這幾天我得意到想和太陽肩並肩

室內溫度很高，可以不蓋被子。

早晨醒來看到秦閃閃陷在枕頭裡，收著下巴，不長不短的睫毛安安靜靜的。秦閃閃睡覺向來特別安靜，不打呼也不磨牙更沒有夢話，讓人很舒服，好看的人睡覺都乾淨。

以前總說最幸福的事情是早晨陽光灑在白色的大床上，旁邊有我的美少年。這個願望實現了，可是我拉上了遮光簾，眼光太刺眼。

早晨起來看見一張漂亮的臉還是很愉悅的，總讓我有種自己很有錢的錯覺，這樣想下去就能笑出聲了，我就想盯著秦閃閃不起床，怪我太好色。

秦閃閃是第一個讓我陪他逛街買衣服的男生，我自己都很少在店裡買衣服，覺得麻煩，畢竟逛街這種事情最適合兩個人。和男生一起逛男裝的感覺很微妙，他會問我意見，我只管回答他的問題拿著他的外套安靜坐在那兒。

這時候覺得男女好像也沒有什麼大區別，都愛美，都喜歡在異性面前展示自己好的一面，然後相互吸引然後再有後續的很多。

開始的時候什麼都好，後來就出來一系列問題，最後無法調解......結束之後覺得認真談一段戀愛好累啊，什麼都在乎什麼都介意什麼都管，甚至還要把未來的東西壓到現在，真的好累好累。

都說「深愛之人藏心不掛嘴，久念之人在夢不在眼」。索性現在沒有藏心的更沒有在夢的。

晚上發生了一點點小插曲。

「你能不能不在公共場合和我有親密舉動啊！」

秦閃閃義正言辭，我低著頭沒敢說話，但是聽出來他不是在徵求我的意見而是警告。

「剛才在電梯里，旁邊還有人啊，還有剛才買東西的時候......」

吧啦吧啦他在繼續，我還是低著頭沒說話。

「你這樣別人只會覺得我們倆沒修養！」

然後我哭了，因為覺得自己並不是大家閨秀，又覺得自己太粘人。

前兩句話讓我以為只是不想讓別人看到我們的親密關係，我還在反思：最近沒發朋友圈啊，第三句話真慶幸他提到的是『我們倆』沒『修養』，如果是『我』沒『教養』的話，我真的保不齊會直接翻臉。

但是現在真的不會再因為一點點小事就提出終結，不是有多不敢，只是覺得沒有必要。

十八歲的時候失一場戀，要一個人哭好幾天，甚至還要在日曆上記著分手多久，二十歲的時候失戀，哭了幾個小時，然後第二天干該乾的，記得分手的日子，但是不會數日子了，現在，哦，分開了，然後沒有然後。

能像以前一樣把喜歡一個人當成生活全部，而不是現在把喜歡只當成生活的一小部分，越長大覺得感情微不足道，沒有那個人生活還是一樣要繼續，還有很多自己的事情去做。

摻雜的感情之外的因素越來越多，也變得不是特別純粹，就像現在秦閃閃過的並不是特別開心，就像現在的我遇到秦閃閃，就像我和他現在的這種相處模式。

我想把每個細節都記錄下來，記得自己每一個時刻的想法，一路跌打滾爬在摸索相處模式，終於沒有來自未來的種種壓力，甚至不用去想。

和秦閃閃一起坐公交的時候他把耳機分給我，要麼很激烈，要麼是旋律很好歌詞很有內涵，我覺得前者是他希望的脫韁，後者是他的故事帶給他的。

很喜歡聽不同的人講不同的故事，或開心或感動，但是我卻竟然不是那麼想讓秦閃閃講給我，因為他也不是那麼一個善於講故事的人。

越來越多的記憶，越來越多的所謂理解，越來越能忍著眼淚吃飯，因為都說能哭著吃飯的人都會長大的，看似越來越依稀的東西，實際上都變得越來越奢侈，越來越可望不可及。

「你腦子裡有『情調』這種東西嗎？」

我們一起走在路上。

「沒有，只有『調』，沒有『情』。」

他還是和以前講話的方式一樣。

「真不巧，我和你不一樣，我連『調』都沒有。」

我在心裡悄悄說，實際嘴上沒說話。

我想，我們這樣勢均力敵，終於可以維繫一段不會覺得虧欠對方的關係了，這樣就挺好。

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