年度流水賬（下）

最新 01-12

DEC

照例地俗氣開頭：

「時間太快」

比如，「我們去年高三，明年就大三了」……

2017餘額：少於一天

2018待支：一個整年

向上滑動閱覽

回顧拖沓地寫到現在

辭舊重述的心情被新年的氛圍衝垮

其實也只是幾個月前的事情

但是立場和想法都不太一樣了

不盡職的「年度回顧」

只能靠著照片和那個時候寫的東西盡心了

不修不改

也算是最大程度還原了吧

（笑）

九月

學期的課程都只是剛剛開頭，算不上壓力很大。從宿舍搬進了新家，懷著新環境安置的不安又開始準備迫在眉睫的語言考試，煩躁往往複復。期間因故，聯繫了一些高中的朋友和同學，大家都很幫忙，非常感謝非常驚喜。

輸12

輸入

十月

似乎所有事情都在與我對抗。每天生產著幼稚的假設，總結著亂七八糟的推論，高頻地流連海旁。於是又做了兩個出走的決定，一是迪士尼，二是北京

（和西蒙娜桑拿了許多飯撒，幾乎打卡所有遊樂設施。終於沒再錯過煙花表演，親眼看到覺得實在太漂亮了。以後要再看一次。）

（到北京見了許多要好的朋友，因為想她們，想和她們面對面地說話。遺憾的是，照片沒照很多，所以沒有留影的朋友不要生氣哈，來日方長。）

（暴走北京城，往返上地—魏公村的四日游。身體的極限疲憊重合於矛盾的胡思亂想，情緒真是太不受控制了。這裡還是要給Ramona寶寶一個特別感謝，該說不說，那天的雲南菜還是很好吃的。）

（帶著也不知道是什麼心情的心情回到香港，閱讀周過去將近一半，來不及回顧北京行，日程轉變為每天往返家和智華。四個小組作業連同各式樣的作業和期中考加身，另一面忙著做一些雜七雜八的申請。每天背著書包離開智華的時候都將近11點了，覺得有幾分像高三再現。令現在的我自己回想起來覺得稍微出乎意料的是，那段時間忙得尤其有條不紊。ddl都咬得很緊，但日程一項項一件件地都還算完成得順利。花了些心思但仍舊擔心思考得不在點上的演講賞析prez也在正式展示那天得到老師的表揚。大概過去的一段時間受到太多的否定，尤其很大一部分來自自我。聽到老師說「我沒看錯的話Enid是唯一一個脫稿的同學。我真的很喜歡你提到的內外在邏輯，這是你自己想到的嗎」，心情與小學時候被獎勵小紅花如出一轍。回答「Yes, from myself」的時候，聲音都有點抖。）

十一月

情緒依舊非常不穩定

心裡明白所有該做的日程都得做好，但常常有使不上勁的感覺。午覺醒來和夜晚時分的時候尤其難熬。大概前後差不多的那段時間吧，養成了用電腦寫東西的習慣，記日記一樣。煩躁得心亂如麻的晚上，就狂敲鍵盤半小時，毫無結構段落之分地寫下一兩千字。看到疑惑的奇怪的糾結的都被記下來了，便心滿意足地存檔，不再疑惑。心裡盼著20歲生日到來，覺得一切可以有個新的開始。但後來才知道，那些你急於改變或者擺脫的，逃到哪裡或者等到什麼時候都一樣。生日那天，僅僅只是平凡的一天，那天之後，煎熬的事一件也沒少。

輸12

十一月二十九日摘錄：

「太黑暗的一天了。事實上，也並不只是這一天，而是對這一整段時間的認知和意識。我像被困在迷霧裡，四面都失了方向，一心明白要往前走，卻著急忙慌在原地打轉。下午的時候，因為一些打擊性的事情的扎堆發生，情緒急急衝上來。課一下，就飛奔著躲到梅堂側邊的空地，小心翼翼地確認過四下無人，確認過距離prez約定的時間還有一小時有餘，才放心地坐在石凳上開始哭—傾泄一樣的委屈，迷茫，束手無策和絕望一般的失落。

事實上，向別人哭，對解決問題起不到絲毫的作用，但是對自己哭，至少對我來說，是最簡單，最直接，也最有效的與自己對話的方式。同時，可以及其有效地說服自己不要再想哭了，畢竟你已經哭過了。我想起高三時候窩在沙發上大熊里大哭的自己，那些因為努力而得不到回報的日子，竟然又以另一種，更加深刻，更加殘忍的形式集體出現。寫下文字，記敘事實太容易了，文字可以簡化許多細節，簡化許多複雜的感情，我所寫下的，表達出的卻甚至不達當時內心絕望的十分之一。而這一次，我又是一個人，而也只能是一個人。而這一次，我連大哭也要給自己算好時間，太多的事情不允許我抽身出去。我得難過，得抓緊難過。太可悲了。不僅如此，在我身上發生的事情，好像都越變越糟。我因此對自己感到非常生氣，因為我總是把極其想做好的事情搞砸，或者，把本可以做好的事情做的並不那麼好。

西蒙娜桑今天突然和我說起來她最近玩的遊戲總是閃退，的的確確是花了心力過的任務，甚至連獎勵品都出現待確認領取了，遊戲閃退。再返回去時，系統顯示無任何任務記錄。她說：『我很煩惱，你知道，我確實明明做過任務，閃退之後不保存記錄，我的任務進程就沒辦法推進。』心裡大為感同。大概從大學以來，我就漸漸覺得我的進程也沒辦法得到推進。安慰自己一切都有過渡期，但時間走得太快，大二伊始的一段時間，幾乎處在被時間和日程推著往前走的狀態里。不同的意想不到的事情接連不斷地發生，與緊鑼密鼓的學習任務互相疊加著影響，我一面說著許多傷害別人又傷害自己的話，另一面又慌裡慌張做著一件又一件我根本沒有想好的事情和決定。我把一切搞砸，可是沒有人告訴我該怎麼辦，任由著我把變糟的事情變得更糟。自然地，我眼睜睜地看著所有一切如石沉大海，杳無音訊，另一邊拚命地自我安慰：世界上很多事情就是徒勞無功的啊。我的情緒太不穩定，不停地質疑自己，說服自己然後又推翻自己……我開始顯得著急，著急地想要有所改變，想要推進進程，可是一切又都似乎無動於衷，無奈束手無策。西蒙娜桑會說：『你太想要看到自己的變化了。或者，你對自己生活感到開心的標準定得太高了。』

我真沒想過，也沒來得及有所意識。」

不能說在那段亂七八糟的日子裡做的所有決定都毫無意義，事實上，很多決定的做出，真真切切地受到許多機緣巧合的促成。而我當時做的，只是拚命地不理解和不接受。而現今想來，至少迄今的相對結果一切都符合我的初衷，只是過程的艱辛稍微有所超出預期，也算得上一個小完滿。解釋不清的事情也都隨著時間過去有了解釋。而解釋不了的事情，也因為所有一切都在向最適合的方向發展而使我漸漸不再糾結。Meant to be 真是奇妙又有點美好的萬能說明，每一段路都是命中注定，一點一點經歷的，都是命運經過排列組合後所做出的在相對應時空里最好的安排了。對錯都是相對概念，所有的不愉快都沒錯，犯錯的是當時「非黑即白，不對即錯」的固執。經歷和遇見的一切，連同即將發生的每一個下一秒，都是我的最佳答案。祝福所有正在經歷的大家，和自己～

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十二月

日常覺得final季來得猝不及防，肝due肝得天昏黑地的一天天里，感謝自己的樂天，感謝所有隨約隨到的凌晨金拱門和糖水雞煲和那些個說走就走的社會主義行，開心。

回家趁著假期跑了些採訪，算是見習吧。眼界和視野都拓寬了一些，也愈發覺得和不同的人打交道，確實非常有趣。2018做些什麼好呢，先從和爸媽窩沙發看芒果台跨年演唱會開始吧，

期待。