前任3：那些永遠不會說出口的話，葬送了我們所有的幸福
心之助（微信：xinzhizhunvxing）
文丨盧悅（新浪微博@盧悅_心之助）
1.一切情感失敗，只有一個原因
《前任3：再見前任》火了。
是什麼讓一部豆瓣評分只有5.9的電影，居然以10天13億的票房，碾壓大製作《妖貓傳》，比肩《芳華》，成為人們熱議的刷屏話題？
因為它說出了情感中最常見的一個問題：
有話不能好好說。
用這句話可以解釋99%的分手原因。
這部電影的偉大，就在於它幾乎是一個「情感必敗指南」，前幾天賈乃亮在微博提出了千古之問：我們的感情是如何從那麼美好的童話，走到了今天的一地狗血？
這部電影給我們帶來最好的答案：
不能好好說話原因1：甜蜜時死撐——都想做完美愛人
林佳陪著孟雲創業，從一貧如洗到身家千萬，孟雲忙於工作，林佳從小怕黑，需要他的陪伴，當然不滿，嘴裡卻說著沒關係，讓他繼續加班。
我們在情感中最容易犯的第一個錯，就是以為真愛是無私的，但其實，無私只是我們的幻想，萬事萬物的存在，都是需要能量交換的，付出者一定是要回報的，所以林佳忍到極限以後，就會開始為一些小事發脾氣。
而孟雲也知道虧欠林佳，所以這5年他在關係中說的最多的，就是「對不起我錯了」。
無原則的道歉，就像是無原則的付出一樣，也是一種幻想。
因為他們都在這個關係中付出，都在情感銀行里做了最差的投資，存的錢都是貶值的貨幣，看上去他們在付出，但其實在不斷索取。
林佳以為，只要我付出了犧牲，你就會用「不斷哄我」來彌補我。
孟雲以為，只要我不斷道歉，你就會肯定我，而不會無休止地否定我。
他們的共同點就是：明明兩點之間直線最近，但他們卻要繞遠，希望把愛情變成一個柯南式的懸疑劇，只有破解我的心思，你才算愛我。
不能好好說話原因2：相處時死磕——都想做最強者
林佳和孟雲鬧分手，一怒之下，她要收拾行李離家出走，她來來回回從房間到客廳轉悠了三圈，故意把行李弄得山響；
孟雲在房門外偷聽，可每次房門打開時，又馬上坐回沙發假裝看電視，挽留的話就在嘴邊，但出口卻是：想留就留，不想留就滾。
分手後，雙方在朋友圈繼續「戰鬥」，孟雲曬和朋友喝酒狂歡照，林佳曬到國外旅遊的靚照，都是在向對方喊話：沒有你，我過得更好！
圖註：《兩小無猜》劇照。
曾經看過一個電影《兩小無猜》：小男孩朱利安和小女孩蘇菲的相識始於一個惡作劇。當一個人問另一個敢不敢的時候，另一個必須說「敢」，於是他們做盡一切「不可思議」之事：說髒話，擾亂課堂，在校長室小便，躺在鐵軌上玩自殺遊戲……一玩十多年，他們什麼都敢，除了承認彼此相愛。
他們打賭，朱利安敢不敢傷害蘇菲，十年後，朱利安另娶他人，邀請蘇菲做伴娘，蘇菲在朱利安的婚禮上提出新的惡作劇名目：「你敢悔婚么？」
遊戲到此，他們已傷痕纍纍，只能相約再分別十年，十年里，朱利安擁有了一切，家庭、事業、朋友，只是沒了蘇菲就沒了心，十年後，他們終於來到了賭局的終點：你敢愛我嗎？
電影最後的畫面：
他們偷偷來到了工地的深坑裡，緊緊相擁，被傾瀉而下的水泥永遠封塵在混凝土的墳墓里。這是他們唯一不敢玩下去的遊戲。
一切愛的死去都始於這種「權力鬥爭」。
比起分手，比起死亡，更可怕的是，暴露我們的脆弱。
不能好好說話原因3：分手後死熬——都想做自我麻醉者
分手後，我們依然要玩各種捉迷藏的遊戲。
林佳有意無意留東西在孟雲家，交代他：不要寄到公司，等有了新地址我發給你。
這其實是在說：愛的門沒鎖，還留著最後一絲縫。
後來她在微信里說她的地址的時候。孟雲的回應是：哦。
林佳生病了，葯都在孟雲這裡，但他寧可讓朋友給她送去，也不親自送過去。
如果林佳多說一句：我病了，你給我送葯吧。
或者孟雲說一句：我給你送去吧。
也許，一切的結局會不一樣。
但是，他們誰都不敢越雷池半步。
很多人都在多年後痛悔：如果我能說出那句話……
圖註：《求婚大作戰》劇照
這讓我想到了另一部電影《求婚大作戰》。
電影的故事很簡單：我愛的姑娘結婚了，新郎不是我。
男主角從初中開始就暗戀女生，一直到大學乃至工作，有無數次表白的機會，但卻一一錯過。
現在，他站在婚禮現場，痛悔不已。
此時，上帝給了可憐男生一個「任意門」——他可以無限次地回到過去，把那句話說出來，改變命運。
結果呢？
電視劇有11集，有10集都是他穿越回去，但卻一無所獲的窩囊經歷。
到了第11次，他終於福至心靈：去他媽的回到過去，我幹嘛不現在說？
他就在婚禮現場當場表白，搶了別人的新娘，一路狂奔而去。
姑娘說，我等這句話多少年了。
2.為什麼我們那麼害怕表達真心？
當然，現實中，你去搶別人的新娘或者新郎，下場往往不會這麼美好。
但是這個男生明白了一個道理：死要面子，活受罪。
男人說，我哄女人，我總是道歉，就意味著我是loser。誰告訴你的？
女人說，他沒有以前那麼哄我了，說明他不愛我了，就意味著我很沒價值。誰告訴你的？
然後男人就告訴我，我5歲的時候，被比我小1歲的小朋友打破了頭，跑過去跟爸爸哭訴，結果他給我個大嘴巴：你慫啊，連比你小的小孩都打不過。
女人告訴我，有一天看見爸爸和新婚妻子走在一起，我衝過去，他卻遠遠地躲開，懷裡緊緊抱著他們的孩子。
男人從此認為：如果你慫，你就不配活著。
女人從此認為：如果你失寵，你就不配活著。
我們每個人都會有弱小無助的時候，但如果在大多數弱小的時候，都沒有得到足夠的療愈，那麼最後，我們就會形成一種「保護層」，讓自己永遠都不會接觸到一直未經真正處理的痛苦。
這就是為什麼我們如此痛苦，但卻似乎不能說出需要，說出軟話，說出思念，不敢表白，不敢挽留，不敢認錯的原因。
這就是我們為什麼永遠猜別人心思，也希望別人猜自己心思的原因。
這就是我們會把簡單的愛，搞得如此懸疑，如此壓抑，如此憋屈，如此虐心的原因。
3.因為我們都被困在懸崖上，沒有回到地面的階梯。
我們是為什麼而活呢？回答了這個問題，你才是無敵的
所以，人生最大的問題是如何「不要臉」，而問題的解藥就是：「找台階下」。
好的關係，永遠都是給對方台階，給自己台階下，永遠都給雙方留有餘地。
台階是什麼？
1）非評判地活著，接納自己
其實，愛的唯一秘訣就是：不要臉。
臉是什麼？
臉就是你的「出廠設置」，就是你的自我設限，就是自我最大的敵人。
在我人生絕大多數時間裡，我一直都生活在「好與壞」的世界裡。
直到30歲的時候，我才開始反思，這些「好與壞」的標準到底是誰規定的。
「我耳邊忽然傳來媽媽的嘆氣聲。」
那是上小學時，媽媽參加完家長會，把我的成績單丟給我的時候，我聽到的。
那是一种放棄的聲音。
從此我的人設就是：絕對不要讓人失望。
為什麼呢？
因為我的設置是：一旦讓人失望，你就活不下去。
但是我越來越質疑這個設置：誰說我不滿足他人期待，我就活不下去呢？
誰說我只有符合別人的標準，我才是有價值的呢？
我的存在，不需要任何許可，任何標籤，就是有價值的，值得的。
任何的評判，都是一種局限我們存在的牢獄，它都是一種標準，而一切的標準，都是他人出於某種利益做出來的。有人問我，心理諮詢是做什麼的？
我說，它是建構者，也是解構者。它的核心就是質疑一切：
誰說你和他在一起，就是好的？誰說你離開他了，就活不下去？
誰說你真的需要被在乎？
誰說你只有被尊重才值得活？
這個出廠設置，是別人輸出給你的，而你有沒有自己的決定權，去重新決定什麼才是你自己的三觀？
目前，我唯一認可的是：這個世界沒有好壞，只有不同。沒有評判，才是真愛。
2）雙贏地活著，真實地存在
很多文章都有這樣的言語：對於女生來說，有一個人會時刻記掛著你、在乎你、關注你，願意陪你做任何你想做的事情，這就是最好的愛情。
對一個女生來說，當你心甘情願地為對方付出一切而無怨無悔的時候，就說明這是最好的愛情。
這就是毒雞湯，因為這個定義我們只看到了單向的關係。
我們試圖活在佔便宜的世界裡，活在不平等的世界裡，活在索取愛的世界裡，其實是試圖把真實的自我視為人生之敵。
到我的諮詢室里，經常會有這樣的人，從一落座就開始滔滔不絕地說話，對他們來說，諮詢室是他們唯一可以真實的地方，然後一年以後他們會告訴你，你一年前曾經說了什麼話，很深地傷害了他。
他們需要花一年，甚至更多的時間才能告訴很久以前我對他們的傷害，因為他們需要很多很多真實的空氣，才能完成這個動作。
然後他們會告訴我幾個月前我無意中傷害他們的話，然後是一個月前，幾個星期前，上次諮詢，這次諮詢的前半段，此時此刻我說了什麼傷害了他們。
我能看到他們的真實，正在跋山涉水地走向我。
而且缺乏了這樣的空間，恐怕他們永遠都只能分裂地活著，死要面子活受罪式地活著，甚至醉生夢死地活著，自我隔離地活著。
朝聞道，夕死可矣，說的就是當你真正真實地活著，你只有一個感覺：就算此時死了，也是值得的。
也許，人一生所要抵達的，就是這個終點吧。
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