中國家庭式「潑冷水」，會吃人

新媒體管家

文丨劍聖喵大師

林叔是一個廳級領導，官場上口碑一片倒的好。我曾經見過他因為一件事，打了三個電話給不同的人，無論是打電話的順序，還是電話里的語氣，都顯示了人情練達的極高智慧。

遺憾地是，他的兒子小胖剛上初中，就已經不和父母講話了，成績更是一落千丈。

林叔告訴我，父母對小胖都很好，想要什麼買什麼，家族沒有精神病史。

但小胖脾氣很怪，一言不合就要砸東西。放學回家就把自己鎖在房間，班主任說這孩子沒什麼朋友，對什麼活動都不上心，懷疑是不是自閉症。

我堅持見一下孩子，這樣才能對症下藥。

小胖特別喜歡玩王者榮耀和絕地求生，我就以招募電競主播的平台經紀人這一身份，約好小胖和林叔放學後在一家西餐廳見面。

聊了一個多小時我就發現，並不是孩子出了什麼嚴重心理問題，而是父母在教育上已經病入膏肓了。

這次見面機會來之不易，但林叔卻非常不珍惜，言語中充滿對小胖的潛在攻擊，假如我是小胖，我也要遠離這樣的父母。

小胖並沒有什麼自閉症，之所以不想和父母聊天，單純是因為父母情商低。

林叔的聊天模式，可以說是當代家長的通病，具體表現有二。

（1）小題大作，生活上的一點細節，會被無限放大到人格的缺陷，或是什麼成長過程中的「不治之症」。

小胖：「老師，我想去日本學動漫。同學阿威和我說，如果你去日本學下配音，將來回國做一個聲優，一個月幾萬塊錢輕鬆。」

其實我也知道，這計劃略有點不靠譜，但我還是鼓勵他。

我：「是啊，現在國漫的配音感覺怪怪的，可能我日語的聽習慣了。你加油努力，有一天你也可以成為我欣賞的聲優——速水獎。」

林叔：「你還去日本，前幾天剛好是南京大屠殺公祭日你知道嗎？阿威那種小流氓，他的話能信？況且你還會抽煙，一張口牙齒都是黃的，怎麼當配音？」

小胖：「我就抽過一次！」

林叔：「你還和XX家的小紅有聯繫嗎？」

小胖：「沒聯繫了，她又不來找我。」

林叔：「那你要找她的啊，你這種躲在家裡不和別人來往，以後誰和你交朋友」

小胖：「.......」

林叔說的話無比正確，正確到連我都沒法反駁，正因為我沒法反駁，我自然也沒法接話。只是我很好奇一點，人與人之間交流，非得是某一方觀點戰勝另一方的關係嗎？

（2）無論聊什麼，談話的矛頭都會對準孩子，話題總是圍繞孩子的不足。

當聊天氣氛基本凝固時，林叔都還不忘打擊小胖。

小胖：「我想再來份牛扒。」

林叔：「你還吃，我們家沒有肥胖的基因。」

小胖：「我一般是玩猥瑣流的，但現在沙漠地圖太大了，新圖裡我都吃不到雞！」

林叔：「雞肉你少吃點，你知不知道一胖毀一生。」

我：「林叔，他說的吃雞是指遊戲打贏了，不是真吃雞肉。」

林叔：「遊戲也少打點了，一天坐著哪有不長胖的。」

林叔：「你別不說話，老師來了，你要和他說說學校里的事！」

小胖：「老師，我告訴你，我們班主任居然穿著黑絲來上課！」

我：「哈哈，你們老班平常也這麼潮嗎？」

林叔：「你別一天挑班主任毛病，她上次還跟我說你........」

我很想告訴林叔，罵胖子只會讓胖子變得更胖。

近日，美國佛羅里達州立大學一項最新研究顯示，因刺激某人減肥而說人胖，效果將適得其反；叫人「胖子」對方會變得更胖。

研究表明，當肥胖者受到歧視時，他的沮喪情緒會讓其自閉，從而減少身體消耗。他很多時候吃也不單是因為飢餓，而是通過吃帶來的快感，消除人際壓力。

這次會面的結果就是，小胖說他去上廁所，然後就一去不回，過一會他媽媽打電話來，已經回到家鎖上門了。

等你長大後，你會發現你的父母都很像林叔，只不過他們是拿你「沒結婚」這件事來說事。

同理，越是責備你「沒結婚」，會變得更加不願結婚。

家有時候真的很難成為你的避風港灣，因為在父母眼裡，你總是長不大的孩子，而且渾身都是毛病。

當代家長喜歡通過「潑冷水」這種方式，來展現自己在智力上的優越感，從而表達一個潛在觀點「你所做的都是錯的，只有在我的領導下，你做的才會正確」。

他們想挽回自己在教育上對孩子的失控，然而這種方式，只會讓孩子與他們日漸疏離。

如果父母總是不能認可我們，那我們還有必要和他說什麼嗎？

在日劇里，最終的邪惡BOSS往往都是這麼產生，不擇手段想要超越父親，其實是為了獲得他的認可。

對於我們普通人，父母的「善意批評」會在不經意間影響自己，會束縛自己前進的腳步。

嚴重點還會形成人格上的缺陷，即父母一再強調「你改不了的毛病」，就真的改不了了，因為自己雖然知道父母說的有點道理，但更多的情緒則是和父母的對抗，會反其道行之。

最糟糕的一點是，這種「潑冷水」式的人際交往模式，會讓人誤以為這是親密關係的象徵。

「為你好才說你，別人哪管你啊！」，這句話莫名成了一種政治正確。

很多人就是這麼把人際關係搞砸的，他們以為批評和揭露是一種「正直的品質」。

常說，良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。其實這句話不太正確。

批評別人不是必定導致人際關係的惡劣的原因，指出別人的錯誤，也經常能獲得別人的尊敬。

當代人在批評上，一個嚴重的誤區就是——「為了否定而否定」。

即她們是批評別人，更多是為了獲得自我認同感，而不是真心想幫助和保護別人。

別以為大家看不出來，前者在批評你時，情緒會洋溢起一種自我優越，而後者更多表現出擔心和關懷。

也就是說，人們接不接受批評，主要取決於批評者的態度，實際他們不一定能分辨批評的內容是否真實。

自我抬高式的批評，真實與否都沒必要聽。因為生活經驗告訴我們，這種批評坑人的次數要多過幫助的次數，更何況它還有強大的情緒負擔。

「欲進先退、以史為鑒」這是古代臣子的進諫藝術，也就是說，一個真心為你考慮的人，是不會咄咄逼人的，會考慮我們的情緒的。

總給別人潑冷水，結局就是，會被人燒開了潑回去。

有趣地是，生活中喜歡潑我冷水的人，我發現她們實際並不比我強。

另外，我發現我也沒必要向她們證明自己，因為我發現她們的邏輯只是自己的邏輯，並不是這個世界的邏輯。

一個好的勸阻，其實是不用「潑冷水」的，只需要提問就行了。

通過一系列的提問，可以引導對方思考到你想要表達的內容。

比如，我希望林叔停止他錯誤的教育方式。

我告訴林叔，別總把孩子「叛逆」掛在嘴邊，人的本能會遠離討厭他的人。

林叔：「他身上還有哪一點值得我誇？我要不改了他身上這些毛病，他以後走入社會就完了！」

我：「嗯，您很關心他，我也希望他能更多的把您的話聽進去，可是今天不歡而散了，我們還有什麼方法，可以三個人一起坐下聊聊？」

林叔：「........要不，周老師，您單獨約他聊聊？」

我：「我和他相處融洽沒問題，但您也發現了，我很迎合他，這會不會顯得我和您反差太大？」

林叔：「您也可以找機會說說他。」

我：「要說服他更加接受父母嗎？您覺得我該從哪幾方面入手？」

林叔長嘆一聲，然後說：「也許我把官場的習慣帶到家裡來了！」

我：「沒啊，聽說官場上說話聲音大點都能斷送一個人的前程，這個您比我了解。」

林叔：「周老師，您說吧，我該怎麼做？」

很多讀者跟我說，和自己家人說話也要注意修辭和細節，那樣活的太累了。

難道最親近的人，不該真誠嗎？

孔子曾經提出「六言六蔽」說，所謂六言是指仁、智、信、直、勇、剛六種品德，孔子認為，當六種人類最高尚的品德失去了禮數時，那會轉變為很大的禍害。

愛好仁德卻不學禮度，它的弊病是會變得愚蠢；

愛好聰明才智卻不學禮度，它的弊病是放蕩不羈；

愛好講誠信卻不學禮度，它的弊病是容易被人利用，害己害人；

愛好直率卻不學禮度，它的弊病是因急切而傷害人；

愛好勇敢卻不學禮度，它的弊病是搗亂闖禍；

愛好剛強卻不學禮度，它的弊病是膽大妄為。

所以，我們所有優秀品質包括真誠，都必須要充分考慮對方的立場，分清自己人際邊界，用孔子的話說，這叫禮度。

周國平曾說：真誠如果不講對象和分寸，就會淪為可笑。真誠受到玩弄，其狼狽不亞於虛偽受到揭露。

所以我認為，良好的人際關係是兩顆心互相溫暖，而不是一顆心對另一顆心的折磨。

作者：劍聖喵大師，高校心理學教師，網易新聞·網易號「各有態度」簽約作者，青年學術帶頭人，省心理指導委員會理事，著有《優秀的人，從來不會輸給情緒》，

願得我心如明月，獨映寒夜迷途人