為什麼前男友們一開始都很喜歡，過一段時間後就不上心了膩了？
紅 兔 情 感 Red Rabbit Love
情感問題：三任男友對我全都一見鍾情，剛開始都表現喜歡的不行，可是慢慢的也就冷下來了。
第一任好了一年多，寡淡寡淡，我提分手。
第二任好了四個月，慢慢對我不上心，見我次數減少，爭辯中我問他是不是不想和我處了！他說不知道。遂分手！
第三任好了四個月，家長什麼都見了一副要和我結婚的模樣，可是慢慢發現開始對我沒有耐心，動不動小臉子，最後居然甩的我！分手前一周還半夜接我下班。
我一直堅信，沒有什麼合適不合適，只有愛的不深。
一而再再而三，我都快沒有信心了～俗話說 靜坐常思己過～
我想來想去，本人有工作有學歷、性格大方開朗、三觀端正、打扮合體、有時確實稍微犟點耍耍姑娘脾氣，不太會做家務。
男生對你有70分的喜歡，也承受不住你50分的任性。
有的姑娘是滿格的任性，嗯，我身邊有這樣的。
最後的戀愛結局總是很尷尬。
關於zuo的這一點，我身邊的姑娘都會。為什麼會有zuo的行為出現，分析幾點。這種心態是不健康的，不利於戀愛發展的，有點依戀型戀愛的意思。
1，拚命想讓對方證明有多愛自己，或者自己多有魅力。多發生於有點姿色的女生身上。這種作，基本上是毀掉感情的能手，這種情況下女方多半很愛男方，所以男方不會有太大的耐心容忍。
2，認為對方條件不如自己好，所以理所當然要哄著自己。這種情況下，破壞力沒有第一種大，因為畢竟女方條件好於男方，男方會忍。但也只是一時的忍耐。遲早會放棄，或者對你產生報復心理。
另外一個原因，你的性格配不起你的外貌給人的第一感覺。男人靠近你時有太多想像空間，實際有落差的話，就會很明顯。這些在交往中會很快展現出來。
「一見鍾情，再而衰，三而竭」，所以要進行期望值管理，合理展示優缺點。
但是交往了那麼久，這個顯然已經不是主要因素了。最主要的還是你讓對方感覺累、折騰、沒未來。
男人一旦對戀愛產生了「很累」的心情，那麼他會想要儘快的甩掉包袱。人都會避免讓自己有負擔心情糟糕的事。
那麼與之相對應的解決方案就是：
建立起健康良性循環的戀愛模式，經常換位思考，調整一開始過高的期望值，完善自己的戀愛情商，戒掉公主病。才不會一直落入折騰的深淵。
硬貨就是增強實際的契合度與吸引力，而不是靠作死來勉強兩人的關係。
女人（或部分男人）似乎永遠是缺愛的狀態，總是害怕被拋棄，總是認為對方給的愛不夠多，反覆折騰，從戀愛類型來說屬於依戀型，大概就是童年被拋棄陰影的再現。
真愛從發自內心的愛自己開始，自己才能給自己安全感。相信自己有愛的能力，也值得被愛。
試想，你在每一次作死的時候，是不是心裡也在深深地唾棄自己：你個潑婦。
但問題為什麼會周而復始呢，因為你每一次的鬧騰，都把責任點轉移到了對方身上：對方給的愛永遠不夠多，而且越來越少。
教大家兩個小心法，可以更好的愛人與被愛哦：
1，對著鏡子里的自己，均勻呼吸，默默對自己說：我是最美麗最幸福的女人，我愛他，我也值得他愛。類似的可以自己想，一定可以給自己作為助力，走出惡性循環。
2，學會感恩。就算他給的愛還不夠多，他做的還不夠好。想想幾件事情，在心裡感激。放心他很快會有所改善。謝謝的力量很大可以修復裂痕噢。
我有個學姐，真心嫁了個好男人。朋友圈裡看到這麼多年，老公接她下班，隔三差五做好吃的，跟她一起美國澳大利亞各種旅遊，有空的時候晚上去打球，學姐有次回家一進門就遞過來一根豬骨，吃完了肉還接過去把骨髓敲出來給她……看起來好幸福對不對，而且這麼多年沒有變過……
但是，在學姐老公的主頁里是這樣的：學姐記得他所有的好，生日給他驚喜，他找工作疲憊的時候鼓勵他，甚至在畢業時，為了他要留在北京，學姐放棄了其他公認更好的工作去了北京……有一句話讓我印象深刻，他說，某某是為了我才來的北京，我不能讓她失望。
所以你看，愛從來都是相互的，這樣才能長久。只有索取，終會枯竭。
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