操控別人的路上越走越遠。
我在這條路上走了很多年，相信我，你永遠不可能在這條路上得到你真正想要的東西。
當成為自己時，所有的都是在輕易地顯化和創造，你做任何事都是為自己而做，沒有期待沒有附加條件，在做那件事本身時就滿足了。
是活在當下，而且專註而喜悅的。
所以，你並不需要成為某個更好的別人，而是認真地找回原來的自己。
所有的力量都藏在那裡！
···
作者丨周梵，兩個孩子的母親，資深溝通關係教練，幸福心理學家，自媒體平台優質原創作者，課程影響了數萬家庭。著有暢銷書籍《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》
*微信公眾號 周梵（ID：zerofield0）。
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