從沒開始，但又刻骨銘心
神秘嘉賓
神秘嘉賓
林宥嘉
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原作《從沒開始，但又刻骨銘心》，作者無念，獅子座男生，連載於前任博物館APP。下文有刪改，點擊底部「查看原文」可閱讀原作。
1
高考結束後第三天，我們在一起聚餐，結束後她哭了。我以為她是因為離別而哭，但是她哭哭啼啼地說：「我跟LY分手了。」
我、她和LY都曾是同桌，之前他倆在一起了，而我暗戀另外一個女生。我覺得高三畢業分手很正常啊，為啥哭成這個樣子。我就開始勸導，結果這一勸，就勸了這麼多年，勸了這麼多個，勸到自己和她不再相見……
在假期時，我想找個兼職掙點錢，她家是開水暖門店的，正好招人。當時我直接跟他爸對接的，一天50元，我說反正也是想學點東西，就這樣吧。當時我記得她好像還挺開心的，她帶我飽覽了一下她們家的江山（一個門店，全是水暖管件，當時全都不認識），一個一個介紹那些零件的名稱、型號、旁邊的兄弟門店、每天的工作時間、工作內容。儼然一個小女老闆，小女主人。而我就是一個小工，仰望著這個光芒四射的小女主人。
第一天上班，我六點就起床了，騎著小寶馬，高高興興上班去了。 其實說到我這份工作啊，就是一個小工，干點雜活臟活累活啥的，沒啥太大的技術含量。記得第一天中午飯吃的是山西的一種麵食，叫面魚，是她媽媽做的，之前從沒吃過啊，真好吃……
那36天幾乎天天跟她在一起，吃喝玩樂，幾乎就沒分開過。說句實話，當時我還真的沒有很喜歡她，只是覺得在一起是平常的事情，因為每天幹活要在一起，吃飯在一起，看店也是一起看，就很平常。後來她媽也很少做飯了，都是她在做，做的菜也是各式各樣的，當時覺得這真就是賢妻良母的表現，這樣的姑娘，不吸引人才怪。但是當時真的不是喜歡，真的不是喜歡，真的不是喜歡……
後來高考出成績了，她考得不好，可能連二本都上不了，我又開始勸啊勸「沒事，大學才是人生的開始，大學才是真正精彩的開始，成績不代表一切。」後來勸出事了……
那天我報完了志願，報到了哈爾濱，她也要報志願，想報一個醫學院。那天的志願是我幫她報的，真的後悔啊，明明自己沒啥報的經驗，我還非要去給報志願。就因為我的失誤，沒給她報上志願，害得她爸又多給花了錢，還搭上了人情，這本來是可以避免的。事後想想真的自責，沒咋意識到呢，那個時候他家裡人可能已經不滿意我了。
後來在他們家幹了36天，每天跟她朝夕相處，了解的也多了，那個時候可能就已經在心裡種下種子了吧，那個時候就覺得這個女生真的是太好了，溫柔賢惠，長得還漂亮，她就應該找一個優秀的男生。現在我總結了一下啊，這就是我的最大的一個缺點，我永遠都不自信，永遠都把自己放的很低很低很低，當時就覺得自己配不上她，我索性也不想那種可能性。 36天過去了，該開學了，從這開始，我們就各自開始了豐富多彩的大學生活了。
2
到了我人生第一間寢室，認識了我的六個兄弟，大學開始的時候當然是瘋玩啊，每天真的是管不住自己，也沒有聯繫她，偶爾也打打電話。後來她找了個男朋友，有一天晚上給我打電話，哭了。忘了是因為啥來的，反正我又開始勸了，勸也勸不了，後來裝瘋賣傻，裝孫子，不哭了，笑了。我真是覺得她哭我為啥這麼難受啊，我就哄她，暖她。
我記得當時我對她說了一句話，我說，我不能做那個惹你哭的人，但是我可以做讓你笑的人，無論什麼時候，我都會賠在你身邊，讓你笑，讓你高興。包括後來我也是一直都這樣做的。我們的關係越來越好，越來越親密，無話不說無話不談。
接下來這一段真的很心痛，真的很不想回憶，希望永遠遺忘，但是這件事依然在我腦海中，帶著愧疚，帶著負罪感，帶著自責，無法消散……
還記得那是2014年3月27日，我跟她表白了，我發動了三個最好的朋友，還有我的舍友，一起給她發簡訊，但是我失敗了，她說的啥原因來的……忘記了，反正就是不樂意。
這個時候，我其實對另外一個女生也有好感，稱她為a吧。我承認我是渣男，我同時喜歡兩個人，而且我當時做了一件讓世人最厭惡的事。向她表白四天以後，我跟a在一起了。是的，我跟a表白了，表白成功了。另外一個女生接受了我，我很罪惡，很愧疚，感覺自己是一個十惡不赦的人，我感覺是用我自己的幼稚來折磨她，用我自己的不負責來傷害她，渣男啊，當時是真的沒感覺自己是渣男啊。
當時心中被a已經填滿了，滿滿都是a的好。大學的第一次戀愛，開始一定是美好的，但是隨著時間的流逝，慢慢的堅持和愛都消散了。在這期間，她則慢慢被遺忘了，大概三個月的時間，我們沒有說幾句話。
我記得是七月的一天，我跟她打了個電話，聊了下天，她問我有沒有女朋友，我說有了，她說啥時候在一起的，我當時真的牛逼啊，真的不知道作死怎麼寫的，我說三月份……當時我記得她沉默了一會，因為我是3月27號跟她表白的嘛，然後我說的三月份……三月份……傻子都知道發生了什麼。
她被當了備胎，喜歡她的男生把她當了備胎。但是她還不好說什麼，因為當時她拒絕了這個男孩，她沒有阻止這個男孩喜歡其他人的權利。所以她沉默了。
一會她說了一些我們所謂的「日常關心」：「女孩哪裡人啊」、「你可要好好對待人家啊」、「我送你們一個禮物吧，嘻嘻」……送我們一個禮物，當時我不知道她到底是怎麼想的，因為我知道這件事可能對她來說無疑是一件很噁心的事情，自己的好朋友，一個喜歡自己的人，跟自己表白四天之後喜歡了別人，喜歡了其他人。但是她還說不出來什麼，還要送上自己的祝福。
負罪感，滿滿的都是負罪感，真的恨當時的自己，現在想起來真的恨啊，很自己的無能，恨自己不能讓她接受我，恨我自己為什麼要這麼傷害她。但是一切都晚了，既然她已經知道了這個事情，即使她嘴上不說我什麼，但是她也一定把這個事情記一輩子。
事實上真的是這樣，記得兩年後的一天，我們在一起散步，她提起了這個事情，她提起了她的一個其他朋友，說那個人是中央空調，我當時有點明白了，我說那我也是，但是我是只暖你自己一個人的中央空調，即使我有女朋友。她當時說了一句，也是，你這事我真沒法說，沒法說。我就知道她還記得。是啊，是啊，誰會忘記這麼難忘的事情呢。
3
後來，我跟a分手了，我們在一起的時候分分合合一百遍，所以我真的已經麻木了。希望永遠不要相見，永遠不要傷害對方。這個時候，十分空虛，寂寞，很孤獨。我希望有一個人能來安慰我，這個人，我希望是她。
漸漸地，我又再一次的靠近了她的心，我們又成了無話不談的「閨蜜」、「藍顏」，我覺得我單身了，我可以讓她重新接受我了。
這個時候，我又犯錯了。我認識了b，而且跟a一樣，我又瞞著她，跟b在一起了。又一次，真的不想詳細敘述了，對自己很無語，我是不是有心裡疾病了？我為什麼不能堅持到最後呢？我是背叛的忠實僕人嗎？明明我最愛的是她，我為什麼一次又一次的去愛上別人。
後來我想了一下，這兩個女生都有一個共同點。她們爸爸都早早去世了，所以我可能是憐惜，憐愛，她們看我可能會有一種有父親的感覺，因為她們作任何妖我都會選擇原諒。所以，我感覺我更多的對她們是一種憐愛，而不是「愛」。但是我對她是愛，是刻骨銘心的愛，是想白頭到老的愛，但是因為我的背叛，我深深地傷害了她。
我有罪。
4
2015年的夏天，我回家休假，當然一定要約她出來吃飯了，下午我們去唱歌了，在中心醫院附近的一個KTV。
好長時間沒見了，那天她穿著一襲白裙，盤著頭髮，穿著一雙小涼鞋，真的好美。我們是走著去的，一路上，我們聊了聊一些之前的一些事情，額，很尷尬，因為我有女朋友b啊，我覺得我跟另外一個女生單獨出去看電影唱歌啥的我都挺不安心的，我害怕她知道我跟女朋友b的事情，你們可以說我腳踏兩隻船，但是我就是喜歡她，即使我跟別人在一起，我的心都在她那裡。
到了ktv，開了個小包，服務員說送兩瓶酒，我說換成飲料吧，她說要喝酒，我詫異了一下，因為她之前從來不喝酒的，而且說白了酒量跟沒有一樣，我說那行吧，你喝剩下的我喝。
進去之後因為就兩個人，我有點拘束，放不開，唱了兩首歌，感覺放鬆了一些了，我們喝了點酒，她好像是喝醉了，開始一臉紅暈，開始放縱了，我感覺這是我第一次真正認識她。她穿著白色的紗裙，光著腳丫，在沙發上跳來跳去，像一個精靈。
那一瞬間，我被深深吸引了，從沒見過今天的她，輕靈，活潑，那一刻，我對她的愛上升到了頂點，我想把她擁在懷裡，我想抱著她，我想親吻她，我想跟她一生一世在一起，我沉浸在她的世界裡，不能自拔。
她可能是累了，就躺在了沙發上。睡美人見過嗎？我見到了，我心中的睡美人，而我就是那個王子。我輕輕坐在了她的身邊，拿起喝了半瓶的啤酒，一直盯著她看，這個時候她醒了，她說，把你的手機拿過來給我看看。我當然不能拒絕。她看到了b的照片，就問我，你準備跟b怎麼辦，我說年底肯定要分手，不可能在一起的。當時燈光昏暗，沒有從她眼中看到什麼，但是我知道她的心中一定起了波瀾，只是那個時候我很蠢，不知道看這些細節，不知道怎麼去把握女生的心。
聊了會天，喝了會酒，她又躺在了沙發上，迷迷糊糊的。我就坐在她的旁邊，靜靜的陪著她，我希望時間能永遠停留在這一刻，我希望我能永遠這麼陪著她，我甚至幻想我們在一起的種種。
「mm，你過來」 「啊？你說什麼？」「mm，你靠過來點，我還能吃了你啊」 當時她躺在那裡，說了這麼一句話。
我很緊張，真的。我知道下面要發生什麼，即使我有女朋友，即使她當時也有男朋友，即使我可能不是她心中最完美的他，我也知道，下面的劇情，如果我不吻她的話，我覺得是對她的一種不尊重，一個女生已經暗示到了這樣的地步，甚至這算是明示了吧，那一刻我感覺到了，她想接受我，她想跟我接吻就是想接受我。
一個正常人，這樣的環境，這樣的燈光，這樣的酒，有什麼理由不去親吻她，有什麼理由不去愛她。但是，我沒有。對，我沒有，我沒動手。更沒有親吻她。我不是慫了，我想起了，我還有女朋友，即使最後不在一起，我也不能背叛她。
我記得當時，渾身發抖，心跳加快，我真的靠過去了，可是最後一下，腦袋嗡的一聲，我剋制住了，沒有發生，什麼都沒有發生。後來我跟朋友聊天的時候朋友說，你有女朋友，她有男朋友，但是她依然主動，你還不懂嗎？當時不懂，現在懂了，真的懂了，我愛你啊！我為什麼不能跟你說呢？我喜歡她，但是我被自己的內心束縛了，我沒有勇氣，我懦弱，我退縮了，我沒有資格愛她。沒有資格。沒有資格……
我還記得，那天，她跟我說了一句話，這一輩子我都會記得的那一句話 ：「我以後再也不會這樣了，這是最後一次。」
是啊，我還會有這樣的機會嗎？我還會重新進入她的心嗎？ 我……其實我愛你啊！
5
就在我們當天結束之後又發生一件事，我們徹底吵崩了。
她發了一個朋友圈，我兄弟居然在朋友圈裡問她，什麼時候嫁給我。 憑什麼啊，憑什麼就一定嫁給我啊，那時候還沒有在一起，這個問題對誰來說都是不能接受的，就算是我，我也不能接受啊，憑什麼啊！
果然這件事對她也是一種傷害，她說這事咱倆的事，不希望別人蔘合進來，不希望我兄弟再說什麼。這事其實我已經給她解釋了很多遍了，我說他是好心，不是惡意的，可是人和人是不一樣的。我們覺得很小的一件事，在她的心理已經放大了，已經成為了她心中的一道坎，所以之前的種種積怨在那一天爆發了。
我們微信上吵了一架，我當時也有點生氣了，我說他真的沒有惡意，你就當他不存在，或者刪了他。她說不行，她說她已經給了我時間去處理這個事情，但是我完全沒有在意，甚至於完全沒放在心上去處理，她認為我沒有能力解決這個事情。
我當時一時氣急，我說我兄弟我真的沒法管，我們這麼多年了，他什麼樣我知道，我沒法管，你這麼做就是在說要在你和他之間選擇一個是嗎？我說那好，那我選他，我以後都不會再聯繫你了。
我當時能感到她的憤怒，後來我想想她並不是說非要爭個什麼，誰在我心中最重要，她想要安靜，她想要一個屬於我們自己的環境。我也想要，但真的管不了我兄弟。
我永遠都會記得，她最後給我發的幾條微信：「我以前是捨不得，捨不得我們之間這麼多年的感情，但是再捨不得，我就要把自己搭進去了。」 「mm，我給你時間來解決這個事情了，但是你完全沒有在意這個事情，你完全沒有能力解決這個事情。」 「mm，我爸說你沒有干大事的能力，我當時還反駁說你在北京乾的挺好的，現在看來簡直打臉。」
我只回了一句話，「如果是這樣的話，那這個問題就沒法解決了。」
這是我最後跟她說的一句話，這幾句話我這輩子都不會忘記的，一生的傷痛沒想到是我最愛的人給我的，她爸說我不行，我不行，我不行啊……
6
2017年，算是正式工作的第一年，這一年我也做了不少大的項目，有些項目也是我自己獨立完成的。我不懂，我真的不懂，我不行這句話從哪來呢？之前我還沒有確定，現在我確定了，我行！我可以！我可以做你口中的大事！我會成功！這是我對自己這麼多年的要求！成功！我要讓所有人都認可我，我不想再聽到這句話了。
男女之間沒有純潔的感情，要麼在一起，要麼不想見，曖昧即是痛苦，這句話是對的，我們都無法解決自己的問題，她解決不了家裡的問題，我解決不了我兄弟的問題，這一切的一切，不怨天不怨地，只怨這個無良的老天，讓我們在錯誤的時間遇見對方，讓我們在滿是荊棘的道路上滿是傷痕，這一切，只怨我們沒有緣分。這可惡的老天，如果沒有緣分，又為何讓我越陷越深，不能自拔。
到今天已經半年了，依然能在夢中夢見她，這麼多年的感情，這麼多年啊，我放不下啊。
就在中午，我依然夢到了她，我夢見她原諒了我，我們愉快地通了個電話，她還是那麼美……
下午和我同事吃飯，他說我，你怎麼今天下午這麼平靜，我跟她說了我的夢，他說，也就是她能讓你這麼平靜了……
2017年馬上結束了，一切都應該有一個了結了，即使不想忘記，但又無法回到過去，你說的對，我可能真的沒有能力解決這一切。無奈，慚愧，失落，卑微，這些負面情緒無時無刻的充斥著我的內心，讓我本就不是很堅強的內心更加軟弱。
2018年，希望自己能過得更好，希望能與你……
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