太貼心的孩子，其實是「小老公、小老婆」現象
01
一個朋友結婚了。
你可能會想，這有什麼好寫的，結婚又不是什麼稀罕事。
但這個朋友的婚姻，還真值得寫寫。
她的結婚對象是自己前夫，兩人離婚已經十年。
離婚後她沒有再結婚，甚至戀愛都沒談過。
她說，因為再沒遇見過比前夫對自己更好的男人。
這麼好的男人，為什麼要離婚呢？
因為男人的母親。
男人生父有暴力傾向，打老婆、打孩子，男人母親忍無可忍和他離婚。
離婚後，母子兩相依為命。
母親沒有工作，只有半夜推著小車在街邊賣麻辣燙，主要客戶是那些開夜車的司機和玩通宵的人。
母親這個小生意不僅辛苦，還會被一些粗魯食客無端辱罵，甚至偶爾還會遭受某些無良司機或者醉漢騷擾。
男人從小就看到，母親受了委屈會獨自在角落抹眼淚，他心裡暗暗發誓，長大要好好保護母親。
別的孩子都還在學畫畫、音樂的時候，他要去學跆拳道。
男人還是孩子的時候就非常體貼母親，他知道母親撫養自己太不容易了，對母親說的話言聽計從。
他遇見我朋友，是在工作後一個函授班上，她是他的老師。
那年她剛畢業，去到這個學校工作。
男人長得非常帥，她也長得清秀，兩人幾乎是一見鍾情。
戀愛後，男人對她非常好，非常體貼。
婚前朋友還感嘆說，從來沒見過一個男人會如此細膩。
男人將自己的暖男特質歸功於母親，他曾開玩笑地說：我從小就要照顧我媽的感受，當然了解你們女人在想什麼。
兩人結婚時，男人母親傾盡所有存款，給兩人湊錢買了一套房子，唯一的要求是和他們一起住。
朋友一開始挺猶豫，但男人對她保證：只要你肯對我媽好，要我怎麼樣都可以。
朋友同意了。
但幸福生活還沒展開，她就發現婆婆有些行為很奇怪……
首先是不許他們關卧室門睡覺。
兩人是新婚夫婦，不許關卧室門睡覺，朋友覺得諸多不便。
因為這件事她和男人發過很多次脾氣，後來男人才告訴她，婚前母親常和自己睡在一張床上，所以母親根本不習慣一個人睡！
男人母親晚上常做噩夢，有時夢見被前夫打，有時夢見被人砸小攤。
只有兒子睡在旁邊她才感覺安心。
所以她一直都和兒子睡一張床，床中間掛了一張帘布，兒子睡裡面，她睡外面。
朋友知道這件事以後，心裡不舒服了很久。
漸漸的，她和婆婆的矛盾越來越多。
比如，婆婆一直堅持給兒子買衣服，她給老公買衣服，婆婆就會說「好難看」，甚至不許兒子穿。
婆婆每晚一定要拖著兒子陪自己看電視，小兩口回家後都難得有獨處時間。
周末兩人要一起出去玩，沒出門多久婆婆就開始打電話催兒子回來。
兩人要在外面吃飯，婆婆就會給兒子打電話，說自己辛辛苦苦做了一桌菜沒人吃……
朋友和婆婆生活起來越來越累。
最累的是，老公幾乎無條件的遷就婆婆各種行為。
老公常對她說：我媽為我吃了很多苦，你體諒一下她的心情吧！你讓她這一次，我一定會加倍對你好。
男人對她是真的很好，所以她雖然有很多不滿，也忍了下來。
後來朋友懷孕了，她覺得寶寶出生後，一家四口人擠在這套屋子裡有點小，於是想在小區里再買套房，既能自己生活，又能經常去看望婆婆。
婆婆知道後堅決不同意，說只要活著一天，就要和兒子一起住一天。
朋友氣壞了，第一次當面和婆婆吵起來。
見兩人吵架，男人一開始還勸，後來就變得開始袒護母親，指責妻子對自己母親不尊重。
最後男人居然說：要離婚就離婚，想把我媽趕走門兒都沒有。
朋友氣得跑回了娘家。
哭了好幾天，男人一個電話、一條信息都沒有。
不知道是不是因為太生氣、太傷心，朋友流產了。
男人知道以後趕到醫院，跪倒朋友面前扇自己耳光，說沒想到這麼嚴重，只想她回娘家消消氣，自己也勸勸母親。
孩子沒有了，朋友傷心欲絕，無論家人怎麼勸，堅決要離婚。
離婚之後，兩人幾乎再沒聯繫過。
後來聽人說，男人結了婚又離婚，好像也是因為婆媳矛盾太嚴重。
兩年前男人母親突發腦溢血去世，男人現在獨身一人。
多年後兩人再相見，仍覺得彼此是最適合的人，就復婚了。
可有一個遺憾，朋友流產過一次，身體不好，加上歲數也比較大了，再也無法生育……
02
男人的母親無疑是個慈母，而男人也是個孝子。
但是慈母孝子在心理上卻很可能形成一種不健康的連接——孩子是母親的情緒伴侶。
男人的母親如果沒去世，他的婚姻會不斷出現類似的失敗，和誰結婚都會失敗。
因為他在情緒上已經有了一個伴侶——他的母親。
母親只要不退出，他在情感上靠近妻子，母親就會覺得不安;
若他在情感上靠近母親，妻子就會感到「背叛」。
母親去世後，他才真正的「單身」了。
當然這種現象並不只是在兒子和母親身上出現，孩子和任何一個父母都可能出現這種情況。
女孩也可能成為媽媽的「小老公」，男孩也可能成為爸爸的「小老婆」。
這種現象甚至對孩子性別認同造成一些影響。
女孩子失去女性的溫柔，而男孩子失去男性的陽剛。
在夫妻關係不好的家庭中，更容易出現這種情況。
夫妻中的一方很容易和孩子形成一個小團體，在孩子面前訴說自己的委屈，指責伴侶不好。
有些人在遭遇到生活挫折的時候，比較容易退化到孩童狀態。
其實這種退化本身沒錯，是人類心理的一種保護機制。
但他們尋求幫助的對象可能會出錯——很多人會向自己的孩子尋求情緒支持。
孩子的心思非常細膩，總是能敏銳地察覺父母的心情，而且會努力想要滿足父母的需要。
孩子當然會成為一個不錯的支持者，因為他們愛自己父母，本能希望自己可以幫助父母舒緩困擾、痛苦，承擔一部分父母的責任，甚至成為父母的保護者。
但他們的心智又不夠成熟，無法區分自己該承擔多少父母的情緒，不知道自己「關心」父母的界限在哪裡。
如果父母只會向孩子一味索取情緒支持，孩子就會承擔幫父母疏解情緒的角色，也就是成為父母的情緒伴侶。
此時，父母和孩子的角色就顛倒了。
孩子像成人一樣照顧父母的情緒，父母像孩子一樣索取關懷。
這樣的孩子，他們除了會承擔父母的情緒，成年後往往也容易承擔別人的情緒。
好的方面是，他們會成為那種特別關心人、特別細膩、也特別付出的人。
但他們也往往缺乏界限感，可能過度討好別人，忽視自己需要，常常會有「委屈」的感覺，也常常會有「抱怨」。
這樣的孩子內心也非常自卑。
因為雖然總想照顧好父母的情緒，讓父母開心，但是父母不開心的根源並不是孩子，所以孩子做得再多，也不可能達到讓父母真正開心的目的。
當你傾盡全力去讓別人開心，可發現他還是很痛苦，你會有什麼感覺？
一定會感覺很受挫，感覺自己「無能」。
從小總是感覺到自己「無能」的孩子，很難有自信心。
03
如果你不希望孩子成為你情緒上的小老公或者小老婆，就將成人的問題留給成人去解決。
夫妻關係問題，夫妻自己去解決。
走進婚姻諮詢也好，走進婚姻課程也好，自己閱讀學習也好，不要將婚姻的痛苦過多展現在孩子面前。
如果你是父母的情緒伴侶，父母再向你進行情緒勒索的時候，你可以對他們說：
我已經照顧了你很多年，我覺得很累，我需要照顧一下自己的感受了。你可能會感覺我不如過去聽話，但其實我對你的愛一點都沒變。
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