克制教育的「本能」
克制教育的「本能」
（1）
有位朋友和我說：
看了《你和孩子在同一條船嗎？》文章後，起先覺得自己特別委屈孩子，我得對他好點。但是，還不到一星期，覺得「船 要 翻 了」！
我問：為啥呢？
朋友：忍一時得寸進尺；退一步變本加厲。
親情的小船說翻就翻。原來在這位媽媽的教育思維中，對娃有2種模式：
要麼「吼」，要麼「忍」。
那有沒有其他更好的方式？有滴！但不是像唐僧一樣對著孩子緩緩道來：
「人和妖精都是媽生的……」
那到底要這麼做？
先跟大家分享我周末去商場，見倆娃向父母討買玩具的事兒。
（2）
第一位小姑涼纏著媽媽要買玩具，媽媽在邊上好聲好氣說：「我們家已經很多娃娃了，求求你了，今天先別買了吧。」
這媽求孩子呢。
第二位小男孩跟爸爸說要買玩具車，爸爸先是溫和地說：「不買了吧，還要吃飯去呢。」
小男孩再三糾纏，爸爸沒能熬住那湧上心頭的火：「信不信我揍你，好好說你不聽，家裡那麼多玩具車……」
「哇」一聲，小男孩哭了。
（3）
同樣都是孩子要父母買玩具，
同樣父母都覺得家裡有不少類似玩具，希望孩子擁有節約、有自控力的品質。
那為什麼倆位家長的做法會截然不同呢？
不是因為Boy and girl，
而是倆位家長的想法不同導致了做法的差異。
女孩的媽媽可能會想：我不能為這點小事和孩子生氣，孩子也就要買個玩具，我先和她好好說說，只要她不發脾氣就好。
男孩的爸爸或許認為：我都說了這麼多遍了，簡直不把我放在眼裡。自控力太差了，家裡那麼多玩具，每次都滿足他，長大了帶著一身臭毛病，我得讓他知道誰說了算。
女孩媽媽有著害怕的想法，所以會求孩子。
男孩爸爸有著麻煩的想法，所以會吼孩子。
而智慧的父母會帶著好奇地想法，
所以會耐心詢問、了解孩子行為背後的原因。
做孩子的教練，用八個字總結：
「接納情緒、設立規矩」
關鍵詞：接納情緒≠接納行為
（4）
然鵝，我們以往教育中一直把這順序搞反了，什麼意思呢？
有個閨蜜和我說：我理解、接納孩子情緒了，可沒用。
我：你怎麼接納的？
閨蜜：小的把哥哥正在搭得積木推到了，哥哥反手就是一拳。換以前我早罵過去了，想他生氣也不是沒有道理，所以也耐著性子和他說：「打妹妹是不對的，妹妹其實想和你一起玩，可能方法不對……」
我：你理解他生氣的情緒，你覺得你可以耐下心來和他講道理就是表示接納他的情緒了對嗎？
閨蜜：對的。
我：上次聽你說起，你婆婆因為孩子生病責怪了你幾句，當時你老公說什麼來著？
閨蜜：他說他媽就是刀子嘴豆腐心，心疼孫子給整的。
我：你啥感覺？
閨蜜：他向著他媽唄。
我:你兒子當時就這感覺。
有時我們太在意幫對方解釋背後的邏輯，太急於告訴孩子正確的行為，而忽略了孩子當下此刻的感受，所以才有「接納」不管用的錯覺。
當改變無用時，我們又走回了「吼」的老路。
被理解、被尊重是願意傾聽的基礎，安慰和了解能建立信任，這些叫做情緒支持。
愛吼的家長，動機是希望孩子能有良好的行為習慣，處理方式會偏嚴苛；
愛忍的家長，動機是希望孩子能保持一顆快樂的心，一不小心成了驕縱。
我也曾經因為說了一百遍，孩子還是不聽，感動特別無力和沮喪過。
守得雲開見月明，源於我對「接納情緒、設立規矩」這一黃金法則地理解和執行。
（5）
最後，和大家分享近日與孩子的一場小風波，中間我會用綠色字標註屬於接納情緒部分，
「聖誕老公公」在平安夜「送」來了他最愛的樂高玩具，因為第二天要上學，他請我放學後把他帶到新家，做好作業能玩。我既沒答應也沒拒絕,和他說：看情況，媽媽有時間就回來拿。然後我上班，他上學。
晚上回到家，見我一進門，
兒: 我作業做完了，玩具呢？
我： 媽媽沒回那邊，直接來這裡了。
兒： 我想玩樂高。（快哭了）
我：你想樂高玩具，想了一天了？
兒： 是的。（開始掉眼淚了）
我：你真的很想很想馬上能見到玩具，因為是聖誕老公公送你的，你想快點拼好它。
兒： 是的，（哭出了聲來，並倒在了沙發上）你現在就給我回家去拿。（生氣的語氣）
我： （我認為沒有說一定給他拿來，心中有一絲不悅）看來你很不開心，你想樂高想了一天，為了能快點玩，早早的把作業做好，以為一看到媽媽就能見到樂高了，結果沒等到。你現在什麼感覺？
兒： 很傷心（泣不成聲）
我：你很傷心，你覺得媽媽早上答應你，會把玩具帶來的對嗎？
兒: 是的，你說的，你現在就給我回去拿。
我： 抱歉，可能媽媽早上的表達不夠清楚，給你肯定的錯覺。你想想現在可以怎麼辦？
兒： 想不出來（哭的越響了，還跺腳）
在廚房忙碌的外公聽見了，出來想安慰外孫
外公：這麼點小事，男孩子哭不好。
兒： 繼續哭。
我：（煩惱，告訴自己需要暫停一下）我理解你現在特別期待的事，沒有實現的心情。
現在你又是哭，又是跺腳的讓我有點生氣，哭並不能幫你解決問題，玩具也不會因為你哭而長著翅膀飛過來。我們都冷靜下，媽媽現在去喝點水，待會再來和你聊聊。
5分鐘後……
兒： （不在哭，眼睛往我這裡漂，觀察我對他的反應）
我：（感覺自己心情平復了）我們去房間里聊聊，拉起他的手。我一點也不覺得像外公說的，這對你來 說是一件小事，因為你現在真的特別想玩樂高。
兒： 嗯，我想快點拼起來。
我： 現在心情好點了嗎？
兒： 好多了。
我： 非常好，說明你能很快地調整自己的情緒。你剛才說要我現在馬上回去給你拿玩具過來，是說的氣話，還是真的想我馬上能回去拿？
兒： 有點生氣的說，但也想是你馬上回去。
我： 你覺得我會答應你的要求嗎？
兒： 不會吧。
我： 為什麼呢？
兒： （思考）沉默。
我：或許有更好的解決方式。你哭了我就回去拿，我非擔心，下次有類似事情，你首先想到就是哭，因為你覺得管用，你的看法呢？
兒： 嗯，我覺得也是。
我：我們一起想想有其他什麼更好的方式？
兒： 吃完飯，早點回去。
我： 非常好，我覺得這個想法就很不錯。你是真的覺得我早上答應你了？
兒： 是的，我是這麼感覺的。
我：嗯，那看來我們溝通還存在問題，下次媽媽可以說的更明確點，你也可以向我做個確 認，比如：「媽媽，你算答應我了嗎？」 你覺得如何？
兒： 好的，那我們快點吃飯去吧。
了解自己的情緒；控制自己的情緒；找到相應的解決對策稱作為情緒智力。
接納情緒不是背台詞，不是走套路，是真誠地說出對方內心所想。
在教育的道路上，我們需要一種和善而堅定的態度，培養孩子自律、有責任感和解決問題的能力。
做過易懂，教育需要實踐，剋制深入骨髓的傳統教育「本能」，需要我們付出更多地努力，幸好，現在還不晚。
End
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