父母是孩子一切問題的根源，愛和自由是唯一的答案
今天與您分享一本關於幼兒教育的書
《愛和自由：孫瑞雪幼兒教育演講錄(全新增訂第4版)》豆瓣評分8.5分。
「不要讓孩子輸在起跑線上」是所有家長信奉的真理。不然那些早教英語、少兒美術也不會如此盛行。
如果你自豪地告訴大家，我們家孩子3歲就會背唐詩三百首，這很聰明吧。看過《愛和自由》你就會明白，這不是高智力的表現，孩子這麼小就死記硬背其實是害了他。
作者孫瑞雪，是中國著名的教育家與兒童心理專家，中國系統引進並實施蒙特梭利教育第一人，發展和延伸了蒙特梭利敏感期理論，另有《捕捉兒童敏感期》著作也是其代表作。孫瑞雪在中國創辦了多家幼兒園，並將蒙特梭利理念融入到教學當中，因此有豐富的實踐經驗。在書中她結合教育實踐中的例子為我們講解兒童教育的正確理念應該是讓兒童靠自己的感覺去發展，我們需要做的是給予真正的愛和足夠的自由。
由於本書由演講稿整理而成，觀點比較零散和重複，我歸納總結了下，大概可整合為三部分重點：兒童的發展靠內在感覺；怎樣才是真正的愛孩子；孩子需要怎樣的自由。
01
兒童的發展靠內在感覺。
相信這樣一句話大家都聽過，孩子從一出生就是一張白紙，你在上面畫什麼他就是什麼。好像孩子跟捏泥人似的可以定型塑造出來。
孫瑞雪在書中首先引出的是蒙氏教育的一個核心而且是首要的概念「精神胚胎」。孩子從出生就有感覺的。意思是說，孩子不用你教，自己就能靠自我內在感覺學會很多東西。比如教說話，有的孩子一歲不到就開始牙牙學語，而有的孩子兩歲了還不開口說個字。實際上並沒有什麼方法可以令孩子早說話。並不是教他什麼他就會什麼，而學不會我們就以為他笨。孩子有他自己的發展規律，時候到了，他就會了。孫瑞雪也說到，自己指著物品天天對孩子說，也教不會他一個字，突然有天他望著天空就有感覺了，說出了不標準的「天」字。再比如很多時候，我們會驚奇地發現，我們沒教孩子呀，怎麼他都會。其實孩子自己會觀察，會感覺，會學習。
這其實很容易理解，孫瑞雪舉了個例子，好比兒童不懂愛情，你跟他怎麼說，他也不會懂，只有長大了，有了感覺，戀愛了，當他看到《羅密歐與朱麗葉》都會產生強烈的共鳴。
《愛和自由》有很大一部分都是講兒童的「感覺」。孫瑞雪多次強調6歲以前的兒童是根據視覺、味覺、嗅覺、觸覺、聽覺來認識事物，自發形成概念的，如果大人硬要去教，去灌輸概念，就會破壞孩子的感覺。我們以為孩子會說多少個詞，會背多少首詩才算是聰明，但其實6歲以前的兒童不需要學會多少技能，要學的是掌握技能的方法。
孫瑞雪還強調，在教學的過程中還需要把孩子的注意力固定在某一知覺上。比如市面上很多拼音挂圖，「o」是一個公雞在喔喔叫，給孩子指示時，他的注意力很可能就在公雞上，因此得出「o」對應公雞這一混亂的結論。孫瑞雪認為教學語言要足夠簡潔，她提供的教學方法是，用「三段式」，比如拿起三角形說「三角形。」「哪個是三角形？」「這個！」「這是什麼？」「三角形！」作者對自己兒子實驗得出結論是，凡是用三段式講的，兒子都記得較好，不是的呢，兒子忘掉的多。
同樣，創造力也是兒童自己形成的。創造力是對事物的特別感覺能力和產生概念的能力。 所以教育的整個目的就是為了發展人自身的潛力。作者一直強調蒙特梭利的理念是，兒童的感覺來自於內部，感覺的反覆嘗試形成的經驗就產生了智力。同樣創造力也是來自於內心的。就好比畫畫，一般的老師教畫畫是樹怎麼畫，上什麼顏色，這就是教。而蒙特梭利的老師則是帶孩子外出寫生，讓孩子觀察樹，自己畫。看到孩子用紅色筆畫樹榦，用藍色筆畫樹葉，老師也不要管。因為這時候兒童還沒對樹的顏色有感覺，可以先不用校正他，你可以看做是創造力。
而後來老師發現這個孩子開始把樹榦畫成棕色，樹葉畫成綠色了，這是孩子心智發展的表現。心智的發展需要時間，沒到那個敏感期不能著急，若是事先灌輸了知識或技能，就把他的天賦扼殺了。他就只會循規蹈矩，形成定式思維。人類的不斷創造推動著社會進步，而如此可貴的創造力是沒辦法培養的，我們所能做的就是不要抹殺創造力。
02
怎樣才是真正的愛孩子。
孫瑞雪提到，父母對孩子的愛首先體現在對孩子的了解上。上面提到的第一部分重點就是在讓我們了解孩子，只有認識到他的發展規律，我們才懂得改如何愛孩子。
孫瑞雪舉了個例子，在她幼兒園裡，孩子是自由活動的，玩沙土、泥巴什麼都有。家長來接孩子的時候，一位媽媽會說：「孩子衣服怎麼這麼乾淨，肯定沒有自由地玩。」另一位媽媽卻嫌棄：「我的孩子怎麼這麼臟，你們是怎麼搞的？」這就是對孩子的理解不同。也就是說，能認識到兒童的發展靠感覺的家長會放任孩子去探索，認為這個臟是值得的，而沒有這個認識的家長就會站在自己的角度，認為孩子這是在淘氣，弄髒了要麻煩家長去換洗。所以，我們要愛孩子首先要了解孩子，要知道什麼才對孩子的成長有幫助。
現在的家庭大多只有一個孩子，當然二胎政策開放之後也不多，家有爺爺奶奶輩的更是把孩子當寶，捧在手裡怕摔，含在嘴裡怕化。衣來伸手，飯來張口是常態。如果我們知道孩子有探索的天性，他有自己去動手的慾望，而這種慾望的完成促使他心智發展進步，我們就會認識到為孩子事事包辦不是愛，而是害。
孫瑞雪還提到，真正的愛不會把孩子慣壞。比如，當孩子要抱時，我們卻又拒絕他，說「你長大了，不用抱，自己走。」其實他需要這種感覺的時候，就應該給予。
同樣地，美國西爾斯博士著名的親密育兒法，就提倡給予嬰兒足夠的滿足，比如按需餵養、及時回應寶寶的哭泣、對高需求寶寶一直背身上等等。這些愛的方式能很好地讓父母與嬰兒及早建立親密關係。這種親密關係在心理學中被稱為「依戀」，就是俗話說的安全感。有安全感的孩子的心智發展是健康的，個性也是快樂的，他們更容易與外界接觸，表現得更加獨立和自信。早期的親密關係將對這個人的一生產生影響。從小就沒有安全感的孩子，長大也會缺乏安全感，甚至不懂得怎樣與他人相處，比如自己的伴侶和孩子。
而情緒是衡量愛的關鍵。情緒是最容易傳染的，我們跟孩子談大道理他不會懂，但我們開心他會高興，我們生氣他會害怕。而我們中國人總是比較含蓄，這是不對的，要學會時常把愛表達出來。
那人總有生氣的時候，不可能自己憋著。孫瑞雪提到，如果孩子惹我們生氣了，要告訴孩子，我們還是愛他的，但這件事不能這樣做。如果是自己的原因生氣，則告訴孩子，我們的情緒與他無關，我們要處理先自己的情緒再去面對孩子。
孫瑞雪在自己幼兒園觀察所見，真正會愛孩子的父母，他們的孩子在各方面都很出色，比如孩子對父母的依戀程度比較小、獨立性強、思維開闊、自信、記憶力好、解決問題能力強，同時孩子快樂無比。而那些得不到愛的孩子，注意力總是放在尋找愛和破壞發泄上面。
03
孩子需要怎樣的自由。
有沒有發現我們總喜歡對孩子發號施令：「這個不許動！」「不準再吃零食了。」「把飯要吃完！」因為我們沒有耐心去了解他們行為背後的心理，我們怕放任孩子會導致他們肆無忌憚。但孫瑞雪卻提到，幼兒園裡一個小孩特別愛偷吃東西，別的小孩帶的東西、老師放桌上的東西，他總拿來吃，老師都不知該拿他怎麼辦，作者卻說，既然他偷吃東西不影響別的孩子，那就讓他偷。他覺得吃這麼重要，就應該滿足他。3個月後，這個孩子卻再也不去拿別人東西了。這不是靠懲罰得來的，靠的是自由和尊重。
美國兒童教育家海姆·吉諾特也曾說過：「懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。」
同樣，很多嬰兒家長看到孩子吃手、舔玩具等，怕不衛生甚至怕養成習慣戒不掉，就對孩子的行為進行阻止。但實際上如果這段時間家長僅用粗魯或簡單的方式制止孩子吃手，嬰兒得不到口欲期所需要的滿足，就會在稍微大點的時候暴露出問題來，會讓「口欲期」過度延長。這是心理學上稱之為「過度補償」的一種心理現象，會造成孩子在口欲期過後仍然吃手，吃指甲，甚至有的愛咬人。
這其實就是要我們順應兒童的內在發展，當他想去感覺，就給他自由去感覺，去探索。但這個自由就一點規矩都沒有嗎？
也不是，在269頁，作者列出了她們學校僅有的7條規則：
「
1）粗野、粗俗的行為不可以有。
2）別人的東西不可以拿，自己的東西歸自己所有，孩子有權利支配自己的東西。
3）從哪裡拿的東西就歸位到哪裡。
4）誰先拿到誰先使用，後來者必須等待。
5）不可以打擾別人。
6）做錯事要道歉。並有權利要求他人道歉。兒童擁有保護自己的權利，任何人都無權傷害和侵犯他人。
7）學會說：「不！」
建立有彈性的規則，並在情景中進行。
」
也就是說自由之下大原則還是要有。但要注意的是，不要訓斥孩子，而用「你忘記了什麼」代替。如果違反了規則，應當告訴孩子，當他不聽時，不必跟孩子講大道理，可以允許他哭一會或生氣。
總的來說，孫瑞雪認為孩子不需要我們灌輸知識，他有發自內心的感覺，這個感覺的發展就是心智的發展，我們要做的是學會正確引導，給予真正的愛和充分的自由。正如書中所說，一個人存在世界上要掌握的東西太多了，一個人擁有理性的、情感的世界，這包括品質、人格、道德和審美等等，比簡單的算術認字重要得多！我們都知道教育要從娃娃抓起，但我們抓的不應該是具體的知識技能掌握，而是應該關注他自身的心智發展。
最後我認為，書中有些觀點過於理想化，並且在第49頁也提到，同樣的蒙氏理念不同的人實施起來方法不一致，互相之間都不能認同。所以我們也不用全部照搬，只是《愛和自由》給我們提供了一個教育思路。任何方法也需要我們自己一邊實踐一邊調整。
總之，我們做父母的要意識到，孩子的問題其實出在我們身上，我們要時刻檢視自己是否愛和自由給予不夠。
感謝你耐心讀完這篇分享，
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