再看一槍打死你！
哥幾個都在抱怨婚姻的桎梏，懷念單身狗的時光。
我：人還是要現實一點，我就不抱怨，因為婚後我的生活水準明顯提高了！
哥幾個嗤之以鼻：吹吧你就？
我：我這可不是瞎說，我是有三個明顯提高的證據有力說明的！
哥幾個：啥證據？
我：體重、血壓、髮際線啊！
再看一槍打死你
兒子：老媽，給我十塊錢，我要買煙花！
老媽給了兒子十塊錢。
老爸看到兒子手裡有十塊錢：兒子，錢給我給你買煙花了，怎麼樣？
兒子很開心的把錢給了老爸……
不一會，兒子哭著找到老媽：老媽，爸爸把你給我的十塊錢買煙花了。
老媽：尼瑪，你不是跟我要錢買煙花的？你老爸給你買煙花了，還哭什麼啊？
兒子：他就是騙子！他是把我的錢買了一盒煙給花了！
這恐怕不是個親兒子
幾個經理年終獎都分到了一百萬！
老闆問道：王經理，你的一百萬打算怎麼花呢？
王經理：買一套100萬的的房子！
老闆：李經理，你呢？
李經理：20萬去歐洲旅遊，80萬買輛車！
老闆：小明，你呢？
小明：買一條煙慢慢抽，買一箱啤酒慢慢喝！
老闆：那剩下的呢？
小明：這已經是剩下的了，一百萬我就藏了1000塊私房錢！
老闆：吶呢？
菊花會不會被爆
師父拿出兩把柴刀，對兩個徒弟說：「這是兩把生鏽的柴刀，今天，我要考驗你們兩個，誰贏了，誰就能繼承為師的衣缽。」
大徒弟接過柴刀，大聲的說：「師父，您放心吧，我砍的柴肯定比師弟多，我不會讓你失望的」，說完，跑出去砍柴啦。
二徒弟接過柴刀，使勁的磨了起來，師父看著二徒弟，欣慰的說：「唉，你大師兄這個智商是廢了，以後為師的鏘剪子磨菜刀這個衣缽就交給你啦」
大師，你這個樣子佛祖會原諒你嗎？
我下班回家，剛推開門，老婆一伸腿，把我絆倒在地，我摔了一跤，我爬起來，怒問老婆：「你……你這是幹什麼？」
老婆：「兒子讓我這麼乾的！」
我啪啪給兒子一巴掌：「小兔崽子，你敢讓你媽把我絆倒！ 」
兒子一臉委屈：「我給媽媽說，我想看《摔跤吧，爸爸》」
我：「……」
從馬背上摔下來的瞬間
媒人給小美介紹了個男朋友，未來男朋友和小美的爸在客廳談股票，小美在卧室，讓幾個弟弟偷偷看看，未來男朋友是什麼人。
大兄弟說：「姐，他肯定是個廚師，他和老爸討論大盤呢！」
二兄弟說：「不對，他應該是釣魚的，剛才給老爸說什麼長線、短線的！」
三兄弟說：「不對，不對，他就是個搞物流，送快遞的，我剛才聽他說，什麼平倉，加倉！」
大白天的你褲子了藏的啥東西！
我們村的領導班子都很優秀
現在的村主任，哪個不包養幾個小三呀，我們村主任就不這樣，人家只喜歡李寡婦。
別的村的會計，都和村幹部一起算黑賬，我們的會計直接不入賬，把錢給我們分啦！
作為村長，我能一碗水端平，幫理不幫親，比如，前一段時間，我侄子和老李的兒子打架，來找我評理，我侄子雖然和我是親戚，我還是判他賠償老李兒子500塊錢醫藥費，畢竟人家老李給咱送了800塊錢的禮嘛！
這大概就是傳說中的印堂發黑吧
一次旅遊的機會，小李跟一位高人學會了獸語，回來以後……
在火車上，一個性感女人抱著寵物狗，小李偷偷的用眼看漂亮女人的胸部，這時，小狗自言自語的叫喚：「一看就是窮屌絲，連我這麼漂亮的狗都沒見過，看什麼看！」
回到小區，小區的流氓貓們不停的叫喚：「喵～大家快看，那個吝嗇的小李回來了，連個貓食都不舍的給我們買，喵～」
走到家門口，剛要開門，只聽到家裡的寵物烏龜自言自語道：「哈哈，男主人回來嘍，家裡又多一個王八嘍」
小李：「……」
一年到頭埋頭苦幹 終於有成果了
學生：「老師，我想退學！」
老師：「退學？退學後你想幹什麼去？」
學生：「我想當黑社會！」
老師：「那就更應該上學啦！」
學生：「為什麼？」
老師：「你語文老師打人的拳法你會了嗎，數學老師扇人的掌法你學會了嗎，英語老師的吼人功夫你會了嗎，體育老師的踢人的腿法你學會了嗎？」
學生：「老師，我回教室啦！」
自己點的公主，跪著也要……
回家路上，遇到一個算命大師，我上前問大師：「大師，您幫我算一下，什麼時候才能發財？」
大師不說話，伸出三根手指
我問：「三年後？」
大師搖頭，
我：「不會三十年後吧？」
大師又搖頭，
我又問：「您不會是指我三十歲以後吧？」
大師：「想算卦，先交30塊錢！」
我：「……」
男人背後真的有個牛逼的女人
山東快書——省錢
當里個當，當里個當，
閑言碎語不要談，
咱誇一誇老李頭子會省錢；
老李頭，年輕時候身體健，
拚命幹活把錢賺；
不會花，只會賺，每天在外吃剩飯，
一轉眼，沒幾年，家產攢了十幾萬，
忽一日，他感到，頭重腳輕，手發顫，身體不舒坦；
老李兒子著了急，急忙拉著去醫院，
醫院待了好幾天，藥費花了上萬元，
老李心疼的不得了，偷偷溜出了醫院，
出門遇到張老漢，老張有話對他言，
想省錢，想省錢我有地方，
這道街上店一間，不做CT不住院，
只要花上幾百元，買個小盒放一邊，
上面有個大壽字，包你享福在陰間。
老李一聽害了怕，趕忙跑回了醫院。
在家作威作福，去醫院就立馬慫包
帶老爸出國旅遊，我要買商務艙，老爸心疼錢，非要買經濟艙，但要求必須買經濟艙的第一排。
我：為啥非要第一排？
老爸：在第一排就可以把腳伸到商務艙，但還是經濟艙的價格！
上了飛機，老爸如願坐在第一排，不一會兒空姐過來：老先生，如果你實在想坐商務艙，你可以穿上鞋到商務艙最後一排去坐，那裡剛空出來一個座位。
老爸：那人去哪裡了？
空姐：被你的臭腳醺到頭等艙去了！
真理總是這麼直白
閨蜜婚宴，同桌有一個老太太，還沒等大家吃完就開始打包，甚至有一個菜剛上來，就被老太太直接裝進了塑料袋。
我：大媽，您這也太過分了吧？哪怕讓大家每人吃一口你再打包也行啊！
老太太：年輕人，怎麼這麼不講究呢？你們每人都吃一口不就不衛生了嘛！
有沒有被萌到
甲：這洗腳咋都能變成生意呢？
乙：洗腳的時候，顧客都高高在上吧？
甲：是！
乙：洗腳妹的領口開的都很低吧？
甲：是！
乙：能順帶撩妹吧？
甲：對！
乙：能肌膚之親吧？
甲：對！
乙：你的明白？
甲：聽君一席話，勝讀十年書啊！
這智商也是沒誰了
一女晚歸，林中昏暗，不幸兩狼尾隨其後。女驚，尖叫之。一狼嚇退止，一狼仍從。復尖叫，後狼止而前狼又至。
女聲嘶力竭，卻無人相救，兩狼更加肆無忌憚。女大駭，恐前後受其敵。恰林中有斷牆，女背靠斷牆，拔刀相向。狼不敢前，虎視眈眈。
不久，一狼離去，其一卻不肯罷休。僵持，皮笑肉不笑，意甚淫。女大怒，虛晃一刀，飛踹其襠部，狼慘叫蹲下。方欲逃，回看斷牆，一狼趴其上，頭已探入。女兜頭一刀，狼縮頭避之，墜牆崴其腿，瘸之。
狼太狡猾了，終究一瘸一傷。色字頭上一把刀，戒之勿忘。
帶上我一起跳
公司搞猜謎活動。
提詞板上寫著「手機」。
妹子：這是一個長方形的東西！
二貨思考。
妹子：可以拿著的。
二貨摸腦袋。
妹子：可以用來自拍的。
二貨恍然大悟：我知道了，是板磚！
妹子。。。
還能不能愉快地喝酒啦！
跟心儀的女孩告白。
我：我喜歡你，可不可以做我女朋友？
女孩：不行！
我：這到底是為什麼？
女孩：你表裡不一！
我：我哪表裡不一了？
女孩：你的性格是二百五，但體重卻沒二百五！
我：哇靠......這都行？！
等鏟屎官給餐巾打結
多年不見的老同學要來，老秦說：「我這位老同學就愛吃河魚……。」
第二天，老秦吃過早飯就拿著魚桿去河邊釣魚，傍晚的時候回來，老伴看老秦手裡空空的就問：「老頭子，你釣的魚呢？」
老秦一拍腦袋：「哎呀！你不說我還給忘了，我的魚桿落在麻將館了。」
你這是要嚇死朕嘛？
上海的時髦女性，把自己的時髦衣服捐給山區，所以山區就發生了這樣的情景
兩位大爺在地里幹活
一個大爺問：哎呦，你的衣服穿著很涼快呀！
另一個大爺回答：涼快是涼快，就是露背裝下地曬的背生疼！
擁有一群損友的下場
為了一點小事，老婆一直在罵罵咧咧。
老公：老婆，夫妻之間要相互包容，不要為了一點事就鬧彆扭。
老婆：我沒辦法容下你！
老公：為什麼？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你給我買個包，你都捨不得買，沒有包，你叫我怎麼容你？
老公：擦……
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