想去遠方，卻被囚禁在親情的漩渦兜轉輪迴
九月出生的我，在那個重男輕女的年代，母親帶著我是十分困難的，不僅是寒冬臘月，還因為我是第一個孩子，母親和父親都年輕，不知道怎麼照顧孩子，所以我能健健康康長大是十分難得的。 作為姜家不受待見的孫女，從小就活得不快活，自從考上了一個二流大學，這樣的情況稍微好些，於是爺爺奶奶經常把他們的病痛告訴我，還要我長大掙錢把他們放在第一位，可是他們不知道的是：我心裡可恨著他們呢，是無論做什麼，都不會原諒的那種恨。
我自認為考上大學是一件十分可笑而荒唐的事，初中時我竟然把「願乘風破萬里浪，甘面壁讀十年書」作為自己的座右銘，所以我對讀書就是一種敷衍的態度，我的心中有更「宏大」的幻想，雖然不得是什麼了，但絕對不是讀書，這就是作為一個「處女座」女孩該犯的毛病：有著天馬行空的想像力，卻無法對現實做一點實際的行動；而高三時，因為同桌是藝考生（後考上空姐，而我還在二流大學裡煎熬），所以she上課就不那麼在乎了，語文課上因為是嚴厲的老師還好一些，其他的課程幾乎是睡覺玩手機、看電影，我的自制力也就那麼點，所以經常不經意間，我就成了他的「同黨」；稍有不自覺，一有空就拿著手機看小說，這是我最慘不忍睹的高三，所以在大學裡，當感到無望是我就會怨恨自己高三時為什麼那麼放縱，一個文科生才499，而二姨家的表弟作為理科生就600多分進入國防技術大學，這一切都是自己造的因，就要承受它所帶來的果。
考上大學因為帶著反抗心理，三年來的大學生活並沒有讓我好過，我突然很害怕、很惶恐，無論什麼都解不了我所中的毒，害怕讓我漸生了白髮、日漸消瘦。我什麼也沒有學到，大學不比小學、高中，學不到什麼將來時廢人一個，有時候看著別人談笑風生，我突然很恨自己，是深痛惡絕的痛。畢業臨近，壓力越來越大，看著自己的畢業論文開題報告寫得一塌糊塗，每夜輾轉反側卻無計可施，心理防線簡直就要崩潰了。
自大三來，脾氣越來越差，我越來越控制不住自己了，一大堆稀里糊塗的是困擾著我，沒瘋算是好的了。在電話里，不是對母親大吼大叫就是不說話任母親在電話那頭干著急，每次都是事後後悔，明明是家裡讀書最多的人，可做的事怎麼那麼讓人討厭呢？把最壞的脾氣給最親的人，誰教你的。在學校還好一點，在家裡更是控制不住，對母親是「厭惡」越來越嚴重，找不到原因，究竟是母親的錯還是自己的錯？還是這一家子的錯。
如果就這麼下去豈不是枉費讀了這麼多年的書，誰都有資格罵你了。經常教弟弟要換位思考，怎麼到自己身上就不行了呢，現實告訴我，你不是世界唯一的主角，沒有誰離開誰就不能活，所以沒必要拿著自己的過去博取別人的同情。這才是個笑話，我漸漸懂了，母親的生活就是因為我們才一團糟。三年來的大學生活，我憋著很多委屈不知向誰訴說，積壓在心裡很傷身的，可是誰都不是你的「垃圾桶」，我用自言自語來排擠自己的痛苦，分飾不同場景的不同角色會讓自己的心裡好受些。因為同寢室的同學說過我唱歌不好聽，我也不好意思去摧殘別人的耳膜（其實還好吧，要不然就不會有更多的同學說我唱的好聽了，不喜歡就不喜歡吧，沒什麼的）。你也許會覺得這會像是一個傻子吧，可這就是我解決心情問題的辦法，至少不會讓我患上抑鬱症吧，因為覺得誰都沒有這個義務而忽略了別人的感受。
你說：當你想要完成一件事時，日月星辰都會來幫助你。
我說：這一切也許真的只是運氣罷了。
寢室生活烏煙瘴氣，同學關係一塌糊塗，學習壓力山大，我不會從自己的身上找借口，只怪自己的懦弱。在家裡還要聽著母親對生活不滿的話：小妹一天不省心，什麼事都讓別人知道，自己的社會閱歷才多少，整天跟一些不明所以的人「混」，真怕學壞了；你父親一天就知道玩，家裡的事一點也不管，跟親兄弟的賬還是要算的，不然別人認為你是傻瓜，每次都欺負，這麼多年了，你爺爺奶奶從來沒有偏心過我們......過年你奶奶送粑粑就送七個，難道不知道單數不好嗎，要給也給個吉利數吧，真是貓哭耗子假慈悲，這些年你們姐弟幾個不曾得過他們的壓歲錢，我也不是那麼缺錢的人，但是對孫子孫女至少要公平一些......我一天煩死了，操心的很......這些話，作為女兒的我應該理解的，但我竟也煩了，不孝。
然而這並不是所有，奶奶一家子的區別對待才是重點，從父母結婚時，這樁婚姻就是不被祝福的婚姻，也許是父親的原因，也許是母親的原因，這個家從來沒有得到過來自哪個家一絲一毫的幫助，哪怕是一點點。腦子裡始終有一個印象，我絕對不是家裡的長女，因為爺爺奶奶中安輕女的思想，一位「不知名」的姐姐被送人了，一位長大後就會好一些，然而並不是這樣的，長大後能夠更好的成為別人的替罪羊（放牛吃了別人家的稻穀，晚上會被罰跪搓衣板，頭上還要頂一盆水；一次，小伯打工帶回來的乾貨被二伯家的兒子偷吃了，我以為參與了「吃」的過程，所以晚上被罰跪搓衣板，頭上頂著負荷的水盆，被其他堂姐弟當做耍戲的猴子嘲笑），家裡伯伯家的子女犯的錯全部歸到我的身上，那五年（二年級到六年級）父母在外打工的日子，是我最難熬的日子，不僅在家裡被欺負，在學校因為膽小更是被欺負的對象，所以我很期待長大，但是長大也並不是我所想的樣子。
正如每個惡婆婆一樣， 我的奶奶可謂是罪大惡極，她不僅造成整個家庭的分裂，還熱衷於把這個她看不起的三兒子的家庭攪得一團糟，在我初中時差點促成我父母親離婚，現在為了養老和分家產，讓我的家每天都是吵架聲不斷，昨天還故意演了一齣戲，讓我的父親怨恨我們，看著自己的親人投來怨恨的眼神是痛苦的吧，我明明知道這一切都是誰的錯，但還是耍小孩子脾氣一樣的性子：不理父親，整整兩天，家裡的關係很奇妙，現在想來，後會有有什麼用。明知道家裡除了父親誰都不愛理她，還來了那麼一出，最近家裡的吵架聲無非就是因為這個讓人怨恨的已經不中用了的老東西，有些恨，但終究那是父親的母親，人不可連最基本的孝道都不知道吧。那陣子的吵架聲，是我聽煩了的，每天為了一點小事而吵架的父母親，我寧願躲著流淚，也不願看著別人快樂。
似乎，母親嫁進姜家才是悲哀的開始，看著每天吵架的兩個人，兩人彼此中傷的話語最讓人傷心痛。其實每個人心裡是否都有不能讓人觸碰的東西，那是一個人最脆弱的東西，如果每每被人拿來踐踏，心得緩慢呼吸都不能治癒傷口。我們向來都不是能言善辯的人，每至氣急，母親找不到話時，總是喜歡說父親是沒用的，最沒出息。「沒出息」這樣的字眼你是怎樣認為的？就連父親那不經意的怨恨，我的心裡就受不了，何況那麼傷人的話。父親夾在中間其實在最苦的吧，有時候我挺想勸勸母親的，但是這樣看來，母親的委屈就會加劇，男人應該是比女人堅強的吧，只是未到傷心處，我不知道父親是否在背地裡哭過，我想那應該是最珍貴的眼淚。
我知道母親的苦來自哪裡，可是竟也不自己覺當了「同黨」，就連那陣子氣運不佳的幾天，還跟小弟在家裡打得不可收拾。你知道嗎，看著父親在麻將桌上的樣子，竟也覺得自然了，印象里那個打麻將很厲害的父親已經不在了，臉上慢慢生了皺紋，老年斑也出來了，當年剃了光頭猶如稻草一茬茬迅速長出來的黑髮，如今已經全白了，可我還是很喜歡在旁邊看著心裡默默的祈禱下一張是好牌，一次次的失望，此刻的心理應該就是父親對我的期望一樣沒了盼頭吧。
家裡的都在期待我畢業的日子，其實，我對我的未來很迷茫，找工作是我最大的障礙，可偏偏承載那麼多希望的大學生，才是最沒用的。對於終究要來臨的，我只有選擇順其自然，不再試著別人去改變對自己的看法。
你知道嗎，我是個很喜歡遠方的人，可是心卻被囚禁在親情的漩渦里，兜兜轉轉又輪迴。
其實，我對我的未來很迷茫，找工作是我最大的障礙，可偏偏承載那麼多希望的大學生，才是最沒用的。對於終究要來臨的，我只有選擇順其自然，不再試著別人去改變對自己的看法。你知道嗎，我是個很喜歡遠方的人，可是心卻被囚禁在親情的漩渦里，兜兜轉轉又輪迴。
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